Intr-un autobuz aglomerat un barbat vede pe altul care statea jos cu ochii inchisi, il intreaba:
-Ti-e rau?
-Nu, doar nu suport sa vad batrani care stau in picioare in autobuz 😀

– Cum spun moldovenii la “Stinge lumina!”?
– “Uşidi becu’!”

Era odata un milionar care colectiona aligatori vii, pe care ii tinea in piscina din spatele vilei. Milionarul avea deasemenea o fata foartefrumoasa care era singura. Intr-o zi el decide sa tina o mare petrecere, in timpul careia anunta: Dragi invitati..am o propunere pentru fiecare barbat de aici. Am sa-i dau 1 milion de dolari sau pe fiica mea, celui care inoata in piscina plina cu aligatori si scapa cu viata! De indata ce termina propozitia, se auzi un zgomot imens, de improscare cu apa. Un tip innota in piscina cu tot ce putea si urla de frica. Multimea incepu sa-l incurajeze in timp ce facea eforturi pt a-si salva viata . In cele din urma iesi pe partea cealalta, numai cu o camasa rupta si cu niste rani minore. Milionarul impresionat spuse: Baiete, a fost incredibil!Fantastic! Nu credeam ca poate fi facut! Ei bine, trebuie sa-mi tin promisiunea. O vrei pe fata mea sau milionul de dolari? Tipul spuse: Asculta, nu-ti vreau banii si nici pe fiica-ta! O vreau pe persoana care m-a impins in apa!!

Draga mea Susan,

Dulceata inimii mele. Am fost dezolat pe toata aceasta perioada de cand am anulat logodna. Pur si simplu devastat. Nu ai vrea sa iei in considerare faptul de a te intoarce la mine? Tu ai un loc in inima mea pe care nicio alta femeie nu-l poate inlocui. Nu as putea sa ma casatoresc niciodata cu o alta femeie asa ca si tine. Am nevoie de tine asa de mult. Vrei sa ma ierti si sa o luam de la inceput? Te iubesc nespus.

John

P.S.: Felicitari pentru castigarea la lotto.

O bunica isi auzi nepoata de 5 ani jucandu-se de-a nunta. Juramintele au fost cam asa: Ai dreptul sa nu spui nimic, orice vei spune va fi folosit impotriva ta, ai dreptul sa te reprezinte un avocat. Poti saruta mireasa.

Daca este adevarat ca fetele au tendinta sa se marite cu barbati asemanatori cu tatal lor, este de inteles de ce asa multe mame plang asa de mult la nunti

Ghidul barbatilor pt a discuta cu femeile in perioada lor delicata:

Periculos : ” Ce e la masa?”
Ok : “Pot sa te ajut cu masa?”
Perfect: “Unde ai vrea sa mananci in oras?”

Periculos : “Asta vrei sa porti?”
Ok : “Arati super in maro”
Perfect : “OAU, uitete la tine”

Periculos : “De ce esti asa nervoasa?”
Ok: “E posibil sa exagerezi putin”
Perfect : “Poftim 500 ron, dute la mall”

Periculos : “Esti sigura ca e bine sa mananci chestia aia?”
Ok : “Avem si mere, daca vrei”
Perfect : “Vrei sa iti aduc un pahar de vin, pe langa”

Periculos : “Ce ai facut toata ziua?”
Ok : “Sper ca nu ai exagerat cu munca”
Perfect : “Arati super in halatu ala”

Invatzatoarea verifica daca elevii si-au facut tema:
-Gigele,ti-ai facut tema?
-Nu.
-Stai jos.Patru.Tu,Ionele?
-Mi-am uitat caietul acasa!
-Stai jos.Patru.Dar tu,Bula?
-N-am facut-o ca a iesit fratele meu din inchisoare.
-Aha,deci vrei sa ma sperii!Stai jos.Sase! ..

Un copilas in Biserica dupa venirea pe lume a fratiorului sau:
– Doamne doamne,iti multumesc pentru fratior dar eu m-am rugat pentru un catel

Intr-o zi dupa ce 2 furnicute s-au imbatat,pleaca ele mahmure si se intalnesc cu un elefant.La care prima zice:
F1:Maai elefantuulee eu pun pariu ca tu nu poti sa iei firimitura asta de paine si sa ti-o pui sub picior.
Elefantul uimit ia firimitura si o pune sub picior.La care cealalta furnicuta:
F2:Maai elefantuulee eu pun pariu ca tu nu poti sa iesi firimitura asta de paina si sa ti-o pui in varful capului.
Elefanul putin suparat de data asta ia firimitura si o aseaza in varful capului.La care cele 2 furnicute:
F1siF2:Ieteee baa ce sandwich mareee!

De ce l-au dat afara pe Popescu?intaaba in sofer -pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane -Si ce daca, s-a mai intamplat. -Da dar nu cu CAMIONUL

O tipa buna de tot intra intr-un showroom Ferrari,se duce sa vada ultimul model de Ferrari,la un moment dat ii spune dealerului :
-Nu va suparati pot sa intru putin in masina sa-ma uit la ea?
Dealerul-Chiar va rog.
Intra tipa in masina,si din grerseala atinge schimbatorul de viteze,si trage si o basina.Iese asta din masina rosie la fata de rusine si il intreaba pe dealer:
-Nu va suparati dar cat costa acest model?
Dealerul-Pai femeie,doar ca ai atins schimbatorul de viteze si ai tras o basina,daca iti mai spun si pretul cred ca te caci pe tine.

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un ospiciu mai indepartat.La un moment dat,avionul incepu sa se zgaltie.
Capitanul,intra si-i vazu pe nebuni jucanduse cu o minge;calm le zise:
-Cine vrea sa joace footbol,sa iasa afara!

– Care este deviza cumparatorului roman?
– “Decat sa cumperi lucruri scumpe, cu defecte ascunse, mai bine cumperi lucruri ieftine, cu defecte vizibile.”

– De ce s-a apucat Bula sa ia pastile de memorie, imediat dupa ce s-a casatorit?
– Ca sa fie sigur ca o striga pe sotie cu acelasi nume de fiecare data.