Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
– Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase… Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
– DAAA!!!
– Bine! Uitati! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov…

Intr-o zi o baba iese la targ sa cumpere alea alea…
Cum mergea baba asa se intalneste cu moartea….

-Babooo ti-a sunat ceasul….
Baba cand a auzit repede la carja a luato
Vede un bar intra acolo,intra si moartea ….

Zice moartea
-Bei un wiski ceva?
Baba:
 -Nu merci vreau sa mai traiesc

Baba nu a stat pe ganduri si a iesit repede de acolo fuge ea si tot fuge… cum poate ea asa intra in magazine barui cluburi
La un moment dat vede o gradinita…
Intra baba se pune la masa cu cei mici cica sa nu o vada…..
Moartea intra se uita si o vede si spune

-Papa papa ca dupaia ta^ta^ta^

. – John ! Mergi sa cere vecinului in ciocan .
– tota , vecinul zice ca nu are ciocan . A avut unul de imprumut , dar l-a restotuit stapanului .
– Da-l dracului de zgarcit ! Du-te-n casa sa adu-l pe-al nostru !

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
– Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
– La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
– Cum, tu nu te speli pe maini?
– Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Un tip conduce o tipa acasa dupa prima intalnire. Ajunsi la usa ei, barbatul o intreaba daca poate intra sa bea si el o cafea.
-Cu siguranta, NU ! – raspunde destul de intepat tipa. Niciodata nu invit barbatii la mine dupa prima intalnire!
-Ok.Dar dupa ultima? – vine replica barbatului.

Itic si Strul, soldati, sunt trimisi in patrulare. La o rascruce se hotarasc sa se desparta si ,mai tirziu sa se intilneasca in acelas loc Dupa cateva minute, Strul striga din spatele unei coline:
-Itic, vino repede, am prins patru palestinieni.
– Adu-i incoace, ii raspunde Itic.
– Nu pot, ca nu ma lasa.

Directorul unui ospiciu a observat ca unul din pacientii sai avea in fiecare dimineata zgaraieturi proaspete pe fata si ii cere explicatii.
– Am facut pariu cu prietenul meu ca pot trece pe sub linia trasa cu creta pe podea.
Incerc asta de cateva zile si inca nu am reusit.

In curtea unui ospiciu, un pacient tragea dupa el o sfoara.Un altul il intreaba: de ce tragi sfoara aia dupa tine ?
– Pentru ca am incercat sa o imping si n-am reusit.

Ajunge Pamela Andreson la Cluj, toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!

– Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
– E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile… dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
– …discuţii despre filozofi??? Germani???
– Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… de o mie de ori… tot mereu aud pe stradă Niiii, ce ţâţe are aia!

– Vecino, imprumuta-mi te rog vatraiul.
– Nu pot, ca nici barbaul meu nu s-a intos acasa.

Bula la scoala:
-Doamna profesoara, am o intrebare!
-Zi Bula.
-Pot sa vi-o pun?

culmea zgarceniei: -sa-ti lasi toata averea prin testament….

Un barbat vizita Franta. In prima lui noapte, dupa ce a fost gazduit de un particular, trece imediat la fapte si face dragoste cu nevasta acestuia, cu fiica acestuia cu bucatareasa cu servitoarea si cu vecina.
Dimineata gazda il mustruluieste: „Ce inseamna asta? Aici esti oaspetele meu. Eu te-am primit ca pe cel mai bun prieten al meu. Si tu ce mi-ai facut? Ai facut dragoste cu nevasta-mea, cu fiica-mea, cu sevitoarea si bucatareasa si, in plus si cu vecina- iar cu mine deloc?

Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un pariu si striga:
– Nu beti ba ca-i otravita !
La care turisti nu ziceau nimic.
Ciobanul venea spre ei :
– Nu beti ba ca-i otravita !
Turisti nimic.
Ciobanul ajunge linga ei :
– Nu beti ba ca-i otravita !
– Nem tudom romano…
– No beti ba ca n-are nici pe dracu’

Se duce Gheorghe la Ion cu gandu’ sa-i ceara un plug:
-Bai Ioane n-ai cumva un plug sami dai?
Ion in gandu lui :
Bai daca zic ca am nil cere daca zic ca nam, dapai cum dreaq ca doar vede ca am, asta inseamna ca trebe sai dau un raspuns foarte intemeiat, asa ca Ion zice:
-Bai Ghiorghe i-a mai dute-n chizda la mata !!!