Intr-o zii bula la scoala,profesoala ii intreaba pe copii:
Ce Este Mare Si Rosu?
Bula:Un camion pentru Pompierii!
Profesoara:Nu e Bula dar imi place cum gandesti.
Vine si randul lui Bula si spune:
Ce este rotunda,cu capul rosu,cu par la un cap si se scoate si se baga in gura mereu?
Profesoara tipa la el:Bula noi nu vorbim aici asa!
La care Bula raspunde : O periuta de dinti dar imi place cum ganditi.

O replica pentru sloganul “Să trăiţi bine”

Bine, rău trăim şi noi
Şi te-aplaudăm ca proştii,
Nu trăim din banii tăi,
Tu trăieşti… din banii noştri

INTAMPLARE ADEVARATA:
Am un prieten bun , mai invarsta decat mine cu vreo zece ani. Un om normal fericit la casa lui cu nevasta si nu mai putin de 4 copii.
Dar ca in multe casnicii mai apar si probleme.Sa nu o mai lungesc…
Omul meu avea o amanta , toate bune si frumoase pana cand o lasa pe asta gravida.
Nu mai avea ce sa faca avea deja 4 copii nu isi mai permitea inca un pacat in fata lui Dumnezeu asa spunea el. Se duce la nevasta-sa si ii spune totul pe fata, ce si cum.
Va vine sa credeti sau nu femeia lui nu i-a reprosat mai nimic ba chiar a fost de acord sa mai creasca inca un copil. Omul meu fericit ca nu si-a spart familia nu mai ia nici o decizie si isi mai adauga in familie al 7-lea membru.
NU s-a terminat inca pt ca omul meu este nevoit sa-si faca analizele medicale………………..
ghiciti ce i-a spus medicul: TU NU AI PUTUT AVEA NICIODATA COPII !!!

***********METODE DE A ANERVA PROFESORII****************

** Contraziceti orice afirmatie, cat de simpla, pe care o face profesorul. Cereti-i sa va dovedeasca ceea ce spune. Faceti mare caz de aceasta, spunand tuturor ca e un mare mincinos. Daca sunt studenti care iau notite, tipati la ei: Incetati sa asterneti pe hartie aceste minciuni!

** Intarziati la curs aproximativ zece minute. Intrati in clasa pe bicicleta, strigati “Pazea!” si ciocniti-va de tabla. Ridicati-va si asezati-va in clasa, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Faceti asta in fiecare zi.

** Infasurati-va in bandaje si mergeti la scoala intr-un scaun cu rotile. In timpul orelor, gemeti si vaitati-va, spunand: “De ce tocmai eu” si “Mai bine m-ati omora”. Apoi ridicati-va, ca si cum in mod miraculos ati putea sa mergeti. Prabusiti-va insa si gemeti, coplesit de durere, asteptand sa va ridice cineva. Cand se termina cursul, spuneti: “Acum ma simt mai bine”, sariti din scaun si luati-o la fuga spre casa.

** Aduceti un aspirator la scoala. La mijlocul cursului, ridicati-va si incepeti sa aspirati. Daca profesorul obiecteaza, explicati-i ca “pur si simplu nu mai suportati sa stati in cocina asta”. Continuati sa aspirati, moramind imbufnat.

** Cand primiti programa cursului, luati-o acasa, corectati-o, puneti-i o nota si dati-i-o inapoi profesorului.

** In loc sa luati notite, faceti o pictura abstracta in timpul fiecarui curs. Dati picturilor titluri precum “Profesor facand pe Domnul Stie – Tot” sau “Idiot care nu stie ce naiba vorbeste”. Oferiti-i aceste picturi profesorului in dar.

** Sculptati un bust al profesorului in branza. Legati-l cu o panglica si aratati-i-l la inceputul orelor. Cereti-i sa va puna o nota mai mare.

** Notati absolut tot ce spune profesorul, cuvant cu cuvant. Compuneti o melodie si folositi notitele ca text. Aduceti o chitara si cantati melodia in fata colegilor, Explicati-i profesorului ca “va inspira foarte mult”.

** Incecpeti sa puneti intrebari intr-o limba inventata. Purtati-va ca si cum profesorul ar fi tampit daca nu intelege. Convingeti-i si pe colegi sa foloseasca limba respectiva si purtati conversatii animate. Incercati sa pareti foarte interesati de subiectele discutate. Daca profesorul incearca sa va intrerupa sau sa va opreasca, aratati-va iritat si sugerati-i sa o lase balta.

** Spalati-va pe dinti in timpul cursului. In acelasi timp, ridicati mana ca si cum ati avea o intrebare, pe care o mormaiti incoerent, imprastiind pasta de dinti in jur. Daca profesorul obiecteaza, lansati-va intr-o tirada despre igiena bucala corecta, asa cum ati vazut in reclama la Colgate.

Afarã-i frig si e-norat
Si-n sobã arde Geoanã,
De grindã-i Bãse spânzurat,
Iar eu îl tai c-o lamã.
Pe jos stau penelistii-ntinsi,
Sunt morti de-o sãptãmânã.
În putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i adunã.
Ascuns e Becali-n dulap,
Nu-i pasã de nimica,
Are un topor înfipt în cap
Sã-i tinã cipilica.
Lungit e mosu`Iliescu-n pod
Cu un cutit în spate.
L-am urmãrit de la parter
Pe viatã si pe moarte.
Iar CTP, cu ochiul scos
Se zbate într-o ladã,
Mai e un Fluture pe jos,
Si-n spate are o bardã.
Boc e în dormitor,
Pitit într-o valizã,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza…..

Profesorul de anatomie intreaba la ora pe studenti:
– Ce se poate mari de 4 ori?
– Hi Hi Hi! raspunde una dintre studente.
– Splina! raspunde alta studenta.
– Corect! spune profesorul. Si spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori.

Intrebare: Care este leguma cea mai bogata in alcool?
Raspuns: Fasolea borata pe perete

Bin Ladden in fata Turnului din Pisa….trage un fum din pipa pe care o tinea in mana, da fumul afara si spune dezamagit:
-Amatori!

-Care este culmea mizeriei?
-Un purice plin de paduchi!

Doi tipi mergeau in spatele a doua tipe. La un moment dat, unul dintre ei se hotaraste sa le abordeze:
-Psssst!
una dintre tipe se intoarce si spune:
-Ce faci, boule, te dezumfli?
si vine replica tipului:
-Nu! pun frana sa nu calc o vaca…

toate animalele vin la nunta leului. cand ajung leul se casatoreste cu dolarul.

FORMULA PT A FACE SA PLOUA

1. Spune catorva persoane: “ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa…”
2. Spala-ti masina si lustruieste-o.
3. Uda gradina.
4. Spala-ti rufele si atarna-le afara.
5. Organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. Pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.

bunica:alinuta, sa nu cazi in groapa, ca nu stiu ce m-as face fara tine
Alinutza:Bineeeeeeeeeeeeeee….!

Bula, director, se plange adjunctului sau:
– Sunt nelinstit din cauza sefului nostru contabil. De cateva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
– Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
– Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?

şti bancu cu bulă-n baie?
Nu!
Nici eu că…!
era inchisa usa!

îl veti afla voi!