Instanţa de judecată. Judecătorul:
– Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
– Nu.
Judecătorul:
– Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?

Ce se intreaba fantomele ?
,,-Auzi , tu crezi in oameni “

I: ce este mic, negru, sta in coltul camerei si scoate fum?
R: un bebelus care tocmai a descoperit priza

Soferul de taxi catre client:
-De ce va speriati ca merg asa repede ,dv mi-ati cerut sa ajungeti mai repede la spital?
– Da mai omule ,dar nu vreau sa raman acolo!

Norman suferea teribil de pe urma balbaielii. Sotia sa, Rose, ii sugereaza sa consulte un specialist. Fara sa fie prea incantat de ideie, Norman isi programeaza o consultatie la cabinetul celui mai bun doctor din oras. Dupa ce l-a examinat cu atentie, medicul ii spune:
-Ei bine domnule Norman nu exista decat un remediu pentru boala de care suferiti. Aceasta a fost provocata de testicolele uriase pe care le aveti. Insa vestea buna este ca va putem transplanta o pereche de testicule mai mici si totul va reveni la normal. Fiind singurul mijloc prin care putea scapa de problema sa, Norman isi dadu acordul pentru operatie.
O saptamana mai tarziu, desi nu avea nici un impediment in vorbire. Norman nu mai era deloc atras de sotia sa. Iar pe masura ce saptamanile treceau. Rose devenea tot mai frustrata. Intr-o noapte, satula sa tot evite discutia, Rose ii spune:
-Stii, Norman, acum imi dau seama ca imi placea mai mult de tine cand te balbaiai si aveai acele testicule uriase, decat acum cand vorbesti normal dar nu mai faci nimic. Daca vrei sa mai ramanem impreuna, te rog sa te duci imediat la doctor si sa faci operatia inversa.
Neavand ce sa faca, Norman se duce la medic si ii spune acestuia:
-Doctore, sotia mea ar dori sa-mi recapat testiculele pe care le aveam inainte, credeti ca mai este posibila operatia inversa?
Medicul il priveste si-i raspunde:
-N-n-n-u c-c-cred c-c-ca se mai poate!

Bulă intră în baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă îşi acoperă partea dintre picioare cu mîinile.
– Ce ai acolo, mamă? întreabă Bulă.
– O păsărică.
– Ai grijă să nu-ţi intre în p***ă!

Un compartiment de tren foarte aglomerat, caldura mare, trece ospatarul cu limonada si bere, pasagerii cumpara bucurosi. Trenul opreste intr-o gara mica, un tip mititel cu un gemantan urias in carca urca si-l pune la bagaje. Garnitura se pune in miscare, un copilas spune:
– Mama, nu pot sa beau limonada, e calda…
– Puisor – zice tipul cel mititel, vrei un cubulet de gheata?
– Da, nene – raspunde micutul.
– Maica, imi dai si mie? – intreaba o babuta.
– Cum sa nu, poftim!
Afland ca are cuburi de gheata, ceilalti pasageri dau navala peste el, vestea se raspandeste ca fulgerul, vin si din alte compartimente:
– Da-mi si mie, si mie, si mie…
– Oameni buni – striga exasperat omuletul – nu se mai poate, se strica mama!…

Bula o intreaba pe maica-sa:
– Mama, la noi se stinge lumina din cocina?
– Nu, Bula, de ce?
– Pai de ce spunea aseara tata: – Iar au stins porcii astia lumina!

Un balbait si un lepros impart aceeasi celula, la inchisoare. La un moment dat, leprosul isi desprinde nasul si-l arunca printre gratii. Apoi urechea, obrazul. mana din cot…
Privindu-l lung, balbaitul ingaima, speriat:
– AAAm iiiimpresia ccca vvrei sssa evadezi!

Dupa petrecerea de la nunta de argint, sotii cu juramintlele reinnoite se intorc acasa…Ea, atinsa de romantism, incearca sa il seduca:
– Puiule…iti amintesti prima noastra noapte…?? Ce aprins erai…!
El:
– Mda…a fost odata, ca niciodata…
Ea:
– Pentru mine…parca ar fi fost ieri…M-ai luat langa tine…cu mainile in parul meu lung…m-ai strans usor de gat…
El:
– …Daa…te-am strans…pacat ca nu am facut-o mai tare, ca tot 25 de ani luam…dar acum eram liber…!

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un regiment german a fost trimis sa lupte impotriva unui regiment moldovean.
Un german din transee a strigat:
-Hei Gheorghi!
Jumatate din moldoveni s-au ridicat si au intrebat:
-Da?
Ta…ta…ta…ta si au murit cu totii.
Apoi un alt soldat german a strigat:
-Hei, Vasîli!
Din nou au iesit din transee cativa moldoveni, intreband:
-Ce este?
Ta…ta…ta…ta… si au cazut secerati.
Indignat de strategia vicleana pe care au folosit-o nemtii, singurul supravietuitor moldovean a strigat:
-Hei, Fritz!
Atunci, întregul regiment german a iesit din transee si au spus:
-Aici nu este nici un Fritz! La care moldoveanul nervos spune:
-Ai, ai, ai, dar si daca era!

La scoala, invatatoarea le cere copiilor sa denumeasca fiecare un obiect de igiena personala. Marioara propune:
– Sapun.
Gigel:
– Prosop.
Bula:
– P…
-Nu ti-e rusine, Bula, de unde stii un cuvant asa urat?
– Nu e un cuvant, doamna, e periuta cu care se spala mama pe dinti in fiecare dimineata!…

Prima zi de scoala. Invatatoarea le explica elevilor ca asezarea lor in banci se va face pe anumite criterii. Si incepe:
-Ionescule ce-i tatal tau?
-Este inginer.
-Bun, treci in prima banca.
-Popescule, tatal tau ce este?
-Este director .
-Da, o sa treci tu in prima banca si Ionescu in a doua.
-Bula, tatal tau ce este?
-Ambasador!
-O! Bula, tu vei sta in prima banca si ceilalti va mutati cu o banca mai in spate.
-Și, Bula, in ce tara este tatal tau ambasador?
-Nu stiu. Dar, cand vine seara acasa, are o șapca pe care scrie: Ambasador.

In semn de protest la “Copy/Paste”….iata unul din categoria “Copiaza/Lipeste” :

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
– We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
– We have Traian Basescu, no wonder, no hope and no cash!

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
– Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
– Pai, tata e la o macelarie.
– Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu’… Popescu, da’ taticul tau ce face?
– Tata e la o benzinarie.
– Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
– Pai.. tata e la Securitate.
– Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da’ ce face tata la Securitate?
– Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!