Cum tii o blonda ocupata mai multe ore?
Vezi mai jos …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vezi mai sus ^

Intr-o zi un reporter vine la portile unui spital de nebuni dorind sa afle dupa ce criterii sunt considerati pacientii vindecati :
Doctorul : Noi avem mai multe metode depinde in ce camera ne aflam , de exemplu daca suntem in baie le lasam la indemana o pipeta o ceasca si un pahar apoi ii punem sa aleaga cu ce vor goli o cada plina cu apa!
Reporterul : aaa… pai e f. simplu normal ar trebui sa foloseasca paharul.
Doctorul : Un om sanatos ar scoate dopul , doriti pat la usa sau la geam?

Soţul către soţie:
– Dragă, în seara asta nu vin acasă!
Soţia:
– Cum aşa?
Soţul:
– Păi am o şedinţă şi rămân să dorm la ea.

“A fost odata ca-n povesti,
A fost precum o boala ,
Prin mandrul nostru Bucuresti,
O criza mondiala.

Si era una mare-n draci,
Si mandra intre toate .
Te temi de ea si totusi taci,
Desi n-ai bani de rate.

Coboari in jos Euro bland,
Alunecand pe spate.
Ca de 5 zile-ntregi la rand,
Tu cresti de nu se poate.

Si toate-n rafturi s-au scumpit,
Direct ,si nu pe faze.
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui cu gaze.

Traind in casa mea la bloc,
Caldura nu mai trece.
Caloriferul sta pe loc:
Nemuritor si rece”… ))

Intr-o zi, Ion vine grabit la Maria si ii spune:
− Marie, dezbraca-te si vino repede in pod!
Maria raspunde:
− Ioane, doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod. Ion spune:
− Marie, dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa il intreaba pe Ion:
− Si acum ce facem?
Ion:
− Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor ti-am luat!

MAXIMA ZILEI
I: Care este asemanarea dintre o prostituata si un parlamentar?
R: Nici unul nu contribuie la bugetul statului!

I se scoală lui Bulă prima dată. Ăsta mort de spaima mere la soră`sa și îi zice:
− Uite ce mi s-o intamplat. Amu` mor sau ce se întâmplă cu mine??
− Stai măi Bulă liniștit că nu ai nimic, e ceva normal la băieți.
Bulă tot nu era convins că nu are nimic, așa că merge la măsa și îi spune:
− Mami, ce mi s`o intâmplat?? Cât mai am de trăit?
− Stai măi Bulă liniștit că e ceva normal.
Bulă tot nu era convins că e sănătos așa că merge la taica-său
− Tati, tati, ia ce mi s`o intâmplat. Ție ți s-o mai întâmplat vreodată așa ceva?
Măi Bulă mă, stai liniștit. Asta e ceva normal la bărbați. E foarte bine ce ți se întâmplă
Bulă nefiind convins de nimeni, merge la spital. La întoarcerea acasă, îi adună pe toți 3 într-o cameră și le spune:
− N-ați avea noroc, mi-ați zis că n-am nimic, dar pe când m-am dus la spital o venit o asistentă și numa` de 2 ori o frecat pe ea și o iesit plin de puroi!!!

Alinuta ii spune tatalui sau:

-Tata pot sa ma joc cu bunica?
-Nu.
-Te rog……
-Bine dar e ultima data cand o dezgrop!

De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi
Proafesoara zice:
− Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?
− F-t-n-Du-se.

De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi
Proafesoara zice:
− Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?
− F-t-n-Du-se.

De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi
Proafesoara zice:
– Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?
– F-t-n-Du-se.

Care este diferența dintre un bou și o vacă?
Boul zâmbește când îl mulgi…

Dupa ce s-a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, este istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
– Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
– Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
– Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Tov. Bula, nu a avut noroc in primele trei casatorii.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii da directive: “Mai mult si mai bine, Bula!”
A doua era profesoara, ii tot spunea: “Repeta, Bulisor draga, repeta!”.
A treia, farmacista, il repeta si ea mereu: “Bula, Bula. Am mai spus. De trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: “Bulisor, fa planul. Pentru depasiri, dau telefon la judeteana si chemam soldatii sau studentii!”

Candidatul:
– Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
– Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.