culmea zgarceniei: -sa-ti lasi toata averea prin testament….

Un barbat vizita Franta. In prima lui noapte, dupa ce a fost gazduit de un particular, trece imediat la fapte si face dragoste cu nevasta acestuia, cu fiica acestuia cu bucatareasa cu servitoarea si cu vecina.
Dimineata gazda il mustruluieste: „Ce inseamna asta? Aici esti oaspetele meu. Eu te-am primit ca pe cel mai bun prieten al meu. Si tu ce mi-ai facut? Ai facut dragoste cu nevasta-mea, cu fiica-mea, cu sevitoarea si bucatareasa si, in plus si cu vecina- iar cu mine deloc?

Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un pariu si striga:
– Nu beti ba ca-i otravita !
La care turisti nu ziceau nimic.
Ciobanul venea spre ei :
– Nu beti ba ca-i otravita !
Turisti nimic.
Ciobanul ajunge linga ei :
– Nu beti ba ca-i otravita !
– Nem tudom romano…
– No beti ba ca n-are nici pe dracu’

Se duce Gheorghe la Ion cu gandu’ sa-i ceara un plug:
-Bai Ioane n-ai cumva un plug sami dai?
Ion in gandu lui :
Bai daca zic ca am nil cere daca zic ca nam, dapai cum dreaq ca doar vede ca am, asta inseamna ca trebe sai dau un raspuns foarte intemeiat, asa ca Ion zice:
-Bai Ghiorghe i-a mai dute-n chizda la mata !!!

Ileana isi concediazã, dupã numai douã luni, menajera. Inainte de a pleca insã, angajata ii spune cu nãduf:
– Sotul tãu mi-a spus cã pãlãriile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai bunã ca tine si in pat …
– Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
– Nu, postasul. …

-Sotia ta e acasa ?
– Nu e la Consignatia,
– Ei dracie. Si cat crezi ca primesti pe ea ?

– Ce-ati facut. Mi-ati scos cu totul alt dinte.
– Fiti fara grija.Incet,incet, ajungem si la dintele bolnav.

Doi prieteni vroiau sa joace fotbal…dar nu aveau cum deoarece erau doar 2………Se duc ei mananca o oala de fasole…..se suie pe bloc si incep:
– Partz 1-0.
– Partz 1-1.
– Partz 2-1.
– Partz 2-2.
– Partz 3-2.
– Partz 3-3.
La un momentdat…unul dintre ei:
– Hai sa mai schimbam portile ca la mine s-a facut noroi….

“Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public?”
“Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.”

Merg Ion şi Maria la ginecolog:
– Dom’ doctor, zice Ion, avem o problemă!
Se uită doctoru’ la Maria… arată bine, ce mai. Îi zice lui Ion:
– Treci tu după paravan să văd ce problemă are doamna.
O invită pe Maria pe scaun şi-i spune să-şi desfacă picioarele. Apoi începe să o studieze cu atenţie. Ion (de după paravan):
– Dom’ doctor io ştiu ce faci!
– Ce fac mă?
– Te uiţi în cutia cu maimuţe!
– Taci mă că nu ştii ce vorbeşti.
Începe doctorul să o sărute pe Maria…
– Dom’ doctor io ştiu ce faci!
– Taci mă odată!
Şi începe doctoru’ să o f*tă pe Maria…
– Dom doctor io ştiu ce faci!
– Ce fac mă că m-am săturat deja de tine!
– Iei SIDA!

Ion ajunge in Rai si mergand el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau – pasi si apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatul se dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare…

Un activist de partid vorbeste satenilor CAP-isti despre cucerirea spatiului cosmic.
In incheiere zice:
– In curand vom purea pleca pe Marte, Jupiter, Saturn…
– Nu va suparati tov., dar la viena cand vom putea pleca?

Preotul către farmacist:
– Cum vă merg afacerile?
– Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!

Ah, iubitule, acolo nu e voie !
Ah, iubitule, acolo nu e !
Ah, iubitule, acolo, nu !
Ah, iubitule, acolo !
Ah, iubitule !
Aaaaaaah !

Take Viagra… Have Fun… Die Hard…