I: Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa ?
R: Cum sa nu. Usturoiul.

Angelo si prietenul sau Frank se plimbau pe o strada din Pittsburgh. Dupa o tacere apasatoare si indelungata, Angelo a intrebat: “Ei, ce te framanta?”
“Ah, de mai multe zile voiam sa-ti spun”- i-a raspuns Frank. Poate nu este treaba mea, dar noi suntem prieteni de ani de zile si trebuie sa iti dezvalui ceva.”
“Hai, spune!”- a insistat Angelo.
“Sambata trecuta am fost la un bordel si am vazut-o acolo pe sotia ta, Betty. Nu imi place sa iti spun acest lucru, Angelo, dar Betty este o prostituata!”
“Aa nuuu! Betty nu este prostituata!”- a raspuns Angelo. “La sfarsitul fiecarei saptamani ea doar îi tine locul unei fete care nu poate lucra decat in timpul saptamanii!”

O blonda si o bruneta se intalnesc intr-un aeroport si se pun la vorba.
Blonda:Auzi,tu,pe cine astepti?
Bruneta:Pe iubitul meu.Tu???
Blonda:Pe ultima supravietuitoare de pe Titanic!!
Bruneta:Mama da tu chiar esti proasta!!!Asta a murit acu’ 2 ani!

O blonda iesise din Mall.Cand deodata observa ca un tip atragator o urmareste.
Blonda:Vai,mama!! Sa merg mai incet ca poate ma rapeste.
Tipul:Hai sa ma tin dupa ea ca sigur nu m-a observat!
Blonda se opreste si ii zice:
Mai daca tu vrei sa te culci cu mine fao pana nu imi trece cheful!!
Tipul disperat ii spune:
Vroiam sa vin sa vad unde stai ca era cineva care statea langa tine!! Ce disperata esti! Chiar ca esti blonda!

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
– Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

– De ce faci baie in lapte?
– Pt ca nu gasesc o vaca suficient de inalta sa fac dus 😀

Profesorul: George, zi 2 pronume!
George: Cine, eu? 😀

O invatatoare, dupa prima zi de cls 1, ii trimite pe copii acasa cu un biletel catre parinti:
Pe bilet scria: “Daca voi nu credeti ce zic copii despre ce se intampla la scoala, atunci eu promit sa nu cred copii cand zic ce sa intampla acasa” 😀

Un batran de 90 de ani se duce la farmacie:
– As dori si o pastila de aia albastra care te ajuta la pat
– Da avem, se numeste viagra!
– Cat costa?
– 50 ron
– 50 ron? si cat rezista?
– Pai o pastila va tine 4 ore?
– 4 ore?!? nu platesc eu 50 ron pt 15 minute in plus 😀

Un copil il intreaba pe tatal sau:
– Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
– Nu stiu, sa incerc.
– Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note…

undeva prin africa 10 negri sau dus la pescuit
unul dintre negri a prins pestisorul de aur si desigur pestisorul vroia libertate si a zis ca le indeplineste fiecaruia o dorinta daca il elibereaza ei au acceptat.primul a dorit sa fie alb si a fost al doilea la fel si toti pana la al 10-lea au spus aceiasi dorintra al 10-lea a zis fara prea mare tragere de inima:
-FAI NEGRI LA LOC.

cum spune James Bond ceasul?
zece,sapte fara zece

– Ce are 8 picioare si face o femeie sa tipe?
– Viol in grup 😀

regulile eleviilor

Intotdeauna are dreptate… chiar daca nu i se da.
NU copiaza niciodata… consulta.
NU doarme in timpul orei… reflecteaza.
NU vorbeste… schimba impresii.
NU isi distrage atentia… studiaza anatomia mustelor.
NU chiuleste… este solicitat in alte parti.
NU ramane corigent… este lasat corigent.
NU fumeaza… se stimuleaza.
NU injura… se descarca.
NU citeste reviste in timpul orelor… se informeaza.
NU distruge scoala… o decoreaza.
NU arunca cu creta… studiaza legea gravitatiei.
NU rade in ore… e fericit.

Un negru aduce o tipa acasa. Tipa ii zice:
– Chiar sunt curioasa, daca voi negrii sunteti cum se zice!
El a injunghiat-o si i-a furat poseta 😀