O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
– Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

Dimineata, tatal le spune baietilor:
– Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Baiatul mai mic:
– Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
– Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Dorel din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Dorel si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
– Dar de ce credeti voi ca e mana lui Dorel?
– Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Dorel…
– Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
– E o cutie patrata, – observa tatal.
– Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, – zice mezinul.
– Daca e rotund inseamna ca-i oranj, – cugeta mijlociul.
– Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, – conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Dorel:
– Asculta, Dorele, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!…

Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.

Viata langa un barbat…..
(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)

TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie “shampoo” pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii. NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: “Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?” Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.
CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.
PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
– Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
– Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor…

Cu ocazia dezastrului de la CM jucatorii echipei Coreea de Nord si-au luat tarnacoape din Africa,deoarece sunt mai eftine.:))

Sotul intra in camera si descopera cu stupoare ca sotia lui il saruta cu pasiune pe cel mai bun prieten al sau.
-Îl iubesc foarte mult, John- îi spune ea soțului. Prietenul adauga:
-Eu zic sa nu ne pierdem capul si sa nu permitem lucrurilor sa ne scape de sub control. Uite ce putem face:
-Amandoi suntem niste gentlemani – de ce sa nu vedem cine o castiga la un joc de carti? Sotul se gandeste o clipa dupa care spune:
-Bine, sunt de acord, dar ar fi mai bine sa ridicam miza la cativa dolari in plus – pentru a face jocul mai interesant.

Bob, intr-o vineri dupa amiaza ,pleaca mai devreme de la servici si cand ajunge acasa, isi surprinde frumoasa lui sotie in pat cu alt barbat. Înnebunit de durere, scoate pistolul ascuns intr-un sertar si îi împușca pe cei doi amanti. Seara, dupa ce politia îl arestase pe Bob, Jim dicuta cu doi vecini despre tragedia petrecuta. Jim le spune:
-EI bine, în definitiv, lucrurile nu stau asa de rau. Unul din vecini îl apostrofeaza:
Ce vrei sa spui? Doi oameni sunt deja morti, iar Bob risca sa ajunga cat de curand pe scaunul electric!. Jim îi raspunde:
-Da dar lucrurile puteau sa stea si mai rau. De exemplu, daca Bob ar fi venit joi mai devreme acasa, eu aș fi fost cel mort.

Societatea este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese,
se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se
taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste
pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste
pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet
buimac. Soferul in schimb ii spune:
– Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…

Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
– Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.
– Nu, nu e guma. Sunt doar racita…

Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:
– Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ?
– Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler…

– De ce ai nimerit in pușcărie?
-Pentru șpagă
-Dar, cum de așa de repede ai ieșit ?
– Dar tu cum crezi ?

merg trei globetroteri prin jungla si sun prinsi de niste canibali:
seful lor spune-pe cutare il facem sunca,pe urmatorul friptura,iar ultimul are pielea buna,il facem cizme!
acesta deznadajduit smulge cutitul de la braul sefului si se cresteaza zicand:
macar sa va udati la picioare!!!