I:Cu ce verifica blondele daca e gaz in casa?
R:Cu lumanarea.

Sotia incepe timid:
– Dragule vreau sa-ti spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
– De acord draga mea ! insa viteza masinii creste…
Sotia mai ferma:
– Voi lua si copiii.
Sotul:
– De acord draga mea ! viteza masinii creste constant…
Sotia impertinenta:
– Va trebui sa renunti la casa si proprietati.
Sotul:
– De acord draga mea si din nou viteza creste
Sotia:
– Imposibil! esti de acord cu toate astea ?
Sotul:
– Draga mea, eu am totul !
Sotia exasperata:
– Ce anume, ce ai in plus ?
Sotul calm:
– AIRBAG !

O masina care gonea nebuneste loveste o femeie. O suta de metri mai departe, soferul opreste, se da jos si priveste in urma.
-Sa fii mai atenta! striga el
Femeia ridicandu-se greoi de pe caldaram , ii striga:
-De ce, acum vrei sa dai si cu spatele?

Un sofer de dir merge intrun birt unde vede un om cu o bautura pe masa . Acesta ii bea bautura omului.Omul incepe sa planga.
Soferul de tir ii spuse omului :
-Nu mai plange omule nu suport sa vad oameni ca plang.Las cati iau eu alta bautura La care omul spune:
-Nu plang deoarece miai baut bautura plang deoarece astazi a fost cea mai proasta zii din viata .
-De ce?
-Pai sa-ti spun:
Amintarziat la lucru si seful ma concediat. Cand sa plec acasa vad ca mi sa furat masina . Atunci iau un taxi . Cand sa platesc taziul vad ca mi-am lasat portofelul in masina furata . Cand sa intru in casa o vad pe nevasta mea in pat cu un alt barbat . Si cand sa-mi iau viata vii tu si-mi bei otrava

Un tip intră într-un bar.
– Un whisky sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
– Dar ce-a făcut tatăl dv.?
– S-a dus la un alt bar.

Un marinar s-a intors acasa la nevasta dupa 6 luni pe mare. Cum a venit, cum a sarit nevasta-sa pe el si faceau dragoste furiosi cand a trantit vantul o usa in casa. La care barbatul spune glumet:

– O, nu, asta trebuie sa fie barbata-tu!

Si nevasta raspunde fara sa se gandeasca:

-A, nu, nu te speria, e pe mare 6 luni.

Masina de spalat a unei femei se stricase si ca urmare a chemat pe cineva sa o repare;dar fiindca nu putea fi acasa atunci cand sosea mesterul i-a lasat cheia sub pres si urmatorul biletel:”Fa-ti treaba si lasa nota de plata pe masa iar eu o sa-ti trimit cecul prin posta;nu-ti fa probleme din cauza Rottweiler-ului meu dar pt.nimic in lume nu vorbi cu papagalul”Omul sosi la apartamentul femeii si fu intampinat de cel mai mare si fioros Rottweiler pe care il vazuse vreodata.Repara masina si exact asa cum spusese femeia cainele statu cuminte pe covor urmarindu-l in timp ce-si facea treaba. In schimb papagalul il scoase din minti cu tipetele lui si vorbaria continua.Dupa doua ore de chinuri omul ii spuse pasarii sa taca.
-Pe el,Brutus!…raspunse papagalul.

– Pisicuţa mea! Comoara mea!
– Sunt în dormitor, dragule!
– Mai taci din gură! Căutam pisica.

Un nebun s-a dus in vizita la o ruda si aceasta l-a trimis sa doarma in pivnita, deoarece acolo era singurul pat disponibil.
La miezul noptii gazda a fost trezita de hohotele de ras ale oaspetelui care tocmai cobora de la etaj.
-Ce faci aici, patul tau este la subsol.
-Da, dar m-am intors pe partea cealalta si am cazut din pat
-Si cum ai reusit sa cazi in sus?
-Nu stiu, tocmai de aceea si rad.

Unui doctor ieşit la pensie i se ia un interviu:
– Domnule doctor, după o practică atât de îndelungată în această meserie, aş vrea să vă întreb: credeţi că se va descoperi vreodată panaceul, medicamentul universal?
– O, dar românii l-au descoperit de mult.
– ?!
– Bancnota de 500 RON. Cum te atingi cu ea de un doctor, cum ochii încep să vadă mai bine pe ecograf, urechile aud mai bine murmurul pulmonar, mâinile nu mai tremură în timpul operaţiei şi au mai multă precizie. Ajută chiar şi memoria medicilor. O simplă atingere a acestei minunate bancnote şi memoria li se îmbunătăţeşte instantaneu, aducându-şi aminte de tratamentele cele mai bune şi, în cele mai multe cazuri, aducându-şi aminte şi de pacientul uitat prin vreun salon mizer.

Doua prietene stau de vorba. Zice prima:
– Nu am mai avut un barbat de mult … si nu pot agata nici unul…
La care a doua zice:
– Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.
Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:
– Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au cazut toate plombele

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
– Tata, ai cazut in prapastie?
– Daaaa.
– Si ai patit ceva?
– Nuuuu, se aude din prapastie.
– Dar e adinca prapastia?
– Inca n-am ajuns…

Vine Bula repede acasa :
-Mama , mama ascunde-te repede !
-De ce , Bula !?
-Pai am vazut pe strada doi nene care duceau un stalp si i-am intrebat unde il duc si ei mi-au zis : ” In mata ”

La înmormântarea unui cardiolog. Toate erau în formă de inimă: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Când să bage mortul în groapă, un tip din mulțime începe să râdă în hohote. Preotul se oprește din cântat și îl întreabă:
-Bine, domnule, acum te-a găsit și pe dumneata râsul, tocmai în acest moment?
Tipul îi răspunde:
-Nu vă supărați, dar mă gândeam la propria mea înmormântare. Eu sunt ginecolog!

– Te-ai culcat cu aia mică de la frizerie?
– Da, dar să ştii că nevastă-mea e mai bună!
– Mie-mi zici?!