Maica Glafira si maica Serafima se intorceau pe drumurile din Transilvania catre manastire cu masina de aprovizionare.Deodata,pe parbriz a sarit un vampir mic.Maicile nu s-au pierdut cu firea una cu dua.
-Da cu stergatoarele,pune stergatoarele!striga maica Serafima.
Vampirul a fost lovit putin peste ghiare de lamela,dar s-a prins mai bine de geam,ranjind sangeros la ele.
-Foloseste stropitorul,am pus in el apa sfintita! Ud leoarca , vampirul isi arata coltii,iar apa sfintitanu are efect.
-Incearca cu crucea! Repede,cu crucea! striga maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul,scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te imediat jos de-acolo.’tu-ti crucea ma-tii!

Un barbat se duce sa viziteze o casa de nebuni si intra in vorba cu un pacient:
-Tu pari destul de sanatos. De ce te afli totusi aici?
-Ei bine, ca sa iti spun adevarul, nu stiu nici eu. Probabil pentru ca imi plac femeile.
-Si ce este rau in asta? Si mie imi plac foarte mult femeile.
-Intradevar? Fripte sau fierte?

Doi iepurasi se jucau pe un colt de bec. Vine maica-sa la ei si ii intreaba: Baaaai dati-va jos din pom ca nu e bicicleta voastra. Si a plecat lupu cu butelia.

Gigi Becali se plimba intr-o zi prin padurea Baneasa. Dintr-o data ii iese in cale un urs. Cei doi se opresc unul in fata celuilalt si se masoara din priviri. Ursul incepe sa se apropie, maraind amenintator.
– O, Doamne,se roaga Becali, te rog insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Dintr-o data, ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune:
– Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!

Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana?
– Body building!

Intr-un tren spre Bucuresti calatoreau un moldovean si un ardelean.
La prima oprire se duce moldoveanul si cumpara niste peste. Dupa jumatate de ora scoate pestele si incepe sa manance, oasele punandu-le intr-un servetel si impaturindu-le cu grija.
Ardeleanul: No, da ce faci cu oasele alea?
Moldoveanul: Pai le pastrez pe acasa, sa le duc copiilor mei. Astea contin fosfor si cand le manca se fac mai destepti.
A:Da nu vinzi oasele astea?
M:Ba da, 3 lei osu.
Ia ardeleanul un os ,il mananca, nu simte nimic.
Mai cumpara unul, nimic.
A:Tu ai dat 4 lei pe tot pestele pe care l-ai mancat, iar mie mi-ai luat 6 lei numai pentru doua oase. Tu iti bati joc de mine.
M: Vezi ca esti mai destept deja?

Voturile de la alegerile din S.U.A. au fost contorizate cu ajutorul calculatoarelor. Hackerii din toată lumea au votat democratic.

Banc sec :
-De ce pleaca romanii din tara , in Belgia?
-Ca acolo ciocolata e mai buna.

Un nebun se uita la tv la un show politic si zice :
– Noroc ca ma-m nascut nebun ca altfel o luam razna!

Broscuţa cu gura mare vrea să-şi facă o poză, dar nu ştie cum să iasă în poză cu gura mică.
– Domnule fotograf, întreabă broscuţa, cum să fac să ies şi eu cu gura mică?
– Păi, când eu o să spun “Atenţie, uite păsărica!”, tu să spui “Confituuur”.
– Ce-i aia “Confitur”? întreabă broscuţa.
– Un fel de dulceaţă, zice fotograful.
Se aşează broscuţa ca pentru poză. Fotograful strigă “Atenţie, uite păsărica!”.
La care broscuţa, bucuroasă, strigă:
– Marmelaaaadăăăă!

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: – Cine scapa?
Raspuns: – Romania !

Într-o zi, doamna învățătoare, le spune copiilor că a lor clasa a fost aleasă de tovarășul dictator Ceaușescu, pentru a-l acompania la un dineu. Scopul acestei fapte era dovedirea bunăvoinței dictatorului față de copiii României. Aceştia trebuiau sa afirme tot ceea ce spunea Ceaușescu.
La dineu, pe un copil, îl apucă căcarea. Se duce la doamna învățătoare:
-Doamnă, m-a apucat căcarea! Ce fac?
-Du-te la toaleta!
-Biiine! pleacă copilul spre toaletă, dar pe drum nu mai poate ține și își dă drumul în prag. Chiar atunci, Ceaușescu se duce la microfon și întreabă:
-Cine a mărit alocațiile copiilor? la care copii:
-Ceausescu, Ceausescu!
-Cine a renovat toate școlile din România?
-Ceaușescu, Ceaușescu!
-Cine dracu s-a căcat în prag?!
-Ceaușescu, Ceaușescu!

E a doua zi dupa Craciun. Bula primise o tricicleta.

Se plimba el pe trotuar si se intalni cu un politist calare pe cal.

-Bulisor, nu stii ca mergi pe contrasens?

Bula in gandul lui: “Asta’ e prost rau de tot..”

Politistul: -Ia’ sa-ti scriu eu un bilet pentru mosu’, ca sa-ti trimita la anu’: un claxon, niste faruri, o frana…

Bula: -Ia` da` pixu` si foaia-ncoa` ca ma pricep mai bine: “Draga Mos Craciun, te rog data viitoare sa pui p*** sub cal, nu pe cal!”

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cris tal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
– În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu…
– Una singură, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
– Păi era scris în arabă.