Un nebun s-a dus in vizita la o ruda si aceasta l-a trimis sa doarma in pivnita, deoarece acolo era singurul pat disponibil.
La miezul noptii gazda a fost trezita de hohotele de ras ale oaspetelui care tocmai cobora de la etaj.
-Ce faci aici, patul tau este la subsol.
-Da, dar m-am intors pe partea cealalta si am cazut din pat
-Si cum ai reusit sa cazi in sus?
-Nu stiu, tocmai de aceea si rad.

Unui doctor ieşit la pensie i se ia un interviu:
– Domnule doctor, după o practică atât de îndelungată în această meserie, aş vrea să vă întreb: credeţi că se va descoperi vreodată panaceul, medicamentul universal?
– O, dar românii l-au descoperit de mult.
– ?!
– Bancnota de 500 RON. Cum te atingi cu ea de un doctor, cum ochii încep să vadă mai bine pe ecograf, urechile aud mai bine murmurul pulmonar, mâinile nu mai tremură în timpul operaţiei şi au mai multă precizie. Ajută chiar şi memoria medicilor. O simplă atingere a acestei minunate bancnote şi memoria li se îmbunătăţeşte instantaneu, aducându-şi aminte de tratamentele cele mai bune şi, în cele mai multe cazuri, aducându-şi aminte şi de pacientul uitat prin vreun salon mizer.

Doua prietene stau de vorba. Zice prima:
– Nu am mai avut un barbat de mult … si nu pot agata nici unul…
La care a doua zice:
– Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.
Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:
– Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au cazut toate plombele

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
– Tata, ai cazut in prapastie?
– Daaaa.
– Si ai patit ceva?
– Nuuuu, se aude din prapastie.
– Dar e adinca prapastia?
– Inca n-am ajuns…

Vine Bula repede acasa :
-Mama , mama ascunde-te repede !
-De ce , Bula !?
-Pai am vazut pe strada doi nene care duceau un stalp si i-am intrebat unde il duc si ei mi-au zis : ” In mata ”

La înmormântarea unui cardiolog. Toate erau în formă de inimă: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Când să bage mortul în groapă, un tip din mulțime începe să râdă în hohote. Preotul se oprește din cântat și îl întreabă:
-Bine, domnule, acum te-a găsit și pe dumneata râsul, tocmai în acest moment?
Tipul îi răspunde:
-Nu vă supărați, dar mă gândeam la propria mea înmormântare. Eu sunt ginecolog!

– Te-ai culcat cu aia mică de la frizerie?
– Da, dar să ştii că nevastă-mea e mai bună!
– Mie-mi zici?!

Itzic se duce la rabin:
– Rabi,ajuta-ma, te rog, am sa-i dau lui Strul zece milioane si n-am de unde sa scot banii, ce ma fac?
– Nu-i nici o problema, nu te mai framinta. Spune-i ca n-ai bani si lasa-l sa se framinte el…

Stii ce spune o ceapa celeilalte?
-Sincera sa fiu, eu nu ii mai inteleg pe oameni, intai ne desfac si dupa aia incep sa planga!

Un nebun batea intr-un perete cu un baros enorm…
Vazandu-l, doctorul ii spune: domnule, nu mai incercati sa spargeti acel perete!
este foarte gros si nu veti putea niciodata…
Iar acesta, auzind , ii da replica: nu vreau sa-l sparg, vreau doar sa-i fac un cucui!

Discutie intre blonde:
– Si? Cum e ceasul care ti l-am oferit de ziua ta ?
– Aaa.. e perfect, funtioneaza excelent! Gandeste-te ca face o ora in doar 40 de minute…

Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita….
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
– Daca apesi pe ‘al rosu, vei avea tot ce-ti doresti…..
– Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru…De acolo iese un negru si-l bate pana la singe…
Regan : – Vreau la New York !
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan…
Regan il baga intr-o camera si ii spune : – Butonul roz ptr. desfatare,
cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
– Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru
si ma bate ! dar poa’ sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oro iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!
Il cheama pe Regan si-i spune: – Vreau acasa la Moscova !
Regan: – Care Moscova ?

Sotia catre sot:
– Vezi acest personaj din poza?
– Da, il vad.
– Diseara, la ora sase, il iei de la gradinita!

De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.

În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.