Culmea fitnessului: Sa faci un ardei gras sa slabeasa!

O femeie ii spune barbatului ei ca vrea sa-si faca o marire de sani.
Barbatul zice:-Nu trebuie draga mea sa-ti faci operatie pentru marirea sanilor, stiu eu alta metoda.
Femeia entuziasmata:-Cum sa fac, zi-mi?
-Pai trebuie doar sa freci hartie igienica intre ele.
Femeia mirata:-Si cum o sa ma ajute chestia asta?
Barbatul:-Nu stiu, dar vad ca la c*r a mers.

În biroul directorului unei bănci , care tocmai a fost jefuită , intră valvârtej un sergent de poliţie , care i se adresează superiorului său :
– Şefu‘ , a reuşit să scape!
Înfuriat inspectorul strigă la el :
– Dobitocule ! doar ţi-am spus sa pui câte un poliţist la fiecare ieşire , cum a putut scăpa ?
– A ieşit pe una din intrări, domnule !

PENTRU CEI CARE ANUL ACESTA SUSTIN LUCRAREA DE LICENTA/ DISERTATIE/ DOCTORAT

De cateva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuras…toate animalele padurii se intrebau ce se intampla cu el. Asa ca, vulpea se hotaraste sa se duca acasa la iepuras si sa vada ce se petrece. Ajunsa in fata usii vede un afis: “Nu deranjati! Scriu la lucrarea de licenta!”. Vulpea intra totusi in casa si il vede pe iepuras la masa, scriind.
– Ce faci iepurasule?
– Scriu.
– La ce scrii tu acolo?
– La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe usa?!
– Si cum se numeste lucrarea ta?
– “Cum a mancat-o iepurasul pe vulpe”.
– Mai iepurasule, cum iti permiti sa spui asa ceva? Vrei sa te mananc acum pe loc?
– Nu ma crezi?, ii spuse iepurasul. Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi de dimineata blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurasului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil asa ceva? Se duce lupul sa afle.
– Ce faci iepurasulu?
– Scriu la lucrarea de licenta.
– Si cum se numeste lucrarea ta?
– “Cum iepurasul l-a mancat pe lup”.
– Mai iepurasule tu chiar intreci masura!!!
– Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi, blana lupului pusa la uscat langa blana vulpii. Animalele erau deja indignate…asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca si sa rezolve problema.
– Ce faci iepurasule?
– Scriu.
– La ce scrii mai iepurasule?
– La lucrarea de licenta.
– Si care este tema lucrarii tale?
– “Cum iepurasul l-a mancat pe urs”.
– Iepurasule daca iti dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum sa ma mananci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu si cum arat eu???
– Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine si am sa-ti arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Si tot in aceeasi zi iepurasul se plimba prin padure, la brat cu leul. Si acesta ii spune:
– Vezi mai iepurasule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!

Când eram mai tânăr uram să merg la nunţi. Mătuşile mele, neamurile, bunicii obişnuiau să vină la mine, să mă strângă, să mă pupe, bâzâie, sufocându-mă si spunându-mi, “tu eşti următorul”. S-au oprit după ce am început să fac şi eu acelaş lucru la înmormântări.

-Ai auzit ultimile ştiri? îl întreabă Ion pe Gheorghe în bar.
-Vasile a băut atât de mult încât l-a părăsit nevasta!
– Două sticle de votcă!!! strigă Gheorghe.

Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ocii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul si il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun vin.
Ospatarul se intoarce cu sticla si un bilet din partea tipei:
– Nu accept vinul decat daca ai cel mai tare Mercedes, un cont in banca de cel putin 50.000 de dolari si 18 cm. in pantaloni.
Tipul ii raspunde:
– Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip si un Porche ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici pentru o fata asa frumoasa ca tine nu mi-as taia 5 cm.

Una pe zi …

“Cand un geniu adevarat apare pe lume, il vei cunoaste sigur dupa un semn, anume ca toti imbecilii se vor uni intr-o conjuratie impotriva lui.”
( Jonathan Swift )

– Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum îi tine sotiei sale portiera deschisa?
– Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

Dupa intamplarea de la Focsani din 24 ianuarie, Basescu este intrebat de un reporter de la CNN.
-Cum comentati gestul de a se arunca asupra dumneavoastra cu bulgari de zapada ?
-Stiti la noi la romani este un obicei, de ati manifesta bucuria, aruncand cu flori .
Probabil ca cetatenii nu aveau flori si au aruncat cu ce au avut la indemana !!

Doi prieteni vorbeau:
-Ce obraji rosii ai,se vede ca ti-a priit la mare…
-Da de unde,asta pentru ca trebuia sa umflu 2 saltele pneumatice in fiecare dimineata,cu gura

Ce diferenta este intre anii 2005-2008 si 2011?
Atunci ,,cineva,, facea baie de oameni.
Acum fece baie de huiduieli.

Vine sotul seara acasa si spune sotiei:
– Stii, azi am câstigat un milion de dolari.
– Nu se poate! Or fi falsi?
– Sunt adevarati.
– Si acuma ce facem – intreaba sotia.
– Strânge lucrurile!
– Care? De iarna sau de vara ?
– Toate.
Sotia se agita prin casa, impacheteaza geamantanele si când termina sta si asteapta noi ordine:
– Iar acuma ce facem ?
– Acum… du-te dracu!

Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din
aceleaşi motive.

La o sueta o prietena ii spune alteia:
– Draga, mi-am surprins sotul sarutand menajera!
– Si ce-ai facut?
– L-am obligat sa-mi cumpere haina de blana la care visam de mult.
– Si pe menajera ai dat-o afara?
– A! Nu! Am vazut niste cizme superbe, la care merge o poseta asortata langa o palarie sic si mai am nevoie de multe altele …