– Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.
– Si ai mai vazut ceva inapoi de la el?
– Da, pe fiica mea.

-Alo, politia?!
– Da!
– Veniti mai repede, pe mine ma violeaza!
– Unde?
– Deja in cur!!!
– Noua ni este tot una, dar unde sa venim?

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu…
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele…
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…
-…Ba da.

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
– Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu’ :
– Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu :
– Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu … nimic … Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui…
Dupa o pauza masochistu : Miiiiauuu !

Vrand sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa.
Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti langa Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa spunand:
“Obelisc, ostenii mei !”
“O belim, Maria Ta.”

O patrula de politie isi facea rondul de noapte. Unul dintre ei cade intr-o canalizare.
– Bai, scoateti-ma de aici !! le spune celorlalti.
– Pai cu ce…
– Da prosti sunteti, scoateti-va centurile, legatile una de alta si aruncati-o aici.
Scot centurile, le arunca in canalizare…
– Si acum ce facem ?
– Trageti !
Cei doi colegi au inceput sa traga tot arsenalul din dotare.

Un bătran merge la farmacie:
– Vreau și eu un sfert de Viagra
– Pai, ce sa faceți doar cu un sfert?
– Vreau să nu mă mai p.s pe pantofi….

Se urca 100 de somalezi intr-un lift! Deodata se aude o voce:
– Liftul functioneaza cu o greutate de peste 10 kg. Va rugam asteptati sa se umple.

– In ce regiune a Somaliei traiesc cei mai multi dintre somalezi?
– Depinde de unde bate vantul.

Cum se saluta somalezii?
Salut! Ce vant te aduce pe aici?

– Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
– Arunci o coaja de paine inauntru.
– Cum ii scoti de acolo?
– Nu-i mai scoti pentru ca s-au ingrasat.

Asta va fi bancul cu cele mai multe plusuri 😀

Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont. Ăştia strigă de sus:
– Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
– Nu donez nimic!…

– Ce cauta un ciung in centrul orasului Tg-Mures?
– Un magazin Second Hand.

comenteaza un mosneag:
cu varsta,incet, incet,renuntam la toate…
-eu,mai mananc…

doi mosnegi stau la taifas:
-la mine mai merge odata pe luna,…
-la mine,de trei ori pe noapte…o data cac,si de doua ori pis….

Doi batranei prin parc:
– Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
– Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut…
ma pis si ma c** pe mine, toata ziua…

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
– Mulţumesc, Zuperman!