intr-o zi bula merge la scoala.invata despre ce ne dau animalele.doamna spune:
-copii,ce ne da porcul?
-carne
-dar ce ne da gaina?
-carne si oua.
-dar vaca?
-teme pentru acasa

Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.
Barbatul: – As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?
Matroana: – Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!
Barbatul: – Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana: – Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!
Barbatul: – Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana: – Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!!

Cică Ştefan cel Mare, auzind că armata otomană se apropie de Moldova, îşi strânge oastea şi, în ajunul bătăliei, le ţine o cuvântare:
„Oştenii mei viteji, mâne avem mare bătălie cu turcii. Aveţi mare grijă, nu care cumva să vă-mbătaţi la noapte şi să nu vă prezentaţi dimineaţă pe câmpu’ de bătălie. Nu de alta, da’ să nu vie oamenii ceia degeaba, bre!”

Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!…

– Niciodata la Serviciul meteorologic n-a fost directoare o femeie. Ma intreb oare de ce?
– Probabil fiindca vremea e si asa destul de schimbatoare.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: – Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
Avocatul: – Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: – Nu…
Avocatul: – In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: – In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: – Nu stiam, ma iertati…
Avocatul continua: – Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Tata scotian pe patul de moarte:
− Mama, esti aici??
− Da, fiule sunt aici!
− Nevasta esti aici??
− Da, barbate, sunt aici!
− Copii sunteti aici??
− Da tata , suntem aici
− Toata lumea e aici??
− Da mai, toti suntem aici!
− Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?

Un betiv iese din carciuma si dupa ceva timp in drum spre casa, se intalneste cu un tip:
– Auzi, poti sa-mi spui cate cucuie am in frunte?
– Trei.
– Mai am patru stalpi si ajung acasa.

– Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.
– Si ai mai vazut ceva inapoi de la el?
– Da, pe fiica mea.

-Alo, politia?!
– Da!
– Veniti mai repede, pe mine ma violeaza!
– Unde?
– Deja in cur!!!
– Noua ni este tot una, dar unde sa venim?

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu…
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele…
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…
-…Ba da.

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
– Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu’ :
– Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu :
– Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu … nimic … Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui…
Dupa o pauza masochistu : Miiiiauuu !

Vrand sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa.
Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti langa Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa spunand:
“Obelisc, ostenii mei !”
“O belim, Maria Ta.”

O patrula de politie isi facea rondul de noapte. Unul dintre ei cade intr-o canalizare.
– Bai, scoateti-ma de aici !! le spune celorlalti.
– Pai cu ce…
– Da prosti sunteti, scoateti-va centurile, legatile una de alta si aruncati-o aici.
Scot centurile, le arunca in canalizare…
– Si acum ce facem ?
– Trageti !
Cei doi colegi au inceput sa traga tot arsenalul din dotare.

Un bătran merge la farmacie:
– Vreau și eu un sfert de Viagra
– Pai, ce sa faceți doar cu un sfert?
– Vreau să nu mă mai p.s pe pantofi….