-Bunicule,zimi si mie o gluma cu rima!
-Bine!
,,Bula
N-are p..a!”

In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
– Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
– Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva…?
– Am castigat la loterie…
– Bine si? Totusi nu esti evreu?
– Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) … el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!

Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea . Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei). Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos. Laptele simplu mai scump decat laptele batut. Portocalele mai ieftine decat merele. Cartile sunt mai ieftine decat revistele. Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata. Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta. Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure. Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari. Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita. Vinul este mai ieftin decat strugurii. Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix. Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala… Si as adauga: Oamenii neinstruiti sunt mai “scumpi” decat oamenii valorosi care , pentru a supravietui, se “vand” ieftin.

Toate cipercile sunt comestibile? Da dar unele o singura data!

O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
– La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
– Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo…

Moare un gamer celebru si ajunge in iad. Dupa doua zile, Dumnezeu merge in inspectie in Iad sa vada de ce nu mai faceau dracii focul. Acolo era dezastru, cazanele daramate, frig de iti dardaiau dintii si toti dracii morti, doar gamerul mai era in picioare si alerga de colo colo strigand disperat :
– Unde’i iesirea pt nivelul al 2’lea??

– Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
– ?!
– Ca sa se ascunda in cires!

– Ati vazut vreun elefant in cires pana acum??
– Nu.
– Vedeti cat de bine se ascunde?!

Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: – s-a rupt o vasla

Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc:
– Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit.
– Pai,… sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
– Bine, bine, si cum ii repartizam?
– Doi la prastie, si trei la pedale…

De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
– Ca sa ia aer vaslasii …

Soldatii americani, japonezi si albanezi se intrec la tras cu tunul.
Americanii-5000m, japonezii-10000m si albanezii-5m.
Japonezii catre albanezi:
– Doar 5m? Saracii de voi…
– Daca te crezi tare treci tu si sufla in teava…

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
– Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
– Ei, cum a fost?
– A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi…

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
– Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
– …
Profesorul (enervat la culme):
– Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
– Pudra de talc!

Cică Boc seamănă foarte bine cu mă-sa: are gâtu’ mă-sii, gura mă-sii… restul mai ziceţi şi voi…

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Te prinde bine camasa aia roz , dar incearca sa pui un papion adevarat , nu lasa parul de pe piept sa iasa afara.

Batranul Murphi a fost intrebat de cineva:
-Cum recunosti un polonez la luptele de cocosi?. Murphi raspunde:
-El va fi singurul care va tine o rata in brate.
Apoi a fost intrebat:
-Si cum poti sti ca acolo se afla si italieni?. El raspunde:
-Acestia vor fi singurii care vor paria pe rata. Iar ultima intrebare a fost:
-Dar poti sti daca acolo a venit si mafia?
-Da, cand va invinge rata.

-Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
-Da, domnule, cu orice pret.
-Bine. Sa auzim prima oferta.