– Cand suna ceasul, am impresia ca trage cineva cu o mitraliera în mine, zice Bula.
– Si ce faci, sari din pat sa te ascunzi?, intreaba Trula.
– Nu, ma prefac ca m-a nimerit si stau intins pana nu se mai aude nimic.

Bula, smecher, merge cu 100 km pe ora prin oras. Il opreste un politist si il roaga sa arate actele.
– Tu ştii cine e tata?, intreaba Bula nervos.
– Nu stiu, dar daca ma uit bine la tine, nici maica-ta nu cred ca stie.

El si ea la o cina romantica.
Ea avea impresia ca el vrea s-o ceara in casatorie…
Pe la mijlocul cinei, el:
-Iubita mea… Trebiue sa-ti spun ceva..
-Da, iubitule, zi-mi!
-Stii.. Cred ca ar trebui…
-Da, iubitule?
-Cred ca ar trebiu sa facem ceva din relatia noastra.. Si vreau si eu sa-ti pun o intrebare….
-Spune-mi!
-Pai… sa stii ca poti refuza daca vrei…
-Zi!
-Iubita mea [spune el si se pune in genunchi].. Imprumuta-mi si mie 1000 de euro!

Pobabil ca Banel Nicolita este cel mai fair-play jucator roman, cand a vazut ca Real Madrid nu da gol s`a decis sa le dea o mana de ajutor!

Un condamnat la moarte intreaba in timp ce era dus spre executie:
– Cum functioneaza scaunul electric?
– Vei fi pus imediat la curent.

El și ea, la o cină romantică:
-Iubito! zise el, luându-și inima în dinți.
-Da, iubitule.
-Trebuie să… să…
-Haide, zi…
-Să-ți spun ceva…
-Spune, iubitule! zise ea tresărind și roșind brusc.
-Eu… eu… Știi…
-Hai, iubitule, curaj!
-Știi, eu… mi-am… uitat portofelul acasă și trebuie să plătești tu consumația!

Un evreu pe esafod,este intrebat care e ultima dorinta.
-As bea o bere!..i se aduce berea si cere si o lingurita.
-Lingurita,pentru ce?
-Sa dau spuma la o parte,face rau la stomac!….

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieti:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.”

Ca tema la scoala,elevii aveau de facut o compunere cu titlul ”Mama e numai una”.
A 2-a zi fiecare zicea varianta lui. – Mama mi-a cumparat jucarie pe care mi-o doream de mult.Mama e numai una.
Un alt elev la fel – Mama m-a trimis in excursia in care vroiam foarte mult sa merg.Mama e numai una.
La un moment dat a venit si randul lui Bula:
-Intr-o zi ma intorc acasa de la scoala si strig: Mamaaa..mi-e foame!
Mama imi zice sa deschid frigiderul ca am trei chiftele(?). Il deschid si strig:
– Mamaaaa…..e numai una…

Regele Danemarcei, regele Suediei si regele Angliei se aflau intr-un bar si beau niste bere. In cele din urma, dupa cateva discutii, au ajuns sa se contrazica, deoarece fiecare sustinea ca are organul genital cel mai mare.
Regele Danemarcei se deschide la pantaloni si pune pe masa un organ de 25 de cm! Toata lumea aplauda viguros si incep sa fredoneze imnul national danez.
Regele Suediei ii urmeaza exemplul si pe masa apare un organ de 30 de cm! Toti incep sa strige si sa aplaude entuziasmati, dupa care au inceput sa cante imnul Suediei.
In final, regelui Angliei ii vine si lui randul. Stupoare! Pe masa este trantit un organ de 45 de cm.! Imediat toti se ridica in picioare si incep sa cante: “God Save the Queen”

Doua vecine se intalnesc:
-Buna vecina,incotro asa grabita?
-La piata.
-Vai,ce coincidenta,tu la piata,eu la piata;dar ce vrei sa cumperi?
-Carne.
-Ce coincidenta,tu carne,eu carne,dar de care?
-De vaca.
-Asta da,coincidenta:tu vaca,eu vaca….

O mica biserica dintr’un oras avea probleme cu soarecii. In fiecare duminica, oamenii vedeau soareci in biserica. Deodata disparusera. Cineva intreba din mirare preotul unde au disparut soarecii.
– Pai i’am prins, i’am botezat si i’am facut enoriasi ai acestei biserici. Acum nu’i mai vezi decat de Paste si de Craciun!

Foaie verde si-o lalea,
Pe profi naiba sa-i ia.
Foaie verde tufanica,
Astia creierul ne strica.
Foaie verde liliac,
Profu’ e aurolac.
Foaie verde frunza-ndunga,
Cand ii vad borasc in punga.
Foaie verde ghiocel,
Dirigu-i ca un purcel.
Foaie verde hop-siasa
Asta-i viata-n scoala mea!

Ciocolata ii spune unei bomboane :
-Doamne ce dulci suntem!
-Noi dulci?! Sa vezi ce dulce este persoana care citeste aceast mesaj!

Asasinii o fac pe la spate 😀