– Din ce perioada este tabloul acela?
– Din perioada in care aveam bani.

In vitrina cu glorii a unui liceu erau pozele pe ani (62-63, 63-64, 64-65) a echipei de baschet. Intr-o zi, directorul vede ca un pusti se uita mirat…
– Ce s-a intamplat fiule?
– Hmm…nu e curios cum mereu au pierdut la un punct diferenta?

Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti…

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat …

Bărbaţii ar minţi mai puţin dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Toate ciupercile sunt comestibile, unele o singură dată.
Şefii sunt ca norii: când dispar, se face timp frumos !
Dragostea este ca gripa: se ia de pe stradă şi se tratează în pat.

Un betiv se intoace acasa in zori pe doua carari. Se sprijina cu o mana de perete si cu cealalta scoate cheile sa deschida usa ..se chinuie el ce se chinuie, injura sanatos .. nu nimereste broasca..
Un trecator il vede cum se chinuie..
– Dom’le da ce faceti acolo?
– Astept sa vina gaura in dreptul cheii.

Asistentul de la medicina spune catre studente :
Cine stie sa defineasca organul genital masculin ?
Englezoica spue :
– E un gentelman , pt ca se ridica de fiecare data cand vede o femeie .
Bine , nota 8.
Frantuzoica :
– Este ca o cortina pt ca pica dupa fiecare act .
Bine, nota 9.
Rusoiaca
– Este ca un cazac .
Pai de ce ?
-Pentru ca vine cand prin fata cand prin spate .
Bine, nota 10 .

I: Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa ?
R: Cum sa nu. Usturoiul.

Angelo si prietenul sau Frank se plimbau pe o strada din Pittsburgh. Dupa o tacere apasatoare si indelungata, Angelo a intrebat: “Ei, ce te framanta?”
“Ah, de mai multe zile voiam sa-ti spun”- i-a raspuns Frank. Poate nu este treaba mea, dar noi suntem prieteni de ani de zile si trebuie sa iti dezvalui ceva.”
“Hai, spune!”- a insistat Angelo.
“Sambata trecuta am fost la un bordel si am vazut-o acolo pe sotia ta, Betty. Nu imi place sa iti spun acest lucru, Angelo, dar Betty este o prostituata!”
“Aa nuuu! Betty nu este prostituata!”- a raspuns Angelo. “La sfarsitul fiecarei saptamani ea doar îi tine locul unei fete care nu poate lucra decat in timpul saptamanii!”

O blonda si o bruneta se intalnesc intr-un aeroport si se pun la vorba.
Blonda:Auzi,tu,pe cine astepti?
Bruneta:Pe iubitul meu.Tu???
Blonda:Pe ultima supravietuitoare de pe Titanic!!
Bruneta:Mama da tu chiar esti proasta!!!Asta a murit acu’ 2 ani!

O blonda iesise din Mall.Cand deodata observa ca un tip atragator o urmareste.
Blonda:Vai,mama!! Sa merg mai incet ca poate ma rapeste.
Tipul:Hai sa ma tin dupa ea ca sigur nu m-a observat!
Blonda se opreste si ii zice:
Mai daca tu vrei sa te culci cu mine fao pana nu imi trece cheful!!
Tipul disperat ii spune:
Vroiam sa vin sa vad unde stai ca era cineva care statea langa tine!! Ce disperata esti! Chiar ca esti blonda!

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
– Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

– De ce faci baie in lapte?
– Pt ca nu gasesc o vaca suficient de inalta sa fac dus 😀

Profesorul: George, zi 2 pronume!
George: Cine, eu? 😀

O invatatoare, dupa prima zi de cls 1, ii trimite pe copii acasa cu un biletel catre parinti:
Pe bilet scria: “Daca voi nu credeti ce zic copii despre ce se intampla la scoala, atunci eu promit sa nu cred copii cand zic ce sa intampla acasa” 😀