..un cioban alergand dupa oi,se impiedica si cade cu gura pe o cioata,rupandusi buza de sus.
se duce la doctor si de comun acord i se transplanteaza o buza de p…a cu o mandrete de mustata…
dupa un timp merge la medic in control:
-cum te mai simti?
-domnule doctor,ma simt foarte bine,numai cand mi se scoala p..a,tremura buza!!

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
− Tu nu bei bere?
− Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

Femeia stia ca mai are doar cateva ore de trait, asa ca isi chema sotul linga ea si ii spune ultima rugaminte:
-Stiu ca nu te-ai inteles niciodata cu mama, dar vrei sa-mi respecti o ultima dorinta si sa mergi spre cimitir in aceeasi masina cu ea?
– Bine – ii spune barbatul – dar sa stii ca imi va strica toata ziua!.

Am facut liceul in Uzina II in Brasov. Dl. Vasile Macovei, cel mai stimat si apreciat profesor din scoala, avea un stil aparte, prin care te facea fie sa il super simpatizezi, fie sa nu. Nu cred ca ar fi existat alta alternativa. In clasa a 12-a a fost promovat ca director.

Faceam fizica cu dansul. La una dintre ore, se uita la un coleg care purta cercel. Se uita atent, oarecum insistent, incearca sa spuna ceva, ezita… apoi intr-un final i se adreseaza:
– Comane, cercelu’ ala al tau spune multe…
– Ce spune, dom’ profesor?
– …creier mic.
– Cum de stiti asta, dom’ profesor?

Si oarecum ne asteptam sa ii dea un raspuns serios, sau sa deschida o dezbatere. Dar in schimb, zambind in barba, abia stapanindu-se sa nu pufneasca in ras, ii raspunde linistit:
– Pai am purtat si io vreo doi ani…

____________

Alta, si mai tare decat cea anterioara! De data asta protagonistii din “perla” sunt moldovenii. Intr-o atmosfera fff relaxata si funny, profu’ ne facea o descriere detaliata despre cat de lenesi sunt ei, despre cat de alcoolisti si inceti la minte sunt + pacostea Romaniei, etc etc. Acestui discurs i-a urmat desigur intrebarea fireasca:

– Cum de stiti asta, dom’ profesor?
Si raspunsul – care efectiv ne-a dat pe spate pe toti din clasa – nu a intarziat sa apara:
– …pai sunt din Vaslui!

Imagineaza-ti rasete pe urma! Ani de liceu, vai, ce mi-i dor!!

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei… mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
− Mama, cred ca am ramas gravida.
La care mama:
− Cu cine, scumpo?
Alinuta:
− Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.

De vei plange pentru mine
Spune-mi ca sa plang si eu
De vei plange pentru alta
Iti doresc sa plangi mereu.

3 pisici… se laudau care dintre ei sunt mai lenesi…
PRIMUL: pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si imi era lene sa-i mananc!
AL DOILEA: baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte sa mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!…
ULTIMUL: ce ba voi sunteti nimica pe langa mine…
EI: pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL: pa’ ma… voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI: da
ULTIMU’: Eh, ma asezasem eu pe “oua” si imi era lene sa ma ridic.

Mama ii striga fetitei sale: Caroline, nu mai tipa asa de tare, inceteaza odata cu galagia.De ce nu te joci si tu in liniste, asa cum face Tommy? >. Fata ii raspunde:
-El nu are voie sa scoata nici un sunet, pentru ca ne jucam de-a familia. El este tati, care ajunge acasa de la munca, iar eu sunt tu.

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Tariceanu:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Tariceanu, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina!…

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Tariceanu:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Tariceanu, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina!…

Ion a luat un dihorsal puna la picioare.
Deorde il intreaba:
Ma Ion da nu pute?
Ba pute da so obijnu-i el.

Un orb statea in statia de autobuz,cand un caine vine in dreptul lui, ridica un picior si incepe sa urineze pe pe pantofii si pe pantalonii orbului. In momentul in care orbul isi da seama ce sa intamplat, baga mana in buzunar si scoate o bucata de paine pe care o indreapta in directia cainelui. O femeie care statea langa orb spune: “Vai ce milos si Bun esti”. Orbul ii raspunde: ” Ah, poate, dar acum nu caut decat sa aflu unde este javra asta, ca sa-i dau una peste bot!.”

Un fermier,in timp ce manca dintr-o paine, isi privea cocosul cum alerga dupa o gaina in jurul cotetului. Fermierul arunca in dreptul cocosului cateva firimituri de paine. Cocosul se opreste din cursa si inghite cu nesat firimiturile. Fermierul exclama:
-Oh Dumnezeule, sper sa nu ajung niciodata atat de infometat!.

Clark un burlac convins ajunge la partida saptamanala de poker, avand un ochi vanat. Cand il vad prietenii il intreaba ce sa intamplat.
-Ei bine – le spune el- astazi de dimineata, in timp ca ma imbracam, am observat ca imi lipseste unul dintre nasturii de la pantaloni. Nestiind sa cos, m-am dus la o vecina si am rugat-o sa imi coasa ea nasturele de la prohab. Prietenii i-au spus: Probabil a crezut ca-i faci avansuri si te-a pocnit, nu-i asa?
-Nu, dimpotriva – le raspunde Clark. Femeia a fost foarte amabila si aluat un ac si ata, si sa asezat in fata mea si a inceput sa-mi coasa nasturele. Dupa ce a terminat, exact cand rupea ata cu dintii, in acel moment a intrat barbatul ei.

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe.
De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
– Cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
– Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru‘.
– Hai spune, ca nu rad, n-am de ce.
– Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
– Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
– Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe…!!!