Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.
Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.
Se întîlnesc 2 scoţieni:
– Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult.
– Nici vorbă! Mi l-a vîndut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.
Un criminal in serie ajunge la Poarta Raiului. Acolo il intalneste pe Sfantul Petru.
-Buna ziua, zice criminalul.
-Buna ziua, ii raspunde Sfantul. Sa vedem ce realizari si fapte ai realizat tu pe pamant.
-Aii… numai fapte bune!
Deschide Sfantul Petru o carte si ii zice:
-In 366 de zile 365 de crime! Cum explici asa ceva?
-O zi am fost bolnav.
Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”
Un spion american vrea sa se predea serviciilor secrete rusesti, insa datorita birocratiei, este plimbat de la un birou la altul pentru a fi in cele din urma dat afara din cladire
* “- Sunt spion si vreau sa ma predau
* – Pentru ce tara spionati?
* – America
* – Mergeti la biroul numarul 5”
Barbatul se duce la biroul 5.
* “- Sunteti inarmat?
* – Da.
* – Atunci mergeti la biroul numarul 7.
* – Aveti mijloace de transmisie?
* – Da.
* – Atunci mergeti la biroul 20.
* – Si aveti o misiune de indeplinit?
* – Da.
* – Pai, atunci mergeti si ocupati-va de ea, nu mai impiedicati oamenii sa munceasca!”, i se spune in cele din urma spionului.
Un negru intrase intr-un restaurant al carui patron tocmai fusese obligat prin lege sa serveasca si persoane de culoare. Toti clientii erau albi si priveau pe negru cu indignare.
La un moment dat vine chelnerul, ii da negrului lista cu vinuri si il intreaba:
-Ce doriti?
Negrul se uita in jurul sau si spune tare:
-Alb, sec!
1. Într-o cameră normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omorî cu oricare dintre ele, inclusiv cu camera în sine.
2. Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!
3. Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani ca tine.
4. Gigi Becali nu o să ajungă în Rai, pentru ca a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
5. Dacă ai o prietenă, inseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
6. Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
7. Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.
8. Gigi Becali poate să împartă la 0!
9. Gigi Becali donează mereu sânge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
10. Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decât dacă e Gigi Becali.
11. Dumnezeu plăteste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
12. Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
13. Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
14. Gigi Becali a luat examenele… înainte să le dea.
15. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
16. Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
17. Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
18. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca sa nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein.
19. Gigi Becali unge pâinea pe unt.
20. Gigi poate fisiona atomul…cu mâinile goale.
21. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
22. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
23. Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După câteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.
24. Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
25. Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură!
26. Timpul nu trece pe lângă Gigi! Gigi aleargă pe lângă timp!
27. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
28. Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.
29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singură mutare.
30. Gigi Becali a ajuns la perfecţiunea de a construi două puncte necoliniare.
31. Initţal, erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămână modest.
32. Gigi Becali poate sa amâne sfârşitul lumii.
33. Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru că el e nemuritor.
34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpără, pentru toate celelalte există MasterCard.
36. Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
37. Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.
38. Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
39. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună: o dată cu Radoi, când era mic, a doua oară cu Steaua în deplasare şi a treia oară cu oile la păscut.
40. Gigi Becali a lasat o urmă de pantof pe apă!
41. Odată, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheamă Biblie.
42. Diavolul şi-a vândut sufletul lui Gigi Becali.
43. Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
44. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanţă. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.
45. La şcoala, profesorul trebuia să ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali.
46. Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
47. Elveţienii nu sunt neutri, doar asteaptă să vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
48. Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.
49. Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
50. Gigi Becali face ceapa să plângă.
51. Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 şi 1.
52. Există patru stări ale materiei: gazos, lichid, solid şi Gigi Becali.
53. Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.
54. Gigi Becali stă cu viteza luminii.
55. Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.
56. Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
57. Gigi Becali a înecat odată un peşte.
58. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.
59. Iisus Hristos s-a născut în 1958 înainte de G.B.
60. Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
61. Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
62. Gigi Becali suflă în supă, pentru a o încălzi.
63. Gigi Becali a câştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.
64. Capacitatea discului de la un calculator se măsoara în Gb (GigiBecali).
Merge un instalator sa repare o teava ca s`a spart si iesea rahatu` afara . dupa el era ucenicu`. baga mesteru mana in rahat sa repare insa nu reuseste. ii cere ucenicului cheia de 12, apoi baga mana pana la cot. nimic. cere cheia franceza, apoi baga mana pana la umar. nici asa. cere tubulara de 10 si se baga in rahat pana la genunchi, dar fara succes. apoi se baga pana la brau, pana la gat, dar tot degeaba. cu un ultimul efort, decide sa se bage cu totul in rahat si dupa cateva secunde iese fercit, insa plin de caca pe fata. “am reusit! vezi mai baiete, daca nu vrei sa inveti si tu meserie, o sa cari trusa aia cu scule toata viata ta!”
Una pe zi …
Nimeni nu e de neinlocuit dar – uneori – este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura.
( Claire Martin )
Reteta de slabit
MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua
omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca
de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!
PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei,
cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o
ora si jumatate de echitatie!
GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de
cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!!
In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
– Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
– Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra.
OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
– Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
culmea tesutului:
ca cosi o bluza cu firul vietii
Dupa un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasa la unul dintre ei. Sotia acelui arbitru ii da afara in suturi. la al 2-lea la fel. La al 3-lea sotia ii primeste cu drag si se duce la bucatarie. unul dintre ei intreaba:
– Bai, dar de ce este sotia ta asa de ospitaliera!
– Pai, fii atent: am avut un caine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oara i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum sotia are un avertisment si un cartonas galben!
Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mîinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile