Un detinut proaspat iesit din inchisoare statea linistit pe canapea.Deodata:cioc,cioc,la usa sa.Cand deschise usa,se trezi fata in fata cu Moartea.Usurat,detinutul zice:
-Pfiuuu,fira-i tu sa fii,am crezut ca e politia!

Arnold S, Sly Stallone si Chuck Norris ajung in fata lui Dumnezeu. Acesta statea pe un scaun mare si frumos si in dreapta lui mai avea un scaun.
-Care dintre voi va considerati ca meritati sa stati in dreapta mea?
Arnold.S. : Stiti eu am fost un mare actor si mare om politic, campion la culturism, eu merit.
S.Stallone: Eu am jucat in multe filme, scrise si regizate de mine, eu merit.
Chuck Norris se apropie de Dumnezeu si zice: Vezi ca stai in locul meu!

Un leu catre fratele lui:
– Ce ai mai facut?
– Mai nimic. Am fost la un meci de fotbal.
– Era stadionu plin?
– Era plin inainte sa vin eu acu e gol.
– Pai unde au fugit?
– Nu stiu! Cand mau vazut au inceput sa fuga. Si nu am prins si eu meciul sa vad cine castiga dar am prins ceva mai bun!
– Ce?
– Un dinamovist si mam mirat ca eu stiam ca un caine trebuie sa alerge felina nu invers.

Preoteasa vine repede la POPa si ii zice :
– Parinte Diavarul in cimitir si inparte subletele cu alt Caraoschi, Ce ne facem?
Popa auzind una ca asta chiama repede pe un politist si pleaca amandoi la cimitir sa vada si sa auda ei cu urechile lor ce se intampla de fapt,
Ajugand in cimitir se ascund dupa o cruce mare si aude:
– Una eu , una tu, ….. una eu una tu………
Cam asculta ei o jumatate de ora dupa care facandusi curaj unul altuia si cu apa sfintita pregatita se mai apropie de locul de unde se auzea inparteala si se ascund dupa un cavou.
-Una mie una tie, , :” la care zice” Auzi ai sa lom si pe cele 2 ramase in spate la cavou.
Popa cu politistu o rupe la fuga ,
Apare asa zisi diavol cu caraoschi si zice unul din ei:
-ba tiam zis eu sa nu inpartim prada in cimitir ca ne da tarcuale morti.

Bula cu inca 2 prieteni merg noaptea in cimitir sa sparga morminte .Se duce primul ,sparge 4 morminte si vine moartea
-Eu sunt moartea si am venit dp tine(speriat acesta fuge)
Si asa se intampla si cu al doilea.Acum era randul lui Bula sa se duca .Sparge bula 10 morminte si nimik si sparge pana ajunge la 20de morminte si vine moartea:
-Eu sunt moartea si am venit dp tine
-(Bula) Ahhh, fa firia a naiba credeam ca esti politia!

Bula si bunica sa se plimbau …In drum spre gradina Bula gaseste pe jos 200euro si ii zice bunicii:
-Bunica pot sa-i iau?
-Nu nepotule ,ce e jos,jos ramane …!
Mai tarziu bunica cade intro groapa adanca de 1 metru si disperata incepe sa tipe
-Bula scoateme de aiki ,te rog mult scoatema
-Nu bunico ce e jos,jos ramane!

Un barbat intra intr-un magazin si zice:
-Dati-mi si mie 5 grame de salam.
Vanzatorul:
-Domne faceti misto de mine???
Barbatul:
-Domne!, daca vroiam sa fac misto de tine iti ziceam sa-l si feliezi.

Merge unul la doctor,cu un picior rupt:
-Ce s-a intamplat?
-Am avut un accident de avion!
-Cum asa?
-Mergeam pe strada,m-am uitat dupa un avion si am cazut intr-o groapa!

La poarta Raiului, soseşte un lot de călugăriţe.
Sf. Petru le iese în întâmpinare şi le spune:
-Aveţi la intrare o fântână arteziană cu apă sfântă. Atingeţi apa din ea cu partea corpului cu care aţi păcătuit!
Se duc primele şi îşi bagă mâinile în apă, altele picioarele…
Din spate se aude una care strigă către alta:
-Hai repede sa băgăm gura în apă până nu intră astea din spatele nostru cu curu….

Intrebare:”Cate bancuri cu blonde exista” ?
Raspuns:” Niciunul, toate sunt adevarate!”

Chauncey, un tanar foarte dragut si bine crescut, discuta sincer cu mama sa.
-Mama a venit timpul sa-ti vorbesc deschis despre relatia mea cu Myron. Pentru a fi cat mai direct – dar nu lipsit de delicatete- ei bine , sa stii ca relatia noastra a devenit foarte armonioasa, pura si, as putea spune, chiar sacra. Mami, adevarul este ca-l iubesc pe Myron si el ma iubeste la fel de mult. Daca nu te superi, as dori sa ne dai binecuvantarea ta pentru a ne casatori.
-Dar Chauncey- protesta mama- tu iti dai seama ce spui? Chiar te astepti sa fiu de acord cu o asemenea casatorie? Ce vor spune oamenii? Ce vor gandi despre noi prietenii si vecinii?
-Oh mama, nu vreau ca minunata noastra relatie sa se strice tocmai acum- dupa atatia ani de buna intelegere. Sa stii ca nu ma asteptam tocmai de la tine sa vina aceasta impotrivire. Ma faci sa plang!
-Dar fiule stii foarte bine ca nu te poti impotrivi traditiei!
-Bine mama, atunci sa analizam situatia ca doua persoane mature si si civilizate. Vreau sa-mi spui exact si precis, ce obiectie ai putea avea, tu sau oricine altcineva, fata de faptul ca eu si Myron vom deveni sot si sot?
-Stii foarte bine care este obiectia mea: este evreu!

– Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
– Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Examen la politie:
– Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
– Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Un broscoi suna la linia telefonica a unui medium si i se spune :
– Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie totul despre tine.
– Minunat! raspunde broscoiul. O s-o cunosc la o petrecere?
– Nu, raspunde mediumul, anul viitor, la ora de biologie!

-Stii care este culmea impotentei?
-Sa impingi limba cu degetul!