Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

I: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R: Pentru ca nu a fost zidita Elena la temelie.

2 soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
− Pana in centru cat ma costa?
− 10 lei
− Si daca il luam si pe sotul meu in masina cat m-ar costa?
− Tot 10 lei
La care femeia zicandu-i cu dispret sotului:
− Vezi? Ti-am zis mereu ca nu valorezi nimic.

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

– Sara, se adreseaza Itzic, afacerile ne merg tot mai bine asa ca am hotarat sa ne mutam pravalia in centru.
Evident ea este bucuroasa. In curand Itzic se hotaraste sa-si cumpere o masina noua in locul celei vechi. Peste cateva luni, el ii spune:
– Stii, oamenii cu care suntem noi in legatura stau in cartiere mai bune… trebuie sa stam si noi intre ei, asa ca am cumparat un apartament de 8 camere intr-un cartier select. Ne vom muta in cateva zile.
Evident, ea este foarte fericita. Dupa alte cateva luni Itzic spune:
– Toate cunostintele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slava Domnului… asa ca am hotarat sa angajez o menajera, o bucatareasa si un sofer.
Sara este in culmea fericirii.
La una din multele petreceri, pe care le da familia, Itzic se aseaza langa Sara si ii spune:
– Stii draga mea, in societatea pe care o frecventam este imposibil sa nu ai o amanta. O vezi pe blonda aia inalta care sta pe canapea – e amanta bancherului Legrand, roscata de langa pian e amanta ministrului Dupont … iar bruneta care vine spre noi … e amanta mea …
– Nu ca sa ma laud, zice Sara, dar a noastra arata cel mai bine!

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”

Trei tineri intr-un autobuz. Primii doi margeau fara
bilet si erau atenti la un posibil control.
Deodata al treilea exclama:
-Controlul, controlul!
-Unde, unde?

-Eu sunt!

De ce nu au uni cercei de tinichea?
Pentru ca nu au valoare:))

Î: Câţi somalezi încap într-un autobuz?
R: Toţi.

Un barbat cade de la etajul sase al unei cladiri. El a ramas nemiscat pe asfalt si imediat o multime de oameni s-au adunat in jurul lui. Un politist se apropie si intreaba: “Ce se intampla aici?” Barbatul intins pe trotuar ii raspunde: “Nu stiu, de-abia acum am ajuns si eu”.

Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
-Stiti unde mergeti?
-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc…

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care, suparat, intreaba:
– Ce faci, Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate, prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Doi copii numarau o bila. Dupa o jumatate de ora se incurca. Morala:Graba strica treaba.

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un “hold up”. Banditii, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre banditi sa le usureze buzunarele.
La un moment dat, unul dintre prieteni simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu…
– Ce dracu’ faci ?
– Ti-am pus in buzunar suta pe care ti-o datoram.

Se întoarce Bulă de la Academia de Poliție. Când îl vede maică-sa, începe:
-Bulă, mamă, ești deja polițist, mânca-l-ar mama pe el de băiat deștept! Ia zi tu, mamă cu bastonul ăla ce faci?
-Le sparg moaca la ăia care mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă bastonul și-i sparge mă-sii un bibelou.
-Braaavo, mamă! Dar cu cureaua aia ce faci?
-Îi bat pe ăia de mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă cureaua și numaidecât începe să dea încoace și încolo.
-Bravo, băiatul mamei! Auzi? Dar cu chestia aia ovală ce faci, mamă?
-Asta? Asta e o grenadă! Vrei să îți arăt ce face?
Scoate Bulă grenada și o aruncă pe geam, înspre budă care explodează și se transformă într-un munte de rahat.
-Iooo-te! se miră maică-sa. Păcat că nu trăiește și taică-tu să vadă astă minune!
-Cum? A murit tata?!
-Păi, era în budă…
În timp ce Bulă își revenea din șoc, îl vede și pe ta-su chinuindu-se să iasă din grămada de rahat:
-Ioi, Maică Sfântă! Bine că nu i-am dat drumul în casă!