La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific” ?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune:
“Sotul meu este capul
familiei”…

Divort.
-Aveti vreun motiv de divort ?, intreaba avocatul pe clienta sa.
– Desigur. Am vazut la mana dreapta a sotului meu un inel cu un diamant urias, inel pe care eu i l-am facut cadou.
– Acesta nu e un motiv de divort
– Ba da.” Mana dreapta “a sotului meu e secretara lui.

Scufita rosie:
– Bunico, de ce ai ochi asa mari?
– Bunico, de ce ai urechi asa mari?
– Bunico, de ce ai dinti asa mari?
Bunica:
– Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: – Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea : – La urechi nu ti-e frig?

Dupa finalul primei reprize a unui meci de baschet, arbitrul se duce la sotia lui- aflata undeva in tribune- si ii spune:
-Cred ca ar fi bine sa pleci inainte de inceputul reprizei a doua- ai vazut si tu ce s-a intamplat in prima repriza: cum m-au huiduit toti spectatorii incontinuu. Cred ca a fost foarte jenant pentru tine.
-Nu m-am simtit deloc rau- ii spune sotia- pentru ca am huiduit si eu impreuna cu ei.

Un om sarac bate la poarta unui bogat din cartierul select al orasului.
– Stapanul meu nu primeste astazi, ii spune servitorul.
– Eu nu cer sa primeasca ,ci sa dea.

FRAtii mei metin2 ro este un jok de kkt (scz de experesie) e f najphaaa:( va recomand sa jucati metin2 united e moolth mai mijto daca o sa jucati united pe saphir sa bagati la friends snowww k?:P ma pish pe el de metin 2 ro hai metin 2 united!!!

Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM”

Un om mergea prin cimitir si la un moment dat , fiind seara cade intr-un cavou si nu mai poate iesi.
Cand se intuneca bine un betivan care trecea pe acolo aude strigate de ajutor:
-Sariiiti!Mi-e frrriiiiig!
-Betivanu‘ aruncand pamant in sictir cu varful pantofului:
-Te dezgropasi da-te dracu…!

Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
– Iubitule, nu pot dormi.
– Să te bat pînă leşini?

Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
– Bineînţeles.
– Şi am consumat de vreun milion?
– Cam aşa ceva.
– Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut.

– Ham Ham !
– Al dreaq de caine, ai inavat sa ceri “Sunca Presata” in engleza !

Care sunt cele mai mici catuse din lume?
R: Verighetele.

Ar fi bine ca George Copos sa vrea titlul cu orice pret, dar nu e chiar asa…”
El il vrea la jumatate de pret.

Sursa: Sport.ro

– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
– Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!