Bula este la scoala… Ca de obicei, acesta nu scrie, iar profesoara il intreba care este motivul:
– De ce nu scri, Bula ?
– Pai… doamna, eu nu are creion !!!
– Nu, Bula… nu se spune asa, ci eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane.
– Dar cine a furat toate creioanele ?

Bula la puscarie, impreuna cu colegul lui de celula, stateau de vorba:
– Bai Bula, cum de ai ajuns aici?
– Am spart un geam la servici…
– Dar unde lucrai ma Bula?
– Pe un Submarin…

Bula era in armata, ii moare ma-sa. Asta sensibil tare, se gandesc ofiterii cum sa ii dea vestea sa atenueze socul cat mai mult.
Intra un ofiter in cazarma, ii aliniaza pe toti, apoi spune:
– Toti soldatii a caror mama traieste, un pas inainte!
Toti soldatii se conformeaza.
– Bula, da‘ tu ce p***a ma-tii cauti in fata?

Secretara catre patron: Am doua vesti, una rea si una buna. Cu care sa incep?
Patronul: Cea buna intai.
Secretara: …nu esti steril :D:D

Mesaj pentru colegi … cand pleci in concediu…

Diăr coligs,

Tumorău ai uil bi in holidei, său ail ud nat bi in ofis .
If iu uant tu contact mi pliz rait mi tu ză falouing imeil adres:

nuraspund@latelefon. ro ;

nuam@semnal. ro ;

mailasati-ma@ inpace. ro ;

ba@damaleshi. ro

ocupat@mereu. ro ;

cespagatu@meu. ro

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul !!!
Da-te de 15 ori cu capul de monitor (inainte de a-l arunca pe fereastra !!!)
Da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori.

Arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii … Si ai sa vezi persoana iubita.
Trimite acest mesaj la 5 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam iau sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
-Ma, Tarzane, da’ tu….barbat singur pe aici prin jungla…cum te descurci cu amorul?
-Da’ ce-i aia amor?
Jane ii explica in mare despre ce e vorba, la care Tarzan:
-Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…
-Vaaaai, Tarzane, se poate sa praadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura de copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul…Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
-Da’ de ce facusi asta?? zice Jane incovoiata de durere.
-Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine.

Ursul avea apartamentul sub cel al iepuraşului. Şi într-o noapte începe să audă de la vecinul de sus Boc-boc-boc, Boc-boc-boc.. scârţ , scârţ, scârţ. În prima dimineaţă nu zice nimic! A doua noapte se repetă povestea Boc-boc-boc, Boc-boc-boc, scârţ, scârţ. Îşi ursul inima în dinţi şi se duce să discute cu iepuraşul! Urcă la el şi îl întreabă: – Măi iepuraşule ce tot faci.. de 3 nopţi tot aud bocănituri şi scârţâieli de la tine din apartament … ce tot faci? Iepuraşul îi răspunde.. păi ursule.. mă mut! … Se duce ursul liniştit , convins că odata mutat iepuraşul va putea dormi. A 4a noapte aceeaşi poveste Boc-boc-boc , Boc-boc-boc , scârţ , scârţ… Următoarea dimineaţă , ruşinat, nu se duce să îl mai bată la cap pe iepuraş, dar ieşind din bloc se întâlneşte cu acesta pe casa scării : la care îi spune: ce faci măi iepuraşule? .. La care el răspunde : Mă duc la marmacie să cumpăr maringosept !

Ion și Maria, în pat:
-Mă, Ioane, mi-e frig!
-Trage o pătură pe tine!
-Tot mi-e frig…
-Și ce să-ți fac?
-Știi? Mămuca, când îi zicea lu’ tăticu’ că-i e frig, el o lua în brațe…
-Și de unde vrei să-l iau eu pe tac-tu la ora asta?!

Culmea pomiculturii: sa cresti un pom cu radacina patrata.

Vine sfarsitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte si barbatii pe alta parte.
– Toti barbatii care si-au inselat sotiile sa faca un pas in fata! zice Dumnezeu.
Toti barbatii fac un pas in fata, doar unul ramane pe loc.
– In iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se pedepeste.

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocului oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind Lampa lui Aladin.
Iese Duhul din ea, si zice:
– Ma baieti, eu nu mai am putere decat pentru o dorinta.
Unul dintre naufragiati, insetat, zice:
– Transforma tot oceanul asta in bere!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat, zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

Banc de pe vremea lui Ceausescu(cand nu erau masini luate in leasing:P):

Vine un tip din Bucuresti sa viziteze niste vechi prieteni din Botosani. Ajunge cu bine in Botosani, dar este oprit de un politist. Asta ii cere carnetul, actele masinii, se uita, le studiaza si i le da inapoi. Se urca la volan, testeaza franele, semnalizarea, claxonul etc(asa cum se facea pe vremea aia). Mai da doua tura in jurul masini…
-Tovaras politist, ii totul in regula??
-Nu, nu ii in deloc in regula. Amenda!

Scoate formularul de amenda, il completeaza, scrie acolo…
-Da ce nu e in regula, tovaras politist? Frane am, semnalizarea functioneaza…
Politaiul completeaza in continuare. Soferul tot insista.
-Taci din gura, spuse iritat politistul! si ii da amenda.
-Dar va rog spuneti-mi ce e in neregula la masina mea.
-Cum adica ce nu e in regula!?!?! Dar tu nu vezi?! Unde-i “T” de langa “B”??

(pentru cine nu a inteles, prescurtarea de la Botosani e “BT” si de la Bucuresti “B”:D)

Indreptandu-se catre scoala, cu pasi mici, copilul
se ruga:
– Doamne, te rog ajuta-ma sa nu ma duc azi la scoala! Te rog, Doamne, ajuta-ma!…
In acel moment aluneca pe o coaja de banana si avanseaza rapid cativa metri. Privind suparat in sus, spuse:
– Am inteles, dar nu-i nevoie sa ma impingi!

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba ce-i ala. Ion: E un instrument cu care vezi pana hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine. Gheo: Ma nu se poate asa ceva! Ion: Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o alergai, cum o mai iubeai… Gheo: Vezi ca nu-i bun de nimic!? Eu aseara nici nu am fost acasa!