O bătrânică la secţia de votare.

Intră ea în cabina de votare, stă 5 min, stă 10, stă 20 de min… nu mai ieşea de acolo. La un moment dat cineva o strigă:

– Mamaie, ce faci acolo? Mai stai mult?

la care baba :

– Cum se scrie maică “fu..-vă” , cu liniuţă sau fără?

Un polonez se plangea doctorului ca nu poate face dragoste cu nevasta sa deoarece aceasta era prea stramta.
– Bine… – ii spune doctorul – sa vedem daca este asa! Doctorul aplicandu-si niste unguient pe scula, o aseaza pe femeie in pozitie orizontala si o penetreaza pe femeie foarte usor.
– Hei – striga polonezul – in timp ce-l urmarea pe doctor miscandu-se din ce in ce mai alert – daca nu as fi stiut ca-i administrezi un medicament, m-as fi putut gandi ca-mi regulezi nevasta!

Intr-un parc, pe o banca, un baietel de gradinita manca de zor dintr-o punga cu bomboane, rontaindu-le in dinti. Trecand prin parc, la plimbare, o batrana, vrand sa ii poarte de grija, il atentiona zicand:
– Baiatu’ mami, nu mai sparge in dinti bomboanele ca o sa ramai fara dinti… asa ca mine!
Sta putin baietelul, mai sparge o bomboana…
– Dragule, nu intelegi? Iti strici dintii si vei suferi la dentist pe scaun asa cum sufar eu acuma de cate ori imi frezez proteza!
Dupa ce mai sparge in dinti o bomboana, baietelul i se adreseaza in final:
– Stiti dvs. cati ani a trait bunicul meu?!
– Nu… raspunde batrana, vadit interesata. Cati?
– 105 ani !!!
– Si el tot asa spargea bomboanele in dinti ca tine?!
– Nu… Dar isi vedea de treaba lui!

Un tip vine acasa la sotie spasit si ii zice:
– Draga mea, am o problema…
Sotia, cu multa tandrete ii spune:
– Dragule, te rog nu mai lua totul pe umerii tai, de acum incolo spune la plural, “avem”…
La care sotul, luminat la fata:
– Draga mea, AVEM o problema….Secretara mea o sa ne nasca un copil….

Intr-un tarc era un taur tanar, iar in alt tarc, inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca.
Pe tauras il chema Zambiluta.
– Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie… il tot intarata vaca zilnic.
La un moment dat, cand nu mai putu face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul.
Multumita, vaca ii spune:
– Ce ma bucur ca ai venit la mine, Zambiluta!
– Doar Zam, bilutele mi-au ramas in gard!

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord… Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta…
Aceasta ii spune:
– Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
– Desigur!… Vreau sa o vand neaparat!…
– OK!… Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!…
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
– Ei, ti-ai vandut ‘rabla’?
– Ce, ma crezi nebuna?!?…! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!…

– Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
– Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

– De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!

Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!
(Scanteia, 1967)

Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte
(Libertatea)

Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc
(Libertatea)

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii
(Libertatea)

Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)

Avea doar o strangulatie superficiala la umar …
(Libertatea)

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!
(Ev. Zilei)

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei
(Ev. Zilei)

Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)

Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital
(National)

Arestarea s-a operat fara infuziune de sange
(National)

Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese)

Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune
(Romania Libera)

Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura
(Actualitatea Banateana)

Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)

Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ?
(Monitorul de Timisoara)

Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca
(Monitorul de Timisoara)

Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare
(Glasul Bucurestilor)

Era odată o tânără frumoasă, blondă, 1.80, silueta lui Heidi Klum, inteligentă şi… Ştiţi bancul? Nici eu, dar îmi place începutul.

La o intalnire a organelor:
apendicele: hai sa taiem un plaman.
creierul: nu trebuie
pu.a: hai sa taiem apendicele
apendicele: am stiut ca de in dat ce vorbeste pu.a creierul no sa gandeasca
…….

Tata canibal spune feciorului canibal: Fii cuminte altfel nu vine mosul si no sa ai ce manca la anul nou

Doi betivi se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte.
-Ce-ai patit ma? il intreaba celalalt.
-Am ajuns aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!