Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Cum il mai cheama pe Basescu?
OZN = Omul care a Zapacit o Natiune
Intrbare: Ce au facut oltenii cand au avut prima franzela?
Raspuns: Au mancat-o cu paine!…
Care e diferenta dintre o blonda si o maimuta?
-Maimuta nu poate fi convinsa sa faca orice!!!
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking…
Erau doi prieteni.Și discutau :
– Ma,fii atent!Mi-o venit un banc in minte.
– No ma,da zi-l odata.
– Stii cum ii mai spun eu la Băsescu?
– Cum dracu ii spui?
– OZN!
– Ma,Basescu nu ii OZN.
– Cum sa nu! OZN : Omul care a Zapacit o Natiune.
Și s-au ras,si s-au ras pana s-au spart…
Calcul pentru marire de salariu:
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
– Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
– Cate zile sunt intr-un an?
– 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
– Cate ore are 1 zi?
– 24 ore.
– Cate ore muncesti pe zi?
– 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
– Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
– 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
– Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
– 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
– Vii la Lucru in week-enduri?
– Nu dle.
– Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
– 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
– Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
– 18 zile.
– OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
– 3 zile.
– Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
– Nu, domnule.
– Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
– Niciuna dle.
– Pai… Ce mai doresti?
– Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
Teorema lui Boc …
Creşterea salariului este îndeajuns de mare pentru a-ţi spori taxele şi îndeajuns de mică pentru a nu avea niciun efect aspura sumei pe care o aduci acasă.
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile
Bula la scoala statea in ultima banca.Plictisit de ora de romana se ridica in picioare si tipa:
-Doamna profesoara sa-mi sugeti p**a!
(Asta inmarmurita):
-Afara nesimtitule!
-Nu doamna profesoara,aici in clasa ca sa vada toata lumea!
Ţiganul, la poliţie, e chestionat de poliţist şi pus să dea declaraţie.
-Păi bine, mă ţigane, zice că te flai la gară. În faţa gării, la staţia de tramvai ai sărit la bătaie şi l-ai snopit pe cetăţeanul X. Apoi te-ai întors în gară, ca după numai câteva minute să te întorci să-l baţi şi a doua oară. De ce te-ai dus să-l baţi din nou?
-Păi ce era să fac, şefule, dacă s-a anunţat că trenul are întârziere?
Un barbat se duce la doctor:
-Domne, nu stiu ce am, fac pe mine noaptea…
-Cum asa?
-Simplu, vine un pitic si ma intreaba: Te-ai pis*t? Si eu zic nu, el zice: Hai sa ne pis*m…
-Dragul meu, nu vad decat o solutie: cand vine piticul spune-i ca te-ai pis*t!
Zis si facut. Se duce acasa, adoarme si vine piticul… il bate pe umar: Hei, te-ai pis*t? iar barbatul zice mandru: DA! … la care piticul: Bine, hai sa ne cac*m!
Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic…
-Da-teeeeeeeeeeeee la o parte ca n-am nici frana! urla disperat biciclistul
În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC.
A doua pe zi:
Esop spunea ca fiecare din noi poarta doua desagi; una in fata, cealalta in spate; in cea din fata punem pacatele altora, iar in cea din spate pe ale noastre; de aceea nu le vedem.