O profesoară îi pune pe elevi să spună o propoziţie cu “probabil”.
Maria: Afară mâine va fi înnorat. Cred că probabil mâine va ploua.
Bulă: Soră-mea ia lecţii de pian. Aseară, i-am vazut că işi dădeau jos pantalonii. Cred că probabil s-au c***t în el de pian

Un popa avea o femeie(sluga)care ii ingrijea animalele si care se intelegea destul de bine cu preoteasa. Intr-o zi preoteasa afla ca sluga aceasta era insarcinata si ii spune preotului:
– Parinte am auzit ca sluga noastra este insarcinata.
Popa, foarte calm, raspunde:
– Ei si?Asta e treaba ei!
Preoteasa:
– Da,dar am auzit ca Sfintia Dumitale a ajutat-o sa ramana gravida!
– Popa:Ei, asta-i treba mea!

Ingrijorat de semnele unei ierni timpurii si aspre, seful unui trib de indieni, tatal a trei feciori, il cheama pe cel mare si ii spune:
– Fiule, uite o suta de dolari, mergi in oras la Meteorologie, plateste taxa si afla cum va fi iarna care vine, sa stim, sa ne pregatim.
Feciotul ia banii, merge la oras, intra in prima carciuma, bea banii si revine acasa, istovit:
– Tata, o sa fie o iarna foarte grea, cu viscole si geruri mari, o iarna lunga.
Batranul aduna tribul, vaneaza bizoni, afuma carne, insa il trimite si pe mijlociul, in care avea mai multa incredere. Acesta intra in primul bordel, cheltuieste banii si vine acasa facand pe ingrijoratul:
– Tata, sa stii ca va fi o iarna teribil de grea, cu nameti cat cortul, cu geruri aspre si viscole mari…
Prevazator, batranul sef de trib aduna oanemii, prinde si afuma peste, sapa gropi pentru grane, inconjoara cu pari asezarea, sa nu vina lupii, dar il trimite la oras si pe mezinul, in care avea deplina incredere. Acesta plateste taxa la Meteorologie si intreaba cum va fi iarna
– Ohoo – raspunde meteorologul – va fi o iarna grea, cum n-a mai fost de o suta de ani. Viscole puternice, nameti cat casa, foamete si necaz…
– Zau, domnule, exclama mezinul, dar de unde stii?
– Pai nu vezi, mai omule, ce pregatiri fac indienii aia?

Bula se intoarce fericit de la cimitir unde si-a inmormantat soacra.
Nu apuca bine sa intre in curte ca ii cade o tigla, de pe casa, in cap.
Bula tinandu-se de cap si cu ochii la cer:
– Ai si ajuns scorpie!?

Bula vine la scoala cu un ochi vanat:
– Ce-ai patit? – il intreaba invatatoarea
– Doamna, noi suntem copii saraci si dormim in aclasi pat cu parintii. Aseara, dupa ce ne-am culcat, tata m-a intrebat: “Bula, dormi?”. “Nu ‘ – i-am raspuns si m-a luat la pumni, teribil de nervos.
– Bula – zice invatatoarea – daca te mai intreaba spune-i ca dormi, ca esti cuminte…
A doua zi, Bula vine si cu ochiul celalalt invinetit:
– Ce-ai patit, Bula, iar te-a batut tactu?
– Da, doamna, am facut cum mi-ati spus, i-am spus ca dorm, iar el m-a facut mincinos si m-a batut mai tare!
– Uite, daca te mai intreaba ceva te faci ca dormi si nu scoti o vorba. asa ai sa scapi nebatut.
A treia zi vine Bula la scoala batut mar, schiopatand.
– Ce-ai patit, iar te-a batut tactu?
– Iar!… Am facut cum mi-ati spus. Cand tata a intrebat: “Bula, dormi?” – am tacut din gura. A intrebat din nou: “Bula, te-ai culcat” – am tacut din gura. Atunci tata a zis: “Hai!”, iar eu am intrebat: “Unde?”…

Un motan ii facea ochi dulci unei pisicute angora aflata in spatele unui gard inalt din fier forjat. In cele din urma, hotarat sa nu mai stea deoparte, motanul face un salt si aterizeaza in partea cealalta.
-Spune-mi, tu nu esti cumva Toby, vestitul motan din cartier? îl intreaba pisicuta.
-Nu mai sunt, Gardul asta a fost mai inalt decat am crezut!

O bruneta, o roscata si o blonda la maternitate.
bruneta zice:
-O sa am un baietel, pentru ca am stat dedesubt.
-Aaa, inseamna ca eu o sa am o fetita pentru ca am stat deasupra, zice roscata.
Blonda incepe sa plinga:
-Inseamna ca eu o sa am un catel!

De ce nu maninca politistii covrigi? Nu le pot desface nodurile…

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
– E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
– Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…

Intr`o zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
-Ma Gheorghe, ai nevoie de lemne?
-Nu ma…
-Sigur nu ai nevoie?
-Sigur ma…
A doua zi dimineata Gheorghe se duce sa ia niste lemne pentru foc, din magazie…dar nu gaseste nimic. Pleaca la Ion si il intreaba:
-Ma Ioane…mi-ai luat tu lemnele?
-Da nu ai zis ca nu mai ai nevoie de ele?

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat… facut… varza .. ce mai..
Doctorul intreaba :
– Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenu?
Pacientul raspunde:
– Nuuu.. dom. doctor… sa vedeti… eu lucram langa un tablou de inalta tensiune… la un moment… o pietricica mi-a intrat in cizma… cu o mana… m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul… ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca… Un alt coleg sapa un sant… cand… vazand cum ma scutur… mi-a sters una cu lopata… ca sa ma scoata… de “sub tensiune”

De ce taifun-urile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case….

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Gândul pozitiv al zilei:
Trăiesc bine atunci când dau tot ce-i mai bun din mine.
Rugăciunea zilei:
Doamne, ajută-mă să nu trăiesc doar pentru a supravieţui fiecărei zile, inspiră-mă să folosesc tot ceea ce trăiesc pentru a-mi descoperi şi a mă apropia mai mult de esenţa mea.
În această zi din viaţa ta, cred că Dumnezeu vrea ca tu să ştii …
… că vei beneficia enorm dacă pur şi simplu te vei devota ţelului de a fi un om bun. Fă eforturi pentru a trăi corect. Asta nu va fi întotdeauna uşor. Va cere muncă adevărată, dedicare reală şi hotărâre în Călătoria Sufletului tău. Cu toate astea, la final, am încredere că Dumnezeu îţi va arăta că totul a meritat, căci răsplata este Realizarea de Sine. A-ţi cunoaşte Sinele Adevărat este scopul şi şansa fiecărei vieţi. Extinderea definirii tale a acestui aspect este invitaţia.
Cu admiraţie şi adânc respect, te salut!
Citatul zilei:
OSHO: “Aminteşte-ţi că viaţa nu se termină mereu aşa cum începe. Sfârşitul este mereu o necunoscută, este un element invizibil. De cele mai multe ori nu se va întâmpla ceea ce noi credem că se va petrece. Viaţa este o călătorie necunoscută. Aşadar, orice ai crede în primele momente din viaţă, în primele clipe ale desfăşurării oricărui eveniment, nu se va termina neapărat aşa cum ai gândit. Ne putem implica în trasarea destinului nostru, dar nu putem deveni cel care îl decide. Rezultatul este întotdeauna altul decât cel scontat.”
Bancul zilei:
Rugăciune pentru 2011
Dragă Dumnezeule,
Tot ce îmi doresc pentru 2011 este un cont bancar mare şi gras şi un corp subţirel.
Dar te rog să nu le încurci ca şi anul trecut.
Amin

Lucruri ce nu se invata la scoala – Bill Gates

Bill Gates a ţinut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe
care elevii nu le-au învăţat şi nu le vor învăţa la şcoală. El a scos
în evidenţă faptul că sentimentul de automulţumire şi învăţăturile
“corecte” din punctul de vedere al politicilor educaţionale au creat o
generaţie de copii care nu au deloc noţiunea de realitate şi despre
felul în care realitatea aceasta i-a destinat eşecului în lumea reală.

Regula nr. 1: Viaţa nu e dreaptă – obişnuieşte-te cu ideea!

Regula nr. 2: Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine. Lumea se
aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.

Regula nr. 3: Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti
băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu telefon
în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.

Regula nr. 4: Dacă crezi că profesorul tău e sever, stai să vezi când
o sa ai un şef!

Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea
ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.

Regula nr. 6: Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa că nu
te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.

Regula nr. 7: Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau atât de
plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi plătească
cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine spunându-le
cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi jungla
de paraziţii generaţiei părinţilor tău, încearcă să-ţi despaduchezi
propriul dulap.

Regula nr. 8: Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi învinşi,
însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate
încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare.
Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC din viaţa reală.

Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere şi
pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să “te
găseşti”. Faci asta în timpul liber.

Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa reală
oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la
serviciu.

Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in viitor să
lucraţi pentru vreunul dintre ei.