Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
– Suferiţi de ceva anume?
– Da, de celelate şase.

Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
– Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?

Ce-i trece unei muşte prin cap cînd se loveşte de parbrizul unei maşini în mers? Curul.

Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
– Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaarea meserie

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

-De ce nu exista femei-arbitru la jocul FIFA 11?
-Pentru ca Andy Gray este comentator in acest joc!

Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.

– Bula , sa-l aduci pe fratele tau de la gradinița !
– Bine mama .
– Daca e ud, sa-l schimbi !
– Bine mama .

Mai tarziu :

– Mai Bula , asta nu-i fratele tau !
– Pai n-ai zis tu sa-l schimb , daca e ud ?

Versiunea scurta a scrisoarei a III-a de Mihai Eminescu:
-Tu esti Mircea?
NU!
-Am venit sa mi te-n….nu?

‎– Aveţi creier?‎
‎– Nu!‎
‎– Atunci, să vină alt ospătar.‎

Una pe zi …
A dispretuii lumea este usor si, cel mai adesea, un semn de digestie proasta. Dar a intelege lumea, a o iubi si a rade prietenos atunci cand totul s-a terminat – acesta este umorul.
( Kurt Tucholsky )

– Vă însuraţi?
– Da
– Şi aţi venit cu naşul?
– Nu, cu taxiul!

Un reporter CNN izbuteste sa treaca granita in timpul razboiului din Kosovo si se intalneste cu un grup de refugiatii albanezi care se dreptau catre Macedonia. Grupul era alcatuit din mai multe persoane, dar femeile mergeau la aproximativ zece metri in fata celor doi barbati albanezi.
– Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia. Lasa femeile sa mearga in fata barbatilor! Ciudat!
Se termina, in sfarsit, razboiul, si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.
La un moment dat, observa acelasi grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar, de data asta, cei doi barbati mergeau la cinci metri in fata femeilor.
– Ce mult i-a schimbat razboiul! isi zice reporterul cugetand adanc.
Dar nu mai rezista si ii intreaba pe cei doi barbati:
– Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?
– Ce obiceiuri, domnule reporter? Cand am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca am lasat femeile sa mearga in fata, ca sa scapam noi cu bine! Iar la intoarcere, americanii au deminat drumurile, asa ca nu era sa le lasam pe ele in fata!

Nu fumez , Nu beau , nu vorbesc urat .
– O bagamiasi piciorul ca mi-o cazut tigara in bere