La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Care pasari se pupa primavara?
Toate mai putin cucul.
ALA SE SUGE!

-Tata,tata imi cumperi si mie o Enciclopedie?
-Nu fiule, nu, te duci la scoala pe jos ca toata lumea!

Atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania

-tata,tata pot sa ma duc la natatie? -bineeeee….fieeeee dar ai grija sa nu te uzi

-mama,mama e adeverat ca descindem din maimute? -nu stiu fiule ca tatal tau nu a vrut niciodata sa ma prezinte familiei lui

Vine un tip acasă cam băut. Bate la uşă.
– Tu eşti, Ionut?
Tăcere. Soţia iarăşi:
– Ei, cine e acolo? Ionut, tu eşti?
Tăcere. Soţia deschide uşa.
– De ce nu răspunzi, narodule?
– Eu dădeam din cap, răspunde soţul.

Doi betivi ajung acasa la unuia dintre ei si se pun sa doarma intr-un pat supraetajat iar cel de sus incepe sa zica:
-Cu Dumnezeu ma culc, cu Dumnezeu ma trezesc cu Isus si Fecioara Maria Amin si cand termina deodata se rupe patul si cade peste cel de jos Iar cel de jos ii spune:
-Vezi ce se intampla daca te culci cu atatea persoane in pat.

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune
-Hai ca eu am plecat.Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…
-Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam, il intrerupe d-na Smith.
-Chiar asa? intreaba fotograful. Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
-Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na Smith, rosind.
-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.
-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.
-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.
-Sper sa terminam repede suspina doamna Smith.
-Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.”
-Mie imi spuneti?! exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
-Doamne fereste!! exclama d-na Smith.
-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
-Si ziceti ca era greu cu ea? intreaba d-na Smith.
-Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita.
Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.
D-na Smith face ochii mari.
-Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?
-Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? d-na Smith e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat!

Un tip intreaba un taximetrist:
-Domnule, cit costa pina la gara?
-4500/km si 4000lei pornirea.
-Atunci porniti dv.caci eu urc din mers.

O baborniță hidoasă, nasoală si total dezagreabilă se plimba agale printr-un Carrefour, cu doi copilași de mână:un băiat de zece ani și o fetiță de cinci.
La casă, vânzătoarea exclamă:
-Vai, ce drăguți sunt! Desigur, sunt gemeni, nu?
…Începu să tune și să fulgere…
-Păi, bine, tu, târfă ordinară, handicapată, nu vezi că băiatul are zece ani și fetița cinci?!
-Vai, doamnă, dar nu credeam că vreun bărbat ar fi in stare sa vi-o tragă de două ori!

Ion vine la Gheorghe și îl vede țopăind prin casă.
– Ce faci, măi Gheo?! se miră Ion. Doar te știam beteag!
– Păi, io-te că tocmai am luat doctoria și am uitat sa agit bine sticluța, așa cum mi-a spus farmacistul!

– Ce diferenta e intre un politist roman si un hot ?
– Nici una

(22 februarie)
Blonda-ce cauti pe net??
Bruneta-crek k…ziua de alaltaieri
Blonda-adik???
Bruneta-adik:23 decembrie…
Blonda-ziua de alaltaieri 23 decembrie..??
Bruneta- noah bn…at 20 feruarie…vroiam sa vad dak te prinzi

O mâtă si un cocos stau pe malu’ lacului,mâta cade-n apa si cocosu’ râde.
MORALA:when there’s a wet pussy, there’s a happy cock!