Una pe zi …

In orice situatie, cel mai bun lucru pe care il poti face este lucrul corect;
urmatorul cel mai bun lucru pe care il poti face este lucrul gresit;
cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu faci nimic.
( Theodore Roosevelt )

-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma!
-Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!…

-Domnule chelner! In ciorba mea inoata o musca!
-Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?!

Un comandant de la politie la frizerie, la nea Costica.
– Bre nea Costica, uite lumea zice ca sunt atat de prosti ca nu s-a mai vazut.
– Nu cred domnule comandant!
– Bre, hai sa vedem! Pune o intrebare, daca nu stiu sa raspund suntem prosti!
– Vai domnule, nu imi permit asa ceva!
– Hai nea Costica, te rog, pune-mi o intrebare, care vrei matale!
– Bine. Uite: baiatu` lu` mama ce-mi vine mie???
Comandantul se gandeste, se chinuie…
– Mai zi bre odata intrebarea mai rar, zice comandantul.
-Domnule, baiatu` lu` mama ce-mi vine mie?
– hmmm, are lumea dreptate ca suntem prosti..Nu stiu bre. Zi-mi te rog raspunsul matale!
-Pai, domnule comandant, baiatu` lu` mama e fratele meu!
-Ai dreptate bre. Asa e!!!
Pleaca dupa aceea comandantul la sectie si face sedinta cu toti politistii.
– Ba..va pun o intrebare, daca nu stiti sa raspundeti o sa stati in carcera pana innebuniti, va tai si salariul…va termin……Fiti atenti: BAIATU` LU` MAMA CE-MI VINE MIE????
Toti stateau cu capetele plecate, nu zicea unu o vorba. Tacere….
Comandantul:
– Baaaaa, va innebunesc…care e ma raspunsul???? Va tai salariile, va bag la carcera…..etc.. Va mai intreb odata: BAIATU` LU` MAMA CE-MI VINE MIE???
Din nou tacere….La un moment dat se ridica unu….
– Domnu` comandant, pedepsiti`ne..faceti ce vreti dumneavoastra…suntem prosti asta e..ziceti dvs raspunsul..
Comandantul:
– Ba prostilor… Baiatu` lu` mama e fratele lu` nea Costica frizeru ma!!!!

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge ….. intre picioare. Mai stranuta o data si, din nou, se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care domnul care statea pe scaunul de langa ea, oripilat o intreba:
– Domnisoara, nu va suparati, e normal cand starnuti sa te stergi cu batista, dar de ce faceti acest gest si va stergeti totusi intre picioare dupa ce stranutati?!?!
– Stiti, d-le, sufar de o boala foarte, foarte rara…. Ori de cate ori stranut am orgasm…
– Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva … mi se pare foarte grav!! Orgasm la fiecare starnut ?!? Si nu luati niciun tratament pentru boala asta?
– Ba da … Piper…

Un taran si fiul sau merg la oras. Intra intr-un mall si raman uimiti in fata unor usi argintii care se deschideau si se inchideau cand cineva apasa pe un buton. Fiul il intraba pe tatal lui:
-Tata, ce e asta?
-Nu stiu fiule! ii respunde nedumerit tatal.
In momentul urmator vine o femeie intr-un carucior cu rotile apasa pe buton, vine liftul, se urca si se aprind beculetele in ordine ascendenta; imediat liftul coboara si din el iese o blonda tanara care iti lua respiratia cand o priveai.
Amandoi raman cu gurile cascate de uimire asa ca tatal se repede la fiu si ii spune:
-Copile fugi repede si adu-o pe mama-ta!

Ion avea o mare “problemă. La propriu. Venindu-i gând de însurătoare şi, temându-se că dimensiunea o va speria pe aleasa inimii, se gândi să ceară sfat.
– Când va fi să ajungeţi în pat, să stingi lumina, să n-o poată vedea, îi spuse “înţeleapta” satului, şi să bagi doar câte puţin, spunându-i că ai, de fapt, trei, de mărimi diferite, şi că o vei folosi doar pe cea mică. Mai apoi, după ce se mai “obişnuieşte”, vei “trece de la una la alta”, până nu vor mai fi probleme.
Aşa că, în noaptea nunţii, Ion veni pregătit şi totul merse strună.
Să fi fost o lună, poate două, de atunci, când Ion îşi găsi tânăra soţie gătită, cu masa frumos aranjată, cu mâncăruri alese şi vin în pahare, lumânări parfumate prin toată casa şi muzică romantică, aşteptându-l de la muncă.
– Ştii, dragă, zise ea după ce terminară de cinat, mă gândeam s-o încercăm şi pe cea mijlocie, să vedem cum e.
Nici nu termină ea bine de vorbit şi Ion o luă pe sus şi direct în dormitor se opriră, de unde nu mai ieşiră până dimineaţa.
Nu trecu mult şi iar se pomeni omul nostru cu masa întinsă, atmosferă romantică şi soţia spunându-i:
– Poate ar trebui să vedem şi cum e cu cea mare, iubitule!
Ion era, în sfârşit, mulţumit că poate şi el să se folosească de ce are, ca orice om la casa lui, şi-şi luă gândul de la toată povestea.
Mare-i fu mirarea, însă, când, venind într-o seară acasă, găsi masa frumos aranjată, mâncăruri şi băuturi fine, lumânărele în dormitor şi o soţie foarte zâmbitoare. Tocmai terminaseră de cinat şi, în vreme ce el nu contenea să se întrebe, în gând, ce ar mai putea să fie, o auzi:
– Ştii, iubitule, mă gândeam, oare… dacă s-ar putea… cumva să… le punem cap la cap?

Alinutza

Mami mami pot sa ma joc cu bunicu ?
Bine..dar e ultima data cand il dezgropam..

Mami, nu-mi place bunicu…
Nu-ti place nu mananci.

‎25 de soldaţi plecaţi într-o ‎permisie se întorc la unitate cu întârziere. ‎Furios, comandantul încearcă să afle ‎motivele. Primul dintre întârziaţi povesteşte că, ‎aflându-se acasă, a adormit la umbra unui ‎stejar. Când s-a trezit, constatând că a ‎întârziat, s-a rugat de un vecin să-i ‎împrumute calul şi a pornit în galop spre ‎gară. Pe drum, calul a căzut, iar el a scăpat ‎trenul, astfel că a fost nevoit să pornească ‎pe jos spre unitate. ‎
Al doilea istoriseşte acelaşi lucru. Apoi, ‎‎„povestea” este debitată de încă 22 de ‎soldaţi. Când vine rândul ultimului, ‎comandantul zice:‎
‎– Lasă-mă să ghicesc! Şi tu i-ai cerut vecinului calul!
‎– Da’ de unde! I-am cerut ‎maşina. Dar, când să ajung la gară, drumul ‎era blocat de cei 24 de cai căzuţi. Bineînţe‎les, am pierdut trenul şi am pornit pe jos ‎spre unitate!‎

– De ce oltenii dorm in camp?
– ?!?
– Ca sa faca vechime in campul muncii

Deşi este fiul legitim al Naturii, omul o tratează ca pe o soacră.
(Anonim)

Un hot sparge o banca . Vede 2 muncitori si-i intreaba pe rand :
– Mai vazut ?
– Da ! Hotul scoate pistolol sil impusca pe primu . Il intreaba pe al 2-lea :
– Mai vazut ?
– Nu , dar soacramea tea vazut !

Un timonier beat nimereşte cu vaporul în mal. Apoi, se înfăţişează la comandant, explicându-i:‎
‎– Permiteţi-mi, hâc, să raportez, hâc: s-a terminat, hâc, Dunărea.‎

‎– Astăzi parcă tuşeşti mai lejer.‎
‎– Păi, cum să nu, doctore? Toată noaptea ‎am exersat!‎

Mama lui Ştefan cel Mare i-a cumpărat motoretă. Ştefan a mers la turci cu ea făcand mari ravagii .El s-a întors acasă. După ceva vreme au venit turcii la castel şi au strigat:
-Mama lui Ştefan ce Mare!!!!Mama lui Ştefan ce Mare!!!!
-Ce vreţi, băieţilor?
-Ştefan a venit cu motoreta la noi şi ne-a stricat casele…!!!!!!
-Eeee!Lasă că am eu grijă să-l pedepsesc!
Ştefan a fost pedepsit 2 zile să nu mai iasă cu motoreta. La sfîrşitul pedepsei Ştefan a mers iar cu motoreta la turci. Iar au venit turcii la castel.
-Mama lui Ştefan ce Mare!!!!Mama lui Ştefan ce Mare!!!!
-Ce mai e?
-Ştefan iar a venit la noi cu motoreta!
-Lasă că am eu grijă să-l pedepsesc!
Ştefan a avut iar aceeaşi pedeapsă doar că a durat 5 zile. În a treia zi, fără se se termine pedeapsa, Ştefan a mers iar la turci cu motoreta. Iar au venit turcii la castel.
-Mama lui Ştefan ce Mare!!!!Mama lui Ştefan ce Mare!!!!
Porţile castelului s-au deschis şi Ştefan, călare pe motoretă, zise:
-Aţi încurcat-o!!!Mama nu-i acasă! vooooomvooooom!!!!