100 barbati si o fomeie naofragiaza pe o insula.
Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.
Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa

I: De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de “Y”?
R: Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita plimbandu-se pe foaia registrului:
– Dom’le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da’ chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat…

Geoana, Basescu si Antonescu erau pe o insula pustie..
Cei trei s-au despartit pentru a cauta de mancare..
Neavand ce sa manance, Antonescu il vede pe Base cu o bucata de carne in mana..
Ca sa-l convinga sa-i dea si lui, Antonescu ii zice:
− Stii .. mie nu mi-a placut niciodata de Geoana…
La care Basescu..
− Eee.. nu ti-a placut.. nu manca..!!

Un tip intra într-un bar si comanda o bere. Bea el ce bea si la un moment dat l-apuca nevoile. Se duce la toaleta si se întoarce dupa zece minute. Se aseaza pe scaunul de bar si începe sa înjure de mama focului. Barmanul, îngrijorat, îl întreaba:
– Dar ce s-a întâmplat domnule?
– Un nenorocit, în timp ce faceam pipi, a venit în spatele meu, mi-a pus o arma în ceafa si a zis ca daca nu îi sug p*la îmi zboara creierii…
– Si…
– Si ce? Ai auzit tu vreo împuscatura?

Doi olteni fara nici o legatura intre ei visau la tren unul vroia sa se faca nas pe tren altul vroia o colatorie cu trenul. Olteanu cu calatoria isi ia un bilet si cineva il invata sa aiba grija de bilet sa-l tina bine si sa nu-l dea la nimeni decit la controlor. Se urca in tren la un moment dat apare controlorul, olteanul care visa sa se faca nas:
-Biletul domnule.
-Du-te ba de aici.
-Biletul la control domnule.
-Da cine esti tu ba sa-ti dau biletul?
-Eu sunt nasul trenului.
-Fugi bre d-aici, de unde ai avut tu bani sa cununi tot trenul?
Pana la urma ii da biletul il composteaza dupa care olteanul cu calatoria intreaba daca este wc in tren.
-Du-te in capatul culoarului si pe stanga este o usa stramta bate la usa si nu intra peste cineva daca este ocupat.
Se duce asta bate la usa, nimic, deschide usa in fata usii oglinda se vede in oglinda “Ma scuzati” si inchide repede usa, mai sta 5 minute, iar incearca iar se vede iar trage repede usa. Se duce inapoi la nas.
-Bai nasule e unul acolo in wc si nu mai iese de o juma de ora si io fac pe mine.
Merge asta cu el bate la usa deschide incet usa se vede in oglinda “Ma scuzati” si trage repede usa.
-Pai ce faci bre scoatel afara ca nu mai pot.
-Nu pot bre sa-l scot ca e CFR-ist de-al meu.

Iepurasul cu sotia se uitau la TV cum David Copperfield scotea
o droaie de iepurasi dintr-un joben. In final iepurasul zice…
– N-a fost rau deloc, dar tot metoda noastra e mai buna….

– Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
– Si ce i-a zis dentistul?
– Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…:))

Discutie intre 2 soti:
− Draga mea stii cat de mult semeni cu maica-ta…?!!!
− Ai ochii matii,gura matii,gatu matii…

Ion cu soția în vizită la Gelu… Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți.
După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
-Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
-Nevastă a fost Ion azi pe-aici?
-A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
-Ți-a dat 100€?
-Mi-a dat… zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
-Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază…

Cum stateau Ion si Gheorghe de povesti la un moment dat se simte un miros neplacut.
Ion: Ba Gheo tu te-ai besit!
Gheo: Io nu mai Ioane!
Ion: Da’ atunci cine?
Gheo: O fi fost cainele mai Ioane!
Dupa un minut de cugetare Ion zice: Da’ cainele nu-i aci!
Gheo: No lasa ca are vreme sa vina!

Era Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariutza de pe cap si i-o arunca in apa, la cativa metri departare. Bill zice ca “no problem”, parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariutza, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: “Bill Clinton nu stie sa inoate!”

Intră iepurele-n bar, spărgând ușa…
-Un whisky, te rog!
Ursoaica:
-Mă iepure, dacă mai intri așa, o încurci rău de tot!
Următoarea zi.
Intră iepurele în bar, spărgând iar ușa…
-Un whisky, te rog!
-Ce ți-am zis eu ție?! Dacă mai intri așa, te agăț în cui!
Următoarea zi.
Intră iepurele încetișor…
-Aveți cuie?
Ursoaica, răsuflând ușurată:
-Nu!
Iese iepurele și intră, spărgând ușa:
-Atunci, un whisky, te rog!

– Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
– Nesimtito!
– Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
– Asta tot domnul ti-a spus-o?
– Nu, soferul.

Ultima stire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ….saracii, nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat……:)) :)) :))