Bin Laden ii contacteaza pe americani:
– Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu’…

Doua vaci stateau intr-un copac si crosetau clatite.La un moment dat trece un cangur in zbor:
-Doamnelor, cat e ceasul?
Una dintre ele scoate o busola si spune:
-Prima la stanga.

– Ce faci, prietene? Pescuieşti?
– Aş, da de unde. Înec rîmele care mi-au invadat grădina.

Stie cineva cite bancuri cu blonde exista?
Nici unul, pentru ca toate sunt Realitate.

concurs care are scula cea mai mare,juriul format numai din femei.
-americanul-25 cm.
sala:ura!
-rusul-30 cm.
-ura…
-romanul-5 cm.
-hi,hi!
-nu, hi!-fi!

I:Ce zice un om cand vede o blonda moarta?
R:In sfarsit doarme si ea singura

Legenda spune ca in Evul Mediu un om a fost acuzat pe nedrept ca a omorat o femeie. Adevaratul asasin era un om foarte influent al acelor vremuri, si de aceea se cauta un tap ispasitor pentru a ascunde adevaratul vinovat.
Judecatorul, fiind si el complice la toata minciuna, a incercat sa para cat mai corect. I-a spus acuzatului:
– se stie despre tine ca esti un om credincios, devotat lui Dumnezeu – sa lasam soarta ta in mainile Lui. Vom scrie pe doua hartii separate cuvintele vinovat si nevinovat, iar tu vei alege una din ele, astfel Dumnezeu iti va decide destinul.
Bineinteles, judecatorul corupt scrisese acelasi cuvant, vinovat, pe ambele foi, insa bietul om nevinovat si-a dat seama ca era o capcana. Nu avea scapare. A fost pus sa aleaga una dintre cele doua hartii. Omul si-a inchis ochii si a stat sa se gandeasca pret de cateva momente, iar chiar cand sala incepuse sa-si piarda rabdarea, si-a deschis ochii, a pus un zambet ciudat pe fata, si a ales una dintre cele doua foi, pe care a bagat-o in gura si a inghitit-o repede.
Surprinsi si indignati, cei prezenti au vociferat:
– cum, ce e asta? acum cum vom putea sti verdictul?
Barbatul le-a raspuns:
– foarte simplu – citim foaia care a ramas si vom sti ce scria pe cea pe care am ales-o eu.
Judecatorul si ceilalti oameni care au incercat sa-l gaseasca vinovat au fost nevoiti sa-l lase liber, si nu l-au mai deranjat niciodata.

..un cioban alergand dupa oi,se impiedica si cade cu gura pe o cioata,rupandusi buza de sus.
se duce la doctor si de comun acord i se transplanteaza o buza de p…a cu o mandrete de mustata…
dupa un timp merge la medic in control:
-cum te mai simti?
-domnule doctor,ma simt foarte bine,numai cand mi se scoala p..a,tremura buza!!

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
− Tu nu bei bere?
− Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

Femeia stia ca mai are doar cateva ore de trait, asa ca isi chema sotul linga ea si ii spune ultima rugaminte:
-Stiu ca nu te-ai inteles niciodata cu mama, dar vrei sa-mi respecti o ultima dorinta si sa mergi spre cimitir in aceeasi masina cu ea?
– Bine – ii spune barbatul – dar sa stii ca imi va strica toata ziua!.

Am facut liceul in Uzina II in Brasov. Dl. Vasile Macovei, cel mai stimat si apreciat profesor din scoala, avea un stil aparte, prin care te facea fie sa il super simpatizezi, fie sa nu. Nu cred ca ar fi existat alta alternativa. In clasa a 12-a a fost promovat ca director.

Faceam fizica cu dansul. La una dintre ore, se uita la un coleg care purta cercel. Se uita atent, oarecum insistent, incearca sa spuna ceva, ezita… apoi intr-un final i se adreseaza:
– Comane, cercelu’ ala al tau spune multe…
– Ce spune, dom’ profesor?
– …creier mic.
– Cum de stiti asta, dom’ profesor?

Si oarecum ne asteptam sa ii dea un raspuns serios, sau sa deschida o dezbatere. Dar in schimb, zambind in barba, abia stapanindu-se sa nu pufneasca in ras, ii raspunde linistit:
– Pai am purtat si io vreo doi ani…

____________

Alta, si mai tare decat cea anterioara! De data asta protagonistii din “perla” sunt moldovenii. Intr-o atmosfera fff relaxata si funny, profu’ ne facea o descriere detaliata despre cat de lenesi sunt ei, despre cat de alcoolisti si inceti la minte sunt + pacostea Romaniei, etc etc. Acestui discurs i-a urmat desigur intrebarea fireasca:

– Cum de stiti asta, dom’ profesor?
Si raspunsul – care efectiv ne-a dat pe spate pe toti din clasa – nu a intarziat sa apara:
– …pai sunt din Vaslui!

Imagineaza-ti rasete pe urma! Ani de liceu, vai, ce mi-i dor!!

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei… mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
− Mama, cred ca am ramas gravida.
La care mama:
− Cu cine, scumpo?
Alinuta:
− Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad.

De vei plange pentru mine
Spune-mi ca sa plang si eu
De vei plange pentru alta
Iti doresc sa plangi mereu.

3 pisici… se laudau care dintre ei sunt mai lenesi…
PRIMUL: pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si imi era lene sa-i mananc!
AL DOILEA: baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte sa mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!…
ULTIMUL: ce ba voi sunteti nimica pe langa mine…
EI: pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL: pa’ ma… voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI: da
ULTIMU’: Eh, ma asezasem eu pe “oua” si imi era lene sa ma ridic.

Mama ii striga fetitei sale: Caroline, nu mai tipa asa de tare, inceteaza odata cu galagia.De ce nu te joci si tu in liniste, asa cum face Tommy? >. Fata ii raspunde:
-El nu are voie sa scoata nici un sunet, pentru ca ne jucam de-a familia. El este tati, care ajunge acasa de la munca, iar eu sunt tu.