– Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
– Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

– De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!

Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!
(Scanteia, 1967)

Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte
(Libertatea)

Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc
(Libertatea)

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
(Libertatea)

Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)

Avea doar o strangulatie superficiala la umar …
(Libertatea)

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!
(Ev. Zilei)

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)

Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)

Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital
(National)

Arestarea s-a operat fara infuziune de sange
(National)

Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese)

Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
(Romania Libera)

Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)

Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)

Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ?
(Monitorul de Timisoara)

Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)

Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)

Era odată o tânără frumoasă, blondă, 1.80, silueta lui Heidi Klum, inteligentă şi… Ştiţi bancul? Nici eu, dar îmi place începutul.

La o intalnire a organelor:
apendicele: hai sa taiem un plaman.
creierul: nu trebuie
pu.a: hai sa taiem apendicele
apendicele: am stiut ca de in dat ce vorbeste pu.a creierul no sa gandeasca
…….

Tata canibal spune feciorului canibal: Fii cuminte altfel nu vine mosul si no sa ai ce manca la anul nou

Doi betivi se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte.
-Ce-ai patit ma? il intreaba celalalt.
-Am ajuns aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

Bula era la un pas de maretzie, iar Maretzia spune: Nu te mai apropia de mine !

intr-o zi vine Bula de la scoala bucuros.ii spune lu maica-sa: -mama ,am capatat nota10 . -bravo puiul mamei.la ce? -pai 2 la matematica 4 la dictare, 1 la gramatica si 3 la istorie.

Gheorghe , un barbat de varsta mijlocie, statea pe prispa casei si plangea.
-Ce-i cu tine? – il intreba vecinul sau Ion.
-Sotia lui Vasile tocmai a murit – ii raspunde Gheorghe, stergandu-si lacrimile.
-Si cu ce te afecteaza acest lucru? Ea nu ti-a fost ruda si nici macar nu ai cunoscut-o.
-Stiu – ii raspunde Gheorghe – dar plang pentru ca vad ca toti au noroc, numai eu nu.

Henry si prietena sa,(sa-i spunem blonda) Francesca, stateau pe canapea si urmareau un film vechi, cu Roy Rogers. Cand Roy trebuia sa treaca printr-un canion, Henry ii spune fetei:
-Pun pariu pe o noapte de dragoste ca Roy va calca intr-o gaura de sobolan si-si va rupe piciorul.
-Bine, s-a facut -ii spune Francesca. Bineinteles,Roy calca in gaura si Hary castiga pariul. Dupa ce au ajuns in pat el se confeseaza fetei:
-Trebuie sa-ti marturisesc ca am mai vazut filmul asta. De aceia am stiut ce se va intampla.
-Si eu l-am mai vazut – ii raspunde fata – dar nu am crezut sa fie atat de prost sa calce de doua ori in aceiasi gaura.

Un hot-dog se plimba prin padure… La un momentdat se impiedica de o crenguta… Se ridica, mai merge ce mai merge, iar se impiedica, de data aceasta de o frunza. Dupa 5 minute de mers, se opreste. In fata lui vede o alta crenguta :

-Hai da-o dracu`! Daca ma impiedicam si de asta chiar imi sarea mustaru`!

Doi manageri romani vorbesc despre criza economica. Unul il intreaba pe celalalt:
– Auzi tu iti platesti angajatii? Al doilea spune:
– Nu! Tu ii platesti?
– Nu, nici eu.
– Si vin la munca si ai tai, nu?
– Da vin si ai mei.
– Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

– Domnule doctor, am incercat diferite diete, dar tot mananc mult. Ceva contra poftei de mancare nu nu stiti sa-mi spuneti?
– Ba da. Uita-te la Campionatul Mondial de fotbal. Iti iei senvici-uri sau mcdonalds-uri, ceva bericici si te uit la partidele ce se joaca.
– Dar domnule doctor, atunci am sa manac si mai mult si am sa beau bere in prostie…
– Nu cred. Pari un om normal. Nu vei putea manca si bea bere cand din 3 in trei minute vezi cu claritatea HD, scuipaturile ,,meseriase,, ale jucatorilor….