Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
– Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
– Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Un om privea stirile cu sotia…
“…studiile economice arata ca tara noastra va iesi din criza in urmatorii 2 ani de zile…”
– Cand n-am sa ma mai aplec dupa 10 bani pe strada, o sa stiu ca am iesit din criza, nu dupa ce spun astia la televizor…

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, mă-ta…

I:De ce nu te lasa legea sa fi casatorit cu 2 femei in acelasi timp ?
R:Nu poti fi pedepsit dublu pentru aceasi greseala !

-Ia uite, Bula, ce ai tu aici pe perete! Un purice!
-Si, ma rog frumos, la cat castig eu pe luna, ce-ai fi vrut sa am un “Grigorescu”?

Situatia politica dintr-o tara din America de Sud era foarte nesigura. Militarii erau foarte ingrijorati si l-au cautat zile intregi pe cel mai mare barfitor din tara, pe care odata ce l-au prins, l-au condamnat imediat la moarte.
Barfitorul a fost asezat in fata plutonului de executie. Dupa ce s-a auzit cuvantul „foc!”, omul a cazut la pamant. Insa dupa cateva minute, isi da seama ca nu murise.
Generalul se apropie de el si-i spune grav: „Am vrut sa iti dam o lectie. Soldatii mei au tras cu gloante oarbe. Acum sper ca ai invatat lectia si nu vei mai barfi niciodata- poti pleca.”
Omul, liber fiind, se grabeste sa ajunga in centrul orasului. Acolo se intalneste cu un prieten care il intreaba: „Pablo, ai ceva noutati?”
„Ei bine”- ii sopteste barfitorul- „sa nu mai spui nimanui, dar armata nu mai are munitie!”

Judecatorul catre o martora:
– Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul si numai adevarul.
– Douazeci si unu si cateva luni.
– Cate luni?
– O suta zece.

Ion si Maria, seara, intinsi pe o patura in zavoi:
– Marie draga, spune-mi doua cuvinte care sa ne uneasca pe vecie.
– Sunt gravida, Ioane…

Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:
-Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

-Era un copil care la scoala îi zicea criminal, intro zi îi spune lui tata lui tata la scoala îmi spune criminal.
-De ce fiule de ce?
-Iar copilul inca un cuvânt si te omor

DIN CICLUL MULTI DAR PROSTI!!!“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
decembrie 1989″
– Viorel Catarama
“Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca
unul pentru economii. Mai mult nu”
– Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
“S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar”
– Marian Vanghelie
“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii
lui”
– Ion Iliescu
“Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si
Herastrau”
– Bogdan Balthazar (director de banca)
“Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca
vreau”
– Gigi Becali
“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de
aureolate si in plan financiar”
– Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot, chiar
si-un fir de par”
– Gigi Becali
“Familia e sfanta, pe cand patria….cum sa va spun patria e sacra’
– Dumitru Dragomir
“Destinul meu a fost marcat de soarta”
– Dan Iosif
“Omul este o persoana umana”
– Gheorghe Hagi
“Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”
– Gigi Becali
“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu
eram, in 1993″
– Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)
“Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”
– Gigi Becali
“Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
– Viorel Hrebenciuc
“Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?”
– Loredana Groza
“Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?”
– Loredana Groza
“La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India”
– Antonie Iorgovan
“Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita”
– Adrian Nastase
“Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”
– Adrian Nastase
“Am invatat putin limba braziliana!”
– Loredana Groza
“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren,
eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e
obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la
presa”
– Gigi Becali
“Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea
numai Schopenhauer”
– Costi Ionita
P.S. Be afraid.. Be very afraid! Mama tampitilor e MEREU gravida !!!

Dupa ce au avut permisie , soldatii sunt chemati in curtea principala pentru o revizie. Se aseaza in rand si asteapta sa vina comandantul. Apare si comandantul. Il intreaba pe primul soldat:
– „Ia zi soldat, ce ai facut in permisie?„
– „Permiteti-mi sa raportez , am fost la Ramona…„zise soldatul chicotind!
si o tine tot asa…toti soldatii par sa fii fost la Ramona. Enervat , comandantul ii pune pe toti cei care au fost la Ramona sa faca un pas in fata. Fac toti in afara de unul. Fericit comandantul se duce la el si ii zice :
– „In sfarsit…ia zi soldat u unde ai fost?„
– „ Permiteti-mi sa raportez , EU SUNT RAMONA”

La cabinetul de psihiatrie:
-Domnule doctor, mă obsedează faptul că am un gât lung şi subţire.
-Dar nu se poate! Dumneata ai gât normal. Ca să-ţi iasă ideea atsa din cap, nu ai decât să repeţi întruna:”Nu am gât, nu am gât…”.
-Da, domnule doctor, aşa am să fac:”Nu am gât, nu am gât…”. Vai de mine!
-Ce s-a întâmplat?
-Mi-a căzut capul!

– Alo, Bula?
– Da.
– Îti amintesti ce ne-a dat profa ,ieri ,la matematica ?
– Da ,cate un trei la fiecare…

O femeie intră în cabinetul unui psihiatru, ducând de lesă un cangur:
-Sunt îngrijorată din cauza soţului meu, doctore! Crede tot timpul că e cangur.