O batranica:
-Tinere, de ce bei atat de mult whisky?
-Pai si ce-ai vrea sa fac cu el?

Intre doi prieteni:
– Ionele,stii ce-mi place cel mai mult la nevasta-ta ?
– Ce?
– Ca-i a ta si nu a mea.

Ion este adus în faţa trinbunalului, sub acuzaţia de contrabandă cu băuturi alcoolice.
– Priviţi la acest om, spune avocatul apărării, adresîndu-se juraţilor. Priviţi ce figură de beţiv împătimit are. Credeţi domniile voastre că unul ca el ar vinde o sticlă de whisky, dac-ar avea-o?

Celebra fabrica de caucicuri “Pirelli” are la Iasi un foarte serios concurent.
“Pi buni”

O blonda la medic. Dupa ce a examinat-o si a citit rezultatele diverselor analize, medicul zice:
-Asculta, ti-o spun direct: suferi de blenoragie.
– Blenoragie? Ce-i aia?
– Cum sa-ti explic… Deriva din greaca… 
-Ah, nenorocitul de grecotei! L-am suspectat de la inceput! 

O blonda comanda o pizza.
Chelnerul o intreaba daca o vrea taiata in 6 sau in 12 bucati.«Doar in 6! Nu sunt capabila sa mananc 12!

Una pe zi …

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Friedrich Wilhelm Nietzsche )

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific” ?
Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune:
“Sotul meu este capul
familiei”…

Divort.
-Aveti vreun motiv de divort ?, intreaba avocatul pe clienta sa.
– Desigur. Am vazut la mana dreapta a sotului meu un inel cu un diamant urias, inel pe care eu i l-am facut cadou.
– Acesta nu e un motiv de divort
– Ba da.” Mana dreapta “a sotului meu e secretara lui.

Scufita rosie:
– Bunico, de ce ai ochi asa mari?
– Bunico, de ce ai urechi asa mari?
– Bunico, de ce ai dinti asa mari?
Bunica:
– Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: – Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea : – La urechi nu ti-e frig?

Dupa finalul primei reprize a unui meci de baschet, arbitrul se duce la sotia lui- aflata undeva in tribune- si ii spune:
-Cred ca ar fi bine sa pleci inainte de inceputul reprizei a doua- ai vazut si tu ce s-a intamplat in prima repriza: cum m-au huiduit toti spectatorii incontinuu. Cred ca a fost foarte jenant pentru tine.
-Nu m-am simtit deloc rau- ii spune sotia- pentru ca am huiduit si eu impreuna cu ei.

Un om sarac bate la poarta unui bogat din cartierul select al orasului.
– Stapanul meu nu primeste astazi, ii spune servitorul.
– Eu nu cer sa primeasca ,ci sa dea.

FRAtii mei metin2 ro este un jok de kkt (scz de experesie) e f najphaaa:( va recomand sa jucati metin2 united e moolth mai mijto daca o sa jucati united pe saphir sa bagati la friends snowww k?:P ma pish pe el de metin 2 ro hai metin 2 united!!!

Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM”