– Cainele meu tot ataca oamenii pe bicicleta, ce pot sa fac?
– Ia-i bicicleta 😀

Un om intra intr-un magazin de animale cu copilul lui si zice:
– As vrea un catel pt copilul meu.
Vanzatorul zice:
– Nu acceptam la schimb

In timpul celui de-al 2-lea razboi mondial, inginerii germani facusera un aparat care putea sa rezolve orice problema de tactica sau de strategie. La inaugurarea lui a sosit Adolf Hitler, toti fericiti ca astfel vor castiga razboiul. Se decid sa il probeze:
– Sa atacam pe rusi sau se ne retragem?
– Da!
Toata lumea stupefiata, Hitler, cu gandul numai la banii bagati in proiect zice:
– Da ce?
– Da, Mein Fuhrer 😀

Sotia unui cocalar moare, el suna la 112:
– Sotia a murit!
– Unde locuiti?
– Pe strada xxx
– Puteti sa imi dai mai multe detalii despre unde este aceasta?
Dupa un timp de tacere, cocalaru zice
– Poate mai bine o tarasc eu pana pe Victoriei si o luati voi de acolo 😀

Comanda de pizza in 2012…

-Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
-Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?
-Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45-54610.
-Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este [email protected]. Corect?
-Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
-Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
-Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?
-Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
-Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
-Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
-Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
-Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
-Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
-Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
-Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
-Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
-Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
-Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
-Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
-Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
-Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
-Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
-Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
-Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
-Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
-Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
-Clientul – % # & *…
-Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
-Clientul — . (fara cuvinte)
-Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?
-Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
-Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica….

Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglinda; se apleaca, o ia si se uita in ea. Celalalt curios il intreaba:
-Ce-ai gasit , ba, acolo.
-Uite, o poza de-a mea.
-Ia arata-mi-o si mie.Acesta ia in mana oglinda, se uita in ea si zice: -Ba, da ce urat erai….

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
– Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
– Mamă, mamă, nu merge!
– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Ultimele cuvinte ale:
bucatarului pe submarin:-Sa deschid geamul sa mai iasa aburul asta!
scafandrului amator:-Ce dinti mari au delfinii astia!
bodyguardului de la discoteca:-Treceti numai peste cadavrul meu fara bilet!
drumetului incepator:- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
ale unui soldat american proaspat inrolat:- Hey, de ce apare acolo numaratoare inversa?
parasutistului in cadere:-Am tras de cele doua fire,dar parca trebuia sa se intample ceva?!
a sotului infidel:-Nu e ceeace pare,e doar o colega de serviciu!
barbatului somnoros:-Sa deschid becul sa vad de unde miroase a gaz!

intrebare:
-Ce ministru face baie si nu se uda la c***e?
raspuns:-Elena Udrea

De la noapte nuntii, sotia lui Bill Gates stie de ce compania lui se numeste “Microsoft”

3 barbati, intr-un bar, vorbeau cum ei isi domina sotiile si sunt regii castelelor lor.
2 se tot laudau, unu mai tacut.
cei 2 se opresc si il intreaba pe cel al 3-lea, la el cum e?
-Pai aseara a venit la mine in genunchi si in coate!
-Oau, apoi ce s-a intamplat?
-Pai a tipat la mine sa ies de sub pat si sa ma lupt ca un barbat :)), 😀

Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!

Deviza psihiatrului : “Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.”

Deviza lui Noe : “În jurul meu sunt numai animale!”

Deviza oglinzii : “Degeaba cauţi alta, toate suntem la fel…”