Bulă la semafor număra secundele:
-Cinci…
-Patru…
-Trei…
-Doi…
-Unu..
-Niciunu.

Stapanul casei suna la telefon si-i raspunde servitoarea.
− A sunat vreun imbecil pana acum?
− Nu domnule, dumneavoastra sunteti primul!

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
− De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
− Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
− Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
− Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
− Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
− Bineinteles fiule. Bineinteles.

un boxeor( fane ) era la meci si era sustinut de colegul sau ion ! dupa citeva lovituri lu fane ii curge un lichid din nas dar ion ii zice : ba fane ma nu e singe ma e muci

Un oltean, intors din Spania, se hotaraste ca din banii castigati din culeasul capsunilor, sa-si cumpere o masina. Zis si facut!
A-2-a zi, merge la targul de masini, vede o masina si intreaba:
-Domnule,ce face masina asta? vanzatorul ii explica, dar acesta nefiind multumit ,merge catre o alta masina.
-Domnule, dar masina aceasta ce poate face?
-Masina aceasta e deosebita, ea poate prinde o viteza maxima de 300km/h si poate intra intr-un zid fara sa patasca nimic.
Olteanul incantat il roaga sa faca un test impreuna cu el. In timp ce masina ajunge spre un zid, vanzatorul ii spune olteanului sa inchida ochii, el ocoleste zidul, si-i spune oltenului sa deschida ochii.
Olteanul, se uita in spate, se la masina si vede ca aceasta e neatinsa, si se hotaraste sa o cumpere.
Fericit isi i-a masina si se duce la un bar sa sarbatoreasca cu prietenii noua achizitie. Dupa mai multe sticle, acesta ii ivita pe toti sa vada ce poate sa faca masina lui. Se urca toti in masina si pornesc, ajung la viteza maxima si se apropie de un zid. Olteanul le spune la toti sa inchida ochii….dupa cate-va momente, se trezesc la spital.. toti avand cate ceva rupt… cand olteanul intreaba…:
-Ba!care nu a inchis ochii?!

Culmea durerii: sa-ti dai cu pumnul in Coa** pana te doare pumnu

Invenții ale unor blonde:
– prosopul rezistent la apă;
– lanterna cu energie solară;
– submarinul cu ușă cu gratii,
– O carte cu privire la modul de a citi
– elicopterul cu scaun catapultabil;
– apa sub formă de praf;
– scaunul cu rotile cu pedale;
– pliculețul de ceai rezistent la apă…

Pe un pisc erau doi vulturi: unul era pleșuv si celălalt era să cada 😛

-Va recomand, ii spune farmacistul unui barbat chel, cel mai nou produs anticalvitie aparut. Face sa creasca parul chiar si pe o bila de biliard…
-Interesant. Si, pe urma, se mai poate rostogoli?

-S-a intamplat ceva cat am lipsit? o intreaba farmacistul pe asistenta.
-Mai nimic. A fost doar vopsitorul si a vopsit usa de care va rezemati…

Carei culmea zgrceniei.
Sa dai bip la 112.

O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 911:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se asaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
− Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice:
− Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
− Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
− Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
− Sa mor io daca imi amintesc cum o cheama!

Pe vremea cand pe plaiurule mioritice, domnea un binecunoscut cizmar.
Pe vremea cand o multime de pupincuristi roiau in jurul sau.
Pe vremea cand un iar bine cunoscut poet il numea ,,soarele,, din … sa
organizat una din vizitele, de altfel obisnuite…intr-o zona ce venea la rand in
intentiile dictatorului.
Alti pupincuristi, locali, au adunat tot felul de obiecte, plante de cultura, puieti de pomi, spice din
anul trecut pastrate, piese de pe la intreprinderile din judet, expuse pe un mare stand de
prezentare….dar mai ales niste oameni si copii pionieri,pe care ,,seful,, sa-i vada si de la care sa
primeasca promisiuni de depasiri de plan si flori, dar nu inainte ca acestia sa fi fost bine verificati
medical…pentru a nu pune in pericol sanatatea sefului. A fost adus si un om care era de jos, de la
baza…acesta avea 8 copii. Pe acea vreme femeile nu aveau voie la anticonceptionale, sau chiuretaj,
fiind pedepsite drastic, de altfel mute, zeci de mii murind in acea vreme…Acest om a primit ,,misiunea,,
sa spuna ca are nu 8, ci zece copii, uzanta des folosita la raportarile catre sef… si consemnul, de
a aproba tot ce cere seful… In ziua vizitei, acest om a fost intreba de sef, care a fost de altfel
informat cine este acel om.
– Ei tovarase, cati copii ai acasa?
– 10 tovarase secretar.
– Bine. Foarte bine, mai fa unul si pentru mine.
-Da…da…putin incurcat bietul om. Dar cum facem,
vin eu la doamna sau vine ea la mine?

Doi purici se uita la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray insecticid.
-Inchide-l, dracului! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza ?!