Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Tariceanu:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Tariceanu, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina!…

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Tariceanu:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Tariceanu, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina!…

Ion a luat un dihorsal puna la picioare.
Deorde il intreaba:
Ma Ion da nu pute?
Ba pute da so obijnu-i el.

Un orb statea in statia de autobuz,cand un caine vine in dreptul lui, ridica un picior si incepe sa urineze pe pe pantofii si pe pantalonii orbului. In momentul in care orbul isi da seama ce sa intamplat, baga mana in buzunar si scoate o bucata de paine pe care o indreapta in directia cainelui. O femeie care statea langa orb spune: “Vai ce milos si Bun esti”. Orbul ii raspunde: ” Ah, poate, dar acum nu caut decat sa aflu unde este javra asta, ca sa-i dau una peste bot!.”

Un fermier,in timp ce manca dintr-o paine, isi privea cocosul cum alerga dupa o gaina in jurul cotetului. Fermierul arunca in dreptul cocosului cateva firimituri de paine. Cocosul se opreste din cursa si inghite cu nesat firimiturile. Fermierul exclama:
-Oh Dumnezeule, sper sa nu ajung niciodata atat de infometat!.

Clark un burlac convins ajunge la partida saptamanala de poker, avand un ochi vanat. Cand il vad prietenii il intreaba ce sa intamplat.
-Ei bine – le spune el- astazi de dimineata, in timp ca ma imbracam, am observat ca imi lipseste unul dintre nasturii de la pantaloni. Nestiind sa cos, m-am dus la o vecina si am rugat-o sa imi coasa ea nasturele de la prohab. Prietenii i-au spus: Probabil a crezut ca-i faci avansuri si te-a pocnit, nu-i asa?
-Nu, dimpotriva – le raspunde Clark. Femeia a fost foarte amabila si aluat un ac si ata, si sa asezat in fata mea si a inceput sa-mi coasa nasturele. Dupa ce a terminat, exact cand rupea ata cu dintii, in acel moment a intrat barbatul ei.

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe.
De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
– Cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.
Intr-o seara ea ii spune:
– Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru‘.
– Hai spune, ca nu rad, n-am de ce.
– Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
– Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
– Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe…!!!

intr-o zi bula merge la scoala.invata despre ce ne dau animalele.doamna spune:
-copii,ce ne da porcul?
-carne
-dar ce ne da gaina?
-carne si oua.
-dar vaca?
-teme pentru acasa

Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.
Barbatul: – As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?
Matroana: – Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!
Barbatul: – Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana: – Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!
Barbatul: – Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana: – Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!!

Cică Ştefan cel Mare, auzind că armata otomană se apropie de Moldova, îşi strânge oastea şi, în ajunul bătăliei, le ţine o cuvântare:
„Oştenii mei viteji, mâne avem mare bătălie cu turcii. Aveţi mare grijă, nu care cumva să vă-mbătaţi la noapte şi să nu vă prezentaţi dimineaţă pe câmpu’ de bătălie. Nu de alta, da’ să nu vie oamenii ceia degeaba, bre!”

Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!…

– Niciodata la Serviciul meteorologic n-a fost directoare o femeie. Ma intreb oare de ce?
– Probabil fiindca vremea e si asa destul de schimbatoare.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: – Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
Avocatul: – Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: – Nu…
Avocatul: – In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: – In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: – Nu stiam, ma iertati…
Avocatul continua: – Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Tata scotian pe patul de moarte:
− Mama, esti aici??
− Da, fiule sunt aici!
− Nevasta esti aici??
− Da, barbate, sunt aici!
− Copii sunteti aici??
− Da tata , suntem aici
− Toata lumea e aici??
− Da mai, toti suntem aici!
− Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?

Un betiv iese din carciuma si dupa ceva timp in drum spre casa, se intalneste cu un tip:
– Auzi, poti sa-mi spui cate cucuie am in frunte?
– Trei.
– Mai am patru stalpi si ajung acasa.