– Drãgutule, mi-am cumparat pantofi. Uitã-te cât sunt de frumosi, parcã-s douã luntrisoare.
– Judecând dupã pret, mai degrabã ar fi douã salupe cu petrol…

Un milionar excentric se plimba cu masina condusa de soferul lui, la un moment dat ii zice:
– Stii, eu m-am plictisit de viata asta, la cei 90 de ani ai mei, fa bine si condu masina asta peste prapastia asta, ca vreau sa ma sinucid 😀

– Domnule politist, ma grabeam ca sa discut o problema importanta cu avocatul meu!
– E acu, mai ai ceva sa ii spui 😀

Dupa ce a fost oprit pt condus sub influenta, un sofer a fost adus in fata judecatorului care i-a dat 2 optiuni “30 de zile sau 500 ron”
el a raspuns:
– Cred ca aleg sa iau banii 😀

Un tip isi parcheaza o masina, un X6 superb in fata unui magazin sa isi ia ceva. In timp ce isi facea cumparaturile in magazin intra o blonda, tipand ca s-a furat o masina”
Tipul speriat ii zice:
– Pai si nu ai incercat sa il opresti?
Tipa foarte calm ii da raspuns:
– Am facut ceva mult mai bun, i-am luat numarul de la masina 😀

– Ce ai prefera, ca un leu sa te manance sau o gorila sa te ucida?
– As prefera ca leu sa se inece cu gorila 😀

Dau spre adoptie caine, mananca orice, ii plac copii 😀

Un posesor de Ferrari opreşte la benzinărie, alimentează, şi când dă să plece observă un amărât pe o bicicletă holbându-se la mândreţea lui de maşină. Şmecher cum e el, porneşte.
Deodată, mergând cu 90, îl vede pe ăla cu bicicleta că-l depăşeşte. Bagă 150, îl depăşeşte pe amărât, dar în câteva secunde este iar depăşit… Bagă 200, iar rămâne în urmă…
Necăjit că avea maşină ultimu’ răcnet şi este întrecut de un amărât, opreşte. Ăla cu bicicleta se plimba în faţă, în spate, în faţă, în spate, parcă numai ca să-i facă lui în ciudă, după care opreşte lângă maşină.
Şmecherul lasă geamu’ şi se pregăteşte de o înjurătură clasică, dar e întrerupt de un ţipăt:
– Aoleu, mulţumesc Lui Dumnezeu că oprişi, bre, că-mi prinsesem bretelele-n geamu’ tău!

– Cainele meu tot ataca oamenii pe bicicleta, ce pot sa fac?
– Ia-i bicicleta 😀

Un om intra intr-un magazin de animale cu copilul lui si zice:
– As vrea un catel pt copilul meu.
Vanzatorul zice:
– Nu acceptam la schimb

In timpul celui de-al 2-lea razboi mondial, inginerii germani facusera un aparat care putea sa rezolve orice problema de tactica sau de strategie. La inaugurarea lui a sosit Adolf Hitler, toti fericiti ca astfel vor castiga razboiul. Se decid sa il probeze:
– Sa atacam pe rusi sau se ne retragem?
– Da!
Toata lumea stupefiata, Hitler, cu gandul numai la banii bagati in proiect zice:
– Da ce?
– Da, Mein Fuhrer 😀

Sotia unui cocalar moare, el suna la 112:
– Sotia a murit!
– Unde locuiti?
– Pe strada xxx
– Puteti sa imi dai mai multe detalii despre unde este aceasta?
Dupa un timp de tacere, cocalaru zice
– Poate mai bine o tarasc eu pana pe Victoriei si o luati voi de acolo 😀

Comanda de pizza in 2012…

-Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
-Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?
-Clientul — Numarul meu de identitate nationala… da, un moment. 6102049998-45-54610.
-Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este [email protected]. Corect?
-Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile mele?
-Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
-Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?
-Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
-Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
-Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
-Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
-Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
-Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
-Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
-Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
-Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
-Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
-Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
-Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
-Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
-Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
-Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
-Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
-Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
-Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
-Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
-Clientul – % # & *…
-Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
-Clientul — . (fara cuvinte)
-Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?
-Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
-Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica….

Doi politisti merg pe strada. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglinda; se apleaca, o ia si se uita in ea. Celalalt curios il intreaba:
-Ce-ai gasit , ba, acolo.
-Uite, o poza de-a mea.
-Ia arata-mi-o si mie.Acesta ia in mana oglinda, se uita in ea si zice: -Ba, da ce urat erai….

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
– Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
– Mamă, mamă, nu merge!
– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?