Culmea minciunii:
Să-ţi spună surdul că A AUZIT din VORBELE MUTULUI că orbul A VĂZUT un şchiop care FUGEA după un chel ca să-l TRAGĂ DE PĂR!

doua blonde stateau cu bula.
una vede un cal:
-uite, un pegasus!
-ce proasta esti! toata lumea stie ca traiesc in canada! noi suntem in romania!
-ma, sunteti atat de proaste! mai bine beti putin ca aia e o camila, iar noi suntem in desert!

La o intrebare mai deosebita o blonda raspunde nervoasa:
Auzi, eu nu sunt prosta de ieri de azi. Da !? Sa sti…

Varianta 2
– Nu sunt chiar asa de proasta.

Un jucator de fotbal a vazut cartonasul galbel cu un singur ochi, doarece celalalt ochi il avea inchis.

O tipa si un tip, intr-un pat imens.
Tipa i-o s*ge tipului, tare de tot.
La un moment dat, se opreste si il intreaba:
– Ce zici, e bine?
– E extraordinar! Dar mai si sufla, ca mi-a intrat tot cearsaful in c*r…

doua fete fac baie imbreuna. una e de 8ani si alta de 14 ani.cea mica o intreaba :
-ce e chestia aia neagra de jos? la care cea mare:
-e parul de la pasarica.
-mai degraba parul de la bufnita.

Ştii bancul cu T1 (te unu) la olteni?Ţi-l spun acum:
Două studente discutau în faţa universităţii despre teză.Una o întreabă pe cealaltă:
-La tine cât fu te unu?

Un motan se plimba pe camp. O vaca il opreste si il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Dar tu? Asa mare si fara sutien?

Dupa instalarea regimului comunist in Rusia in saptamana luminata o comisie de savanti a fost trimisa sa tina o cateheza ateista poporului. Astfel s-a organizat o conferinta in care au fost expuse ce mai puternice argumente impotriva existentei lui Dumenzeu.
La sfarsit savanti intreaba: a inteles toata lumea,exista intrebari?
Un calugar rus simplu, murdar cu barba incalcita, cu parul despletit ridica mana si spune:
– Pot sa va spun si eu ceva?
La care „distinsi” savanti printre zambete au spus: desigur.
– HRISTOS A INVIAT!!!
Si toata sala a raspuns:
– ADEVARAT A INVIAT.

Un agent sovietic este trimis in SUA, sa lucreze pentru KGB.
O perioada de 2 saptamani, toate lucrurile merg bine. Parea ca spionajul e simplu.
Pana cand, intr-o dimineata, la usa americanului rosu, suna 3 tipi cat dulapu’, cu ochelari fumurii si fete rigide:
– Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si, 1/2 ora mai tarziu, acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:
– Domnu’ Ivan, dumneata desfasori activitati de spionaj, din data de …, ai in subordine reteaua informativa compusa din …, iar casutele postale pe care le folosesti sunt … Dupa cum observi noi stim totul, insa suntem interesati de agenti valorosi, ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv: schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
– Inteleg – spune vocea – este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi…
Dupa o ora, tipul revine:
– Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
– Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc..
– Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc.
Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar imbunatatit.
Ivan rezista eroic.
In final, americanii trag concluzia:
– Dom’le, asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari, in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in URSS.
Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit, pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi.
Este transportat la cel mai bun spital militar si, dupa luni de tratament, la externare, este primit de presedinte, care il declara eroul poporului sovietic si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic.
Nu dupa mult timp, este invitat la depunerea juramantului, la o scoala de spionaj, unde seful acesteia roia in jurul lui, slugarnic, invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi, pentru a putea sa reziste si ei la tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi, pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu.
– Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
– Ba baieti, invatati, dracului, o limba straina, ca va bat aia, de va c*c*ti pe voi!

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: – Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: – Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: – Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare…

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip prapadit vai de el. Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:
-Pai stii locuiesc aici am venit sa mananc. Amantul:
– Asteapta putin! Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:
-Ciorba de ieri, mananci? Sotul:
-Da, da. Amantul:
-Ok, vin-o maine.

Anunt in ziar:”Angajam clovn,rugam seriozitate”

In America sunt drumuri pe care le-au construit, dar pe care le-au uitat sa le insemne pe harta.
In Romania sunt drumuri care le-au insemnat pe harta, dar care le-au uitat sa le construiasca.

PERLE CONNEX

“Dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptoru cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX…”

“….Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa….si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit…..acu’ ce fac…?”

“Connex, v-ati prostit?” intrebarea unui client….
Serv. clientii: factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla….
El: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul, cum nu vine cum incep sa ma ingrijorez… ”

Buna seara domnule! Care este domnule codul meu fox?

– Ce tip de telefon aveti?
– Mobil !

– …Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

”…de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?! “

” Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, ca nu stiu cate limbi imi da….”

”duduie!!! daca vorbesc mai mult , stiti eu am abonament de 5 cocosei, in cat timp se consuma cartela SIM?”

– D-na eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa’ telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu’…
– Inseamna ca ati primit un mesaj…
– Da nu umbla nime la el… – Ce aparat este?
– Gesem (GSM) d-na …

”Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !”

. ‘pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si…’

Sar’ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran….spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea…..?

Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine….Ce treaba are el cu aia …cu limbile? ..!?! (.dupa mai multe intrebari…era serv. de mesagerie vocala Orange…)

Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis ” codul pin erodat ”