– Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
– Nu.
– Nu mai e gelos?
– Ba da. Dar acum are un motiv.

Există în Bucureşti, pe strada Mihail Sebastian, un mini-supermarket, care se numeşte, nefericit, “La Bia”. Inspirat nume, aş zice!

Indemnul unui sofer de maxi-taxi aglomerat catre pasagerii de pe culoar:
-Avansati inapoi!

Care e diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada?
– Niciuna: nu stii niciodata la câti centimetrii sa te astepti si cât o sa dureze.

Bula Si Strula La Examenul de La Liceu…
Bula:Bah ai scris ceva??:-?
Strula:Nu,nu am scris nimic..am dat foaia alba..
Bula: Si eu la fel…
Strula: Aolooo mai Bulaaaaaa acum o sa creada ca am copiat dupa tine!!!!

Culmea războiului: Să pleci la război sănătos tun şi să te întorci înapoi gol puşcă.

O tanara frumoasa pe o banca in parc, mangaia cainele ei. Un tanar vazand-o, ii spuse …
– Ce bine ar fii sa fiu in locul lui.
– Bine, atunci vino dimineata cand merg cu el la strilizare.

Cand va mai participa Romania la un campionat mondial de fotbal: cand il va organiza!

Culmea fitnessului: Sa faci un ardei gras sa slabeasa!

O femeie ii spune barbatului ei ca vrea sa-si faca o marire de sani.
Barbatul zice:-Nu trebuie draga mea sa-ti faci operatie pentru marirea sanilor, stiu eu alta metoda.
Femeia entuziasmata:-Cum sa fac, zi-mi?
-Pai trebuie doar sa freci hartie igienica intre ele.
Femeia mirata:-Si cum o sa ma ajute chestia asta?
Barbatul:-Nu stiu, dar vad ca la c*r a mers.

În biroul directorului unei bănci , care tocmai a fost jefuită , intră valvârtej un sergent de poliţie , care i se adresează superiorului său :
– Şefu‘ , a reuşit să scape!
Înfuriat inspectorul strigă la el :
– Dobitocule ! doar ţi-am spus sa pui câte un poliţist la fiecare ieşire , cum a putut scăpa ?
– A ieşit pe una din intrări, domnule !

PENTRU CEI CARE ANUL ACESTA SUSTIN LUCRAREA DE LICENTA/ DISERTATIE/ DOCTORAT

De cateva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuras…toate animalele padurii se intrebau ce se intampla cu el. Asa ca, vulpea se hotaraste sa se duca acasa la iepuras si sa vada ce se petrece. Ajunsa in fata usii vede un afis: “Nu deranjati! Scriu la lucrarea de licenta!”. Vulpea intra totusi in casa si il vede pe iepuras la masa, scriind.
– Ce faci iepurasule?
– Scriu.
– La ce scrii tu acolo?
– La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe usa?!
– Si cum se numeste lucrarea ta?
– “Cum a mancat-o iepurasul pe vulpe”.
– Mai iepurasule, cum iti permiti sa spui asa ceva? Vrei sa te mananc acum pe loc?
– Nu ma crezi?, ii spuse iepurasul. Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi de dimineata blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurasului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil asa ceva? Se duce lupul sa afle.
– Ce faci iepurasulu?
– Scriu la lucrarea de licenta.
– Si cum se numeste lucrarea ta?
– “Cum iepurasul l-a mancat pe lup”.
– Mai iepurasule tu chiar intreci masura!!!
– Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi, blana lupului pusa la uscat langa blana vulpii. Animalele erau deja indignate…asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca si sa rezolve problema.
– Ce faci iepurasule?
– Scriu.
– La ce scrii mai iepurasule?
– La lucrarea de licenta.
– Si care este tema lucrarii tale?
– “Cum iepurasul l-a mancat pe urs”.
– Iepurasule daca iti dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum sa ma mananci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu si cum arat eu???
– Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine si am sa-ti arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Si tot in aceeasi zi iepurasul se plimba prin padure, la brat cu leul. Si acesta ii spune:
– Vezi mai iepurasule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!

Când eram mai tânăr uram să merg la nunţi. Mătuşile mele, neamurile, bunicii obişnuiau să vină la mine, să mă strângă, să mă pupe, bâzâie, sufocându-mă si spunându-mi, “tu eşti următorul”. S-au oprit după ce am început să fac şi eu acelaş lucru la înmormântări.

-Ai auzit ultimile ştiri? îl întreabă Ion pe Gheorghe în bar.
-Vasile a băut atât de mult încât l-a părăsit nevasta!
– Două sticle de votcă!!! strigă Gheorghe.

Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ocii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul si il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun vin.
Ospatarul se intoarce cu sticla si un bilet din partea tipei:
– Nu accept vinul decat daca ai cel mai tare Mercedes, un cont in banca de cel putin 50.000 de dolari si 18 cm. in pantaloni.
Tipul ii raspunde:
– Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip si un Porche ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici pentru o fata asa frumoasa ca tine nu mi-as taia 5 cm.