-Ce păcat că de mult n-am mai făcut o revoluţie!
-Da’ce? Eşti nebun?
-Nu, geamgiu.

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
-Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
-Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
-Pe pariu?

Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.

Primul spune:
– Tatal meu este foarte rapid! E parlamentar! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni!

Al doilea spune:
– Ei, asta nu-i nimic! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba!

Al treilea baiat zice:
– Asta numiti voi rapid?! Tatal meu termina serviciul la 16:00 si ajunge acasa la 15:45!
– Dar ce este tatal tau? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.
– Functionar public.

Scotianu proprietar al unei firme se adreseaza angajatilor:
-Voi ati lucrat anul acesta foarte bine,drept care profiturile firmei au crescut substantial.Drept recunostinta fiecare dintre voi va primi un cec de cate 50 lire.
Bucurie generala.
Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine… am sa le si semnez.

Un client intra furios in magazinul unui comerciant de caini:
– Boxerului pe care mi l-ati vindut acum o saptamana i-ati prezis 14 ani de viata.
– Bininteles.
– Afla ca a murit ieri.
– Atunci inseamna ca ieri a implinit 14 ani

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p.la, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Draga primitorule,
Acesta este un virus romanesc. Avand in vedere faptul ca in Romania tehnologia nu este asa de avansata, acesta este un virus manual. Te rog frumos sa il trimiti la toti cunoscutii tai, sa iti stergi toate fisierele de pe hard‘disk si sa te prefaci speriat.
Multumesc frumos!
Vasile. Hacker roman.

Un barbat este auzit strigand din camera unui bordel: „Nu! Nu asa! Ori stai asa cum vreau eu, cum se poarta la noi in Brooklyn, ori lasa-ma-n pace!”
Matroana urca la etaj, intra in camera si ii spune fetei: „Zelda, ce se intampla cu tine? Asculta-l pe domnu’.”
Dupa ce matroana pleaca, fata se intinde pe podea si barbatul trece la actiune, intr-un mod absolut banal. La final fata se ridica, se imbraca, isi aprinde o tigara si spune: Hymie, asta este stilul vostru, hmm?”
„Da asta este”- raspunde mandru clientul.
„Asa o faceti voi in Brooklyn?”
„Da chiar asa!”
„Si ce este atat de diferit in el?”
„In Brooklyn il fac pe degeaba.”

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Linga un pom, era legata o camila. Intrebind pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavind femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste citeva saptamini, le ordona sa aduca camila in cortul lui.

Peste vreo ora, comandantul apare ridicindu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea si
mergem in sat!

2 ardeleni stau intinsi pe burta pe o colina si se uita in vale la o blonda superba cu fusta scurta, craci lungi si sani mari care facea autostopul. La un moment dat trage pe dreapta o masina sport si coboara geamul pasagerului. Blonda baga capul pe geam, iar soferul ridica geamul si ii prinde capul blondei in portiera. Se da jos, vine in spatele blondei, ii da fusta si bikinii jos si i-o trage de vreo 2-3 ori, apoi pleaca.
Gheo, ganditor, se scarpina in crestet si spune intr-un tarziu:
– Ba Ioane, no sti la ce ma gandeam io?
– La ce ma Gheo?
– Ba Ioane, bani de masina n-am, dar o portiera tot imi iau!

I : Care e diferenta dintre “intuneric” si “tare”?
R : Intuneric e toata noaptea ..

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
– Ce doriti să serviţi?
Ea:
– O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
– Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

-Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
– Da,dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

Sotia ii spune sotului:
-Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
-Ce frumos ,bravo dar cum din 3 piese?
-Palarie,ochelari,si slapi

De ce vorbesyi singur ?- intreaba o doamna pe un barbat aflat alaturi in autobuz.
-Stimata doamna cel putin o data pe zi simt si eu nevoia sa mai vorbesc si cu un om inteligent.,