Doi prieteni vorbesc.
Unul spune:” Am fost la mare si am intalnit o tipa super, si ne-am imprietenit si atunci eu cu tupeu ii zic sa vina sa ía cina cu mine la Bucuresti. Si stii ce zice??”
Ala: “NU…”
Celalalt: “Cum ai ghicit???”

Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
– Ce s-a întîmplat?
– Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
– Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion…

Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta???
R:OZN-uri s-au mai vazut!!

Bula prin padure.Apare spiridusul.
-Pt. ca esti pe teritoriul meu trebuie sa ti-o trag.
Bula fuge cat poate.Stupoare in fata iar spiridusul.
-Nu ti-am zis ca ti-o trag?
Bula fuge si mai tare. cade epuizat, iar in fata lui..spiridusul.
-Pt. ca esti pudic mai ai o sansa. Cu Vaselina sau fara?
Pe ganduri Bula epuizat alege”
-Bine ma… cu Vaselina.
-Vaselinaaa, vino si tu!!

Mos Craciun se duce la copii somalezi.Cand ii vede asa slabi,mosul intreaba:
– Copii,voi de ce sunteti asa slabi?
Copiii raspund:
– Stii, mosule, noi nu prea mancam…
– Foarte rau,zice mosul, nu mancati, nu primiti cadouri!

I: Care-i definitia fidelitatii? R: Ratarea unei ocazii. …

– Ce face un licurici care ia Viagra? – Se face neon! …

Ce ii spune un ovul spermatozoidului?
Stai ma nu fugi,ca te fac “om” !

Ion şi Maria, la nunta de argint, iau o cameră de motel.
Se dezbracă ei şi, înainte să înceapă treaba, mai stau un pic de vorbă.
Maria: – Ce ai fi vrut să-mi faci, acum 30 de ani?
Ion: – Să te trag de ţâţe, să iţi lărgesc păsărica, să te devorez de vie!
Maria: – Şi acuma, ce zici?
Ion: – Că am făcut treabă bună!

“Politist de circulatie il intreaba pe sofer:
-Ati consumat alcool?
Soferul:
-Nu, Dumnezeu imi este martor.
-Aha, sinteti doi? Coboriti din masina si suflati.”

“- Eu pot lua din magazinul asta orice fara sa ma prinda, spune unul.
– Serios?
– Punem pariu pe 100.000?
– De acord!
Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati in mana si spune:
– Hai, banii.
– Nu-ti dau nimic, sunt politist, esti arestat!
– Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.”

Iepurasul in bar:- Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic. A doua seara la fel:
– Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic. A treia seara:
– Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Da’ ursul nervos: Ce dracu a facut ma tacto?
Iepurasul: – A plecat.

Doi pureci stateu pe un trotuar. Unul dintre ei fuma. La un moment dat trece un caine. Cand il vede, purecele nefumator ii spune celuilalt:
– Stinge tigara ca vine MAXI TAXI!

La politie o femeie se adreseaza comisarului:
– Un domn mi-a bagat mana in sutien si mi-a furat 100 de euro.
– Si nu ai simtit mana lu? intreaba comisarul.
– Ba da, dar am crezut ca are alte itentie!

Intr-o seara au iesit doua fantome la plimbare printr-un cimitir. La un momentdat una dintre acestea spune:
– Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea!
– Dar pentru ce iti trebuie?
– Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin?