Un magician isi facea numarul pe strada,opreste un trecator,si i pune o batista pe ceas,sta cateva secunde,si ridica batista,ceasul a disparut.I spune omului:
-Poftim 2 lei si dute cumpara un langos cu branza!
Cumpara omu langosul,si ce credeti ca era in langos???

Branza

Bula, gunoier in America, se plimba cu tomberonul pe sub ferestre si aduna ce se arunca.
Pica o geaca de piele. Bula o ia de pe jos si spune : ” Baaaaaa! ‘ra-ti ai dracu de capitalisti, la noi asta mai era buna 2 ani! ”
Pica o pereche de manusi. Bula le culege si iar spune : ” Baaaaa! ‘ra-ti ai dracu de capitalisti, la n…oi astea mai erau bune 3-4 ani !”
Pica in tomberon o femeie goala, in preajma varstei de 30 de ani. Bula o ajuta sa iasa, ii da tricoul lui sa-l imbrace, dupa care spune : ” Baaaaaaaaaaaaa! ‘ra-ti ai dracu’ de capitalisti.. asta la noi mai era buna 20 de ani !!”

La scoala se organizeaza o plecare in tabara. Toti copii se inscriu numai Bula nu. Merge invatatoarea acasa la Bula sa vorbeasca cu Buloaica, mama lui Bula.
– De ce nu mrge Bula in tabara? o intreaba invatatoarea
– Stiti, nu putem sa-l lasam pentru ca Bula are un obicei, de cand era mic nu poate dormi decat cu degetul pe buricul meu.
– Ei, lasa, vom vedea noi ce vom face. Si pleaca Bula in tabara vine seara, invatatoarea il ia si se culca impreuna. Peste noapte:
– Buuula! acolo nu este buricul.
– Dar ce doamna invatatoare ala este degetul?

Una pe zi …

Dragostea este chipul şi trupul Universului. Este ţesutul conjunctiv al Universului, substanţa din care suntem alcătuiţi. Dragostea reprezintă experienţa de a fi un tot unitar şi de a fi într-o strânsă uniune cu Divinitatea Universală.
( Barbara Ann Brennan )

Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora asta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar, aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez…..

Un om maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
– Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
– Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc! M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei!

Pe campul de lupta, Napoleon catre aghiotant:
– Da-mi binoclul ca sa vad mai bine cum este pozitionat inamicul !
Aghiotantul, in culmea mirarii:
– Mon general, parlez-vous francais!

Un avion cvadrimotor zboara noaptea deasupra Atlanticului… La un moment dat, se simte o zdruncinatura apoi capitanul se adreseaza pasagerilor:
– Stimati pasageri, unul dintre motoare s-a oprit, nu este nici o problema, putem zbura mai departe dar vom intarzia 20 minute.
Peste cinci minute, alta zdruncinatura si capitanul vorbeste din nou:
– Stimati pasageri, al doilea motor s-a oprit, nu este nici o problema, dar vom intarzia 45 minute.
Peste alte cinci minute, a treia zdruncinatura si din nou capitanul, usor panicat:
– Dragi pasageri, s-a oprit si al treilea motor. Nu sunt inca motive sa va panicati, aeronava noastra poate zbura si cu un singur motor dar vom intarzia doua ore…
Peste alte cinci minute, se aude un pacanit puternic, apoi liniste deplina. Capitanul le vorbeste pasagerilor:
– Dragii mei, ni s-a oprit si ultimul motor…
La care un individ ceafa-groasa din avion:
– Si ce, ma-ta, vrei sa ne tii aici toata noaptea?

-Tati, mi-ai spus odata ca ai ramas corigent la istorie in clasa a-VII-a.
-Mda ,Bula. Dar de ce imi reamintesti acum?
-Vroiam sa-ti spun ca… istoria se repeta.

Iepurasul merge la farmacie si intreaba vanzatoarea :
I: Buna ziua , aveti droguri?
V: Nu , nu avem.
A doua zi:
I: Buna ziua , aveti droguri?
V: Nu avem.
A treia zi:
I: Buna ziua , aveti droguri?
V: Da , avem!
I: Politia!!!

Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
– Parinte ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
– Fiule,eu doar am anuntat familia.

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
– Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
– Da, din cocină.
– Cum aşa, Bulă, din cocină?
– Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

Doua candidate la …matematica!
-Auzi,mie nu-mi e clara problema cu vitezele…Cat fu
T1 la tine?
-Pai…. cam o ora jumate!

Luni dimineata Bula vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il intreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula ii spune:
-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Cand m-a vazut doamna directoare a zis:
-Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!, si aici cred ca am gresit eu…

Un tip vine dimineata devreme acasa împreuna cu gîndurile sale.
La un moment dat, se trezeste cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mîna
si palarie, cazîndu-i în cap…
– Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma
nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
– Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc,
si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament… sînt
parasutist…
– Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
– Sus, o bate barbat-su!