Draga mea Susan,

Dulceata inimii mele. Am fost dezolat pe toata aceasta perioada de cand am anulat logodna. Pur si simplu devastat. Nu ai vrea sa iei in considerare faptul de a te intoarce la mine? Tu ai un loc in inima mea pe care nicio alta femeie nu-l poate inlocui. Nu as putea sa ma casatoresc niciodata cu o alta femeie asa ca si tine. Am nevoie de tine asa de mult. Vrei sa ma ierti si sa o luam de la inceput? Te iubesc nespus.

John

P.S.: Felicitari pentru castigarea la lotto.

O bunica isi auzi nepoata de 5 ani jucandu-se de-a nunta. Juramintele au fost cam asa: Ai dreptul sa nu spui nimic, orice vei spune va fi folosit impotriva ta, ai dreptul sa te reprezinte un avocat. Poti saruta mireasa.

Daca este adevarat ca fetele au tendinta sa se marite cu barbati asemanatori cu tatal lor, este de inteles de ce asa multe mame plang asa de mult la nunti

Ghidul barbatilor pt a discuta cu femeile in perioada lor delicata:

Periculos : ” Ce e la masa?”
Ok : “Pot sa te ajut cu masa?”
Perfect: “Unde ai vrea sa mananci in oras?”

Periculos : “Asta vrei sa porti?”
Ok : “Arati super in maro”
Perfect : “OAU, uitete la tine”

Periculos : “De ce esti asa nervoasa?”
Ok: “E posibil sa exagerezi putin”
Perfect : “Poftim 500 ron, dute la mall”

Periculos : “Esti sigura ca e bine sa mananci chestia aia?”
Ok : “Avem si mere, daca vrei”
Perfect : “Vrei sa iti aduc un pahar de vin, pe langa”

Periculos : “Ce ai facut toata ziua?”
Ok : “Sper ca nu ai exagerat cu munca”
Perfect : “Arati super in halatu ala”

Invatzatoarea verifica daca elevii si-au facut tema:
-Gigele,ti-ai facut tema?
-Nu.
-Stai jos.Patru.Tu,Ionele?
-Mi-am uitat caietul acasa!
-Stai jos.Patru.Dar tu,Bula?
-N-am facut-o ca a iesit fratele meu din inchisoare.
-Aha,deci vrei sa ma sperii!Stai jos.Sase! ..

Un copilas in Biserica dupa venirea pe lume a fratiorului sau:
– Doamne doamne,iti multumesc pentru fratior dar eu m-am rugat pentru un catel

Intr-o zi dupa ce 2 furnicute s-au imbatat,pleaca ele mahmure si se intalnesc cu un elefant.La care prima zice:
F1:Maai elefantuulee eu pun pariu ca tu nu poti sa iei firimitura asta de paine si sa ti-o pui sub picior.
Elefantul uimit ia firimitura si o pune sub picior.La care cealalta furnicuta:
F2:Maai elefantuulee eu pun pariu ca tu nu poti sa iesi firimitura asta de paina si sa ti-o pui in varful capului.
Elefanul putin suparat de data asta ia firimitura si o aseaza in varful capului.La care cele 2 furnicute:
F1siF2:Ieteee baa ce sandwich mareee!

De ce l-au dat afara pe Popescu?intaaba in sofer -pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane -Si ce daca, s-a mai intamplat. -Da dar nu cu CAMIONUL

O tipa buna de tot intra intr-un showroom Ferrari,se duce sa vada ultimul model de Ferrari,la un moment dat ii spune dealerului :
-Nu va suparati pot sa intru putin in masina sa-ma uit la ea?
Dealerul-Chiar va rog.
Intra tipa in masina,si din grerseala atinge schimbatorul de viteze,si trage si o basina.Iese asta din masina rosie la fata de rusine si il intreaba pe dealer:
-Nu va suparati dar cat costa acest model?
Dealerul-Pai femeie,doar ca ai atins schimbatorul de viteze si ai tras o basina,daca iti mai spun si pretul cred ca te caci pe tine.

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un ospiciu mai indepartat.La un moment dat,avionul incepu sa se zgaltie.
Capitanul,intra si-i vazu pe nebuni jucanduse cu o minge;calm le zise:
-Cine vrea sa joace footbol,sa iasa afara!

– Care este deviza cumparatorului roman?
– “Decat sa cumperi lucruri scumpe, cu defecte ascunse, mai bine cumperi lucruri ieftine, cu defecte vizibile.”

– De ce s-a apucat Bula sa ia pastile de memorie, imediat dupa ce s-a casatorit?
– Ca sa fie sigur ca o striga pe sotie cu acelasi nume de fiecare data.

– Cand suna ceasul, am impresia ca trage cineva cu o mitraliera în mine, zice Bula.
– Si ce faci, sari din pat sa te ascunzi?, intreaba Trula.
– Nu, ma prefac ca m-a nimerit si stau intins pana nu se mai aude nimic.

Bula, smecher, merge cu 100 km pe ora prin oras. Il opreste un politist si il roaga sa arate actele.
– Tu ştii cine e tata?, intreaba Bula nervos.
– Nu stiu, dar daca ma uit bine la tine, nici maica-ta nu cred ca stie.

El si ea la o cina romantica.
Ea avea impresia ca el vrea s-o ceara in casatorie…
Pe la mijlocul cinei, el:
-Iubita mea… Trebiue sa-ti spun ceva..
-Da, iubitule, zi-mi!
-Stii.. Cred ca ar trebui…
-Da, iubitule?
-Cred ca ar trebiu sa facem ceva din relatia noastra.. Si vreau si eu sa-ti pun o intrebare….
-Spune-mi!
-Pai… sa stii ca poti refuza daca vrei…
-Zi!
-Iubita mea [spune el si se pune in genunchi].. Imprumuta-mi si mie 1000 de euro!