I:Care este diferenta dintre un vibrator si un barbat ?
R:Vibratorul nu poate plati facturile.

-Ce obtinem de la o oaie?
-Lana,spuse toti in cor.
-Ce obtinem de la un caine?
-Paza,spuse iar toti in cor.
Profesoara se duse la bula si il intreba:
-Ce obtinem de la o vaca?
-Teme pentru acasa.
-Bula fi serios!Ce obtinem de la un bou
-O scoala.

Un om care manca muste a iesit din spitalul Socola.Inainte sa iasa asistenta ia facut un mic test:
-Ce faci cand vei ajunge acasa?
-Ma duc sa fac o baie.
-Bun!Si dupaia?
-Mananc ceva.
-Foarte bine!Si dupaia?
-Ma duc la o intalnire.
-Foarte bine!Si dupaia?
-Vin acasa cu nevasta.
-Ooo….Si dupaia?
-Ii dau chilotii jos.
-Si mai bine!Si dupaia?
-Combin masina cu garajul.
-Si dupaia?
-Dupaia folosesc chilotii ei ca sa…. prind muste si sa le mananc.
-Nesimtitule!!!Si dupaia?!
-Vin la tine sa te f*t!!!

Sotia- Stii k nu`i frumos sa intorci spatele unei doamne???
Sotul- Knd vine anunta`ma sa ma intorc.

De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani?
Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei…

Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
– Fă, Marie, tu eşti fată mare?
– Cum ţi-o fi norocul, Ioane…

Intrebare.

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
Semnele obisnuite… suna telefonul si daca raspund eu, cel care suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi, Stuart.

cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
– Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
– Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
– Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
– Poti sa ma lasi naibii odata sa fac caca linistit ?

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: – Cat e scurtu’? Ea: – 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba: – Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: – Din Romania. Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: – Din Dobroiesti. Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! EL: – Coincidenta pa ma-ta… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…

Un taran merge la restaurant.
El cheama chelnerul si comanda ceea ce a comandat domnul de langa el.
Chelnerul aduce felul de mancare si dupa aceea il intreaba ce doreste ca al doilea fel.
Taranu comanda acelasi fel de mancare ca si domnul de langa el.
La sfarsit cel de langa taran is i-a o scobitoare.
Taranul crede ca trebuie mancata si incepe sa o manance pe sub mana ca si cel de langa el.

La sfarsit chelnerul la intrebat pe taran daca i-a placut,acesta a zis:
-A fost mancarea foarte buna dar acele lemnute l-au cam zgariat pe esofag!:)

Un fiu de scotian se insoara si se muta in alta tara.El ii spune lu` taicaso:
-Tata dam si mie 6 lire sa iti trimit o poza cu mine si cu nevastamea .
-Iti trimit doar jumate adica 3 lire ca pe tine te stiu da pe ia nu !

Se plimba Fat Frumos cu camiloiu’ prin desert. Gandea el “… ce-as mai … da’ ce-as mai …”. La un moment dat camiloiu’ se impiedica de o sticla care se sparge si din ea iese o blonda.
-Eu sunt Alba ca Zapada, sunt fierbinte, stiu ce gandesti, spune ce vrei …
-Pai tine si tu camiloiu asta ca de doua ore vreau sa i-o trag si nu sta

-Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte!
-Fara Guţă, maneaua e haus!
-A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă!
-Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar!
-Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteaza lui!
-Guţă o lăsat cainii afara!
-Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala!
-Guţă poate face o ceapa sa planga!
-Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit!
-Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara!

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
– Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
– Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent …de cine ti-ar fi lasat averea.

Vine sora lu Bula de la scoala plingind si se duce direct la masa:
-Mami,mami,imi curge singe dintre picioare!!
-N-am timp acum,dute la tactu.
-Tati,tati,imi curge singe acolo jos!!
-N-am timp fai,dute la Bula
-Bula,Bula,ia uite ma, imi curge singe dintre picioare!
-Ia fata,da-ti chilotii jos.Isi da asta jos chilotii si bula privind uimit la pasarica ei zice:
-Fai proasto ce-ai facut ti-ai taiat p**a!!!