Un cersetor se prefacea ca e mut .Trecand pe strada un om pe langa el,dori sa-l miluiasaca cu niste bani , dar intai il intreba :
-De mult ti-ai pierdut graiul ,omule?
– Din copilarie ,veni raspunsul cersetorului.

Statea unu beat rupt pe scaunu de gravide in troleu si la un moment dat se posteaza una linga el tinindu-se de bara de sus.Asta se uita in sus si-i vede asteia boschetu de par de la subrat si nici una nici doua incepe:
-Sa moara mama,da ce balerina esti!!!
-Esti un porc imputit,zice asta mirata,dar de unde ti-ai dat seama?!!?
-Pai cum fa,altfel cum dreacu stateai asa in spagat!!

sa stiti ca alba ca zapada a fost virgina inainte de a ajunge in casa celor 7 pitici insa piticii s-au cam enervat ca ea dormea in paturile lor , asa ca am mai pus-o un pic la punkt… si asa si-a piedut ea virginitatea…

-Ce e ,,Mos Craciun” fara picioare si maini?
-Un glob rosu!

Doi intelectuali discutau:
– Cum se spune corect: “pioneza” sau “piuneza”?
– La ce?

Care este cel mai periculos fenomen al naturii??
….Vantul din doss;)…..

Un tip vine acasa intr-o seara (de 8 Martie), cu un MARE buchet de flori pentru prietena sa.
Ea: – Presupun ca asta inseamna ca, in urmatoarele trei zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
El, mirat: – De ce? N-ai nicio vaza?

De ce blondele sunt proaste…
Pentru ca vor sa impresioneze barbati destepri:P:D=))

Intr-o iarna friguroasa,pe timpul lui Stefan cel Mare,intra turcii la noi in tara si-si fac tabara.Stefan,cu oastea lui,la datorie.Niciunul,insa, nu se indura sa atace de frig ce era,numai Stefan iesea dimineata si infigea cate un steag romanesc in zapada din dreptul taberii.Pasa,intrigat,ii zice:Mai Stefane,dak imi spui de ce infigi steagurile astea,eu ma retrag cu oastea mea si nici k nu te mai atac vreodata.Stefan ii zise:am vrut sa-ti arat doar k mi se falfaie!

In timpul unei lupte Stefan cel Mare a gasit pe jos o cutie cu biscuiti.La care zice citind pe cutie:
-Biscuiti.
-Biscuim Maria-Ta!spusera ostasii.

Cateva lucruri mai mult sau mai putin stiute despre blonde :

Q – Ce faci daca o blonda arunca cu o grenada spre tine?
A – Ii scoti cuiul si o arunci innapoi

Q – Cum se numeste o blonda vopsita brunet ?
A – Inteligentza artificiala

Q – Ce au blondele destepte si OZN-urile in comun ?
A – Mereu auzi de existenta lor dar nu ai vazut niciodata unu/una.

Q – Ati auzit de blonda care avea nevoie de bani de benzina ??
A – Si-a vandut masina pentru a face rost de ei .

Q – Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
A – Amandoua sunt goale de la gat in sus

Q – Cum scufunzi un submarin prin de blonde ?
A – Bati la usa .

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
– Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
– Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
– Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.
Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
– La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.