De ce isi baga cainii coada intre picioare de fiecare data cand vad un politist?
Au auzit si ei ca politistii isi baga nasu peste tot…

O femeie este oprita in trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
– Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
– Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
– Nu aveti?!
– L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
– Aha… Va rog sa imi prezentati actele masinii!
– Nu pot.
– De ce?
– Am furat aceasta masina.
– Ce-ati facut?!
– Am furat masina si am ucis proprietarul.
– Poftim?!!!
– Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment, politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
– Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
– S-a intamplat ceva, domnule?
– Unul dintre colegii mei mi-a raportat ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
– Am ucis proprietarul?
– Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
– Masina este a dvs., doamna?
– Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex. Al doilea politist spune:
– Colegul meu sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
– Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
– Sunt convinsa ca porcul va spus si ca am depasit viteza legala.

– Tata, cumpara-mi si mie o toba!
– Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
– Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
– Amatori!

Intrebare la Radio erevan:
Se poate lua SIDA de pe WC?
Raspuns:
Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte.

Care este diferenţa dintre un termometru anal şi unul oral? Gustul.

Un Sef catre secretara( desigur, blonda ):
-Domnisoara, scrisoarea are cel putin douazeci de greseli. De ce n-ai corectat-o?  
-N-am indraznit… 
-De ce, ma rog?
-Fiindca sus in stanga scrie ‘confidential’ .

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

O batranica:
-Tinere, de ce bei atat de mult whisky?
-Pai si ce-ai vrea sa fac cu el?

Intre doi prieteni:
– Ionele,stii ce-mi place cel mai mult la nevasta-ta ?
– Ce?
– Ca-i a ta si nu a mea.

Ion este adus în faţa trinbunalului, sub acuzaţia de contrabandă cu băuturi alcoolice.
– Priviţi la acest om, spune avocatul apărării, adresîndu-se juraţilor. Priviţi ce figură de beţiv împătimit are. Credeţi domniile voastre că unul ca el ar vinde o sticlă de whisky, dac-ar avea-o?

Celebra fabrica de caucicuri “Pirelli” are la Iasi un foarte serios concurent.
“Pi buni”

O blonda la medic. Dupa ce a examinat-o si a citit rezultatele diverselor analize, medicul zice:
-Asculta, ti-o spun direct: suferi de blenoragie.
– Blenoragie? Ce-i aia?
– Cum sa-ti explic… Deriva din greaca… 
-Ah, nenorocitul de grecotei! L-am suspectat de la inceput! 

O blonda comanda o pizza.
Chelnerul o intreaba daca o vrea taiata in 6 sau in 12 bucati.«Doar in 6! Nu sunt capabila sa mananc 12!

Una pe zi …

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Friedrich Wilhelm Nietzsche )