OFERTA DE JOB

Descrierea firmei
S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firma Random sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firma Random scoate la vânza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.
Cerinţe
Persoana pe care o căutăm trebuie:
· Să facă să fie bine
· Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
· Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană
· Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
· Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
· Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
· Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
· Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
· Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
· Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
· Să semneze contracte fără să le citească
· Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
· Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
· Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi
Beneficii
· Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
· Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
· Şansa de a face să fie bine
· Impozit de 87%
· O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
· Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
· Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei
· Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
· Toaletă publică
· Fluturaş de salariu
· Aer gratis
· Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
· Acces la limba română
· Interneţi
Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

MAXIMA ZILEI
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

doi politisti in timp ce patrulau:
-Ma de ce suntem noi aia care trebuie sa stea in ploaie, frig , ninsoare , iar sefu in birou la caldura cu cafeluta… ?
– Ai si tu dreptate. eu zic sa mergem sa il intrebam.
zis si facut . ajung cei doi la sectie iar unul din politisti intra in biroul sefului.
(sefu) – Ia zi ma ce vrei?
– Pai uiati sefu… discutam cu colegu si ne intrebam de ce stam noi mereu afara in frig iar dvs aici in birou linistit.. ?
-Ma..! cum sa iti explic eu ca sa intelegi…. Hai ca mai bine iti arat. Uite eu pun mana pe masa si dai cat poti de tare in ea.
– cum sa fac sefu asa ceva?
– Da-i ma! e un ordin!
ridica asta mana si da cu sete, insa seful isi trage mana iar politistul se loveste de masa.
-Intelegi ma acum care e diferenta intre noi doi?
– Da sa traiti!
iese multumit din birou si se duce la colegul sau.
– ia zi ma, ti-a explicat?
– Da! e simplu, hai sa iti arat. Masa nu avem , dar uite eu pune mana asta pe ochi si tu dai cat poti de tare……

Ma plimbam intr-o zi prin Mall si cum eram eu atent sa vad ce produse noi mai sunt ,ghici cine se izbeste de mine ?
– [Dan Diaconescu] frate…
Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa il intreb de Elodia….Si-mi aduc aminte ca are cont pe Facebook . Il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place… Ghici ce, frate…? “Ratingul” !!!
Soptesc “ Bai ce-ar merge un scandal acum aici in mall” Suficient cat sa ma auda,scoate frate telefonul il cheama pe Tolea,Magda si Lazarus pornesc frate un circ in mall , ma invita la OTV Ne imprietenim si pe Facebook … foarte tare, frate

Un tanar rebel suna la Romtelecom pentru a afla numarul unui alt tanar rebel :
– Buna ziua, doresc sa aflu numarul de telefon al familiei Popescu din Predeal, judetul Brasov !
Dupa ce tasteaza, centralista raspunde :
– Domnule … sunt mai multe intrari pentru familia Popescu din Predeal, judetul Brasov. Aveti cumva un nume de strada ?

Dupa cateva secunde de ezitare, tanarul raspunde :
– Da … mi se spune Hamsteru’ !

Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca fumand o tigara. Medicul i-a spus:

– E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs?

Ea ii raspunse:
– Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala.

La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e sarbatoare, de asemenea, nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.

Medicul i-a raspuns:
– E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??
-36 de ani.

I: Ce face un T-Rex cand il vede pe Basescu?
R: Sapa o groapa pana in partea cealalta a pamantului si-l arunca acolo!

Ion gonea cu viteza mare pe autostrada.
La un moment Maria aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare si reprezinta un mare pericol …
Maria pune mana pe telefon si il suna:
-ai grija la trafic ca o anuntat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens
La care Ion:
– numa unu… ia ui cum vin cu sutele si tot pe contrasens.

Cat face mai nou 90 + 4 ?
Raspuns : 98 !!!

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

Bandea vine acasa si o vede pe nevasta in pat cu cel mai bun prieten al lui, Mitica. Ingrozit spune:
-Mitica, eu n-am incotro dar tu?

– Cum se numea soacra lui Adam?
– Adam nu avea soacra. El traia in paradis.

O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate…

Cica se duce Bula cu avionul si dintr-o data incepu’ sa-l scape de numa la wc-eu.
Se ridica el dupa scaun si se duce sa caute buda; se intalneste cu o stewardesa pe culoarul avionului si o intreaba:
-Unde este o buda? ,
la care stewardesa:
-Was ist das?
Bula iara:
-Unde este o buda?
-Was ist das?
Bula nervos:
-Noah trage-te daci.
O impinge pe stewardese si se duce el si cauta prin bucatarie si vede un butoi cu apa.
-Numa bun; zice el.
Se intoarce sa mearge la locul lui si se intalneste iara cu stewardesa pe culoar, cand o vede Bula ii zice:
-Noah, facui’!
-Was ist das?
la care Bula nervos:
Vazisdas ca vazisdas da sa-l vezi pe vazisdoi cum inoata in butoi ca o nava de razboi.
:)))))))

Un copil la gradina zoologica vede o camila.
-Mami,mami uite o vaca cu bucile in carca!