cand un vampir ii suge sangele la Chuck Norris ,vampirul se transforma i Chuck Norris

Justin Bieber la Americans have Talent.
– Ohoho! Justin Bieber! Deci care e talentul tau?
Bieber fara sa zica nimic isi da panatalonii jos.
– Pai nu vedem nimic! zice juriul.
La care Justin:
– Pai cam asta e problema……………

Soțul vine din delegație cu o zi mai devreme. Soția era acasă cu trei bărbați. Când aceștia află că vine soțul încearcă să se ascundă.
Unul se duce lângă o ușă, unul se băgă sub chiuveta din bucătărie și unul iese pe balcon. Intră soțul. Îl vede pe cel de lângă ușă și îl întrebă:
– Ce faci aici?
– Repar clanța de la ușă. răspunse acesta.
Soțul îi dădu 50 de lei și intră în bucătărie. Acolo dădu peste cel de al doilea. Îl întrebă și pe acesta:
– Ce faci aici?
– Repar chiuveta.
– Bine. și îi dădu și acestuia 50 de lei.
Cel de pe balcon nu a putut să audă ce au vorbit ci a văzut doar că cei doi au primit bani. El intră in casă și strigă:
– Băăi !!! Dă’ și mie bani că și eu am fu**t-o!!!

Una pe zi …

Dumnezeu este iubire – indraznesc sa spun,
Dar ce rautacios diavol este dragostea!
( Samuel Butler )

Celebrul banc cu sucu’ de cocos:
Un om cu o căruța condusă de un cal avea câteva butoaie mari.
Într-o intersectie îl oprește un polițist si îl întreabă :
-Ce-ai în butoaie?
-Suc de cocos.zice ăla de colo
-Dă-mi și mie câteva căni de suc.
Bea politistu’ câteva căni si zice:
-Aoleu,ce acru îi sucu’ ăsta…da’ în orice caz rămâi cu bine domnule.
-Mulțumesc!La revedere! Dii Cocos,dii!

Soțul vine din delegație cu o zi mai devreme. Soția era acasă cu trei bărbați. Când aceștia află că vine soțul încearcă să se ascundă.
Unul se duce lângă o ușă, unul se băgă sub chiuveta din bucătărie și unul iese pe balcon. Intră soțul. Îl vede pe cel de lângă ușă și îl întrebă:
— Ce faci aici?
— Repar clanța de la ușă. răspunse acesta.
Soțul îi dădu 50 de lei și intră în bucătărie. Acolo dădu peste cel de al doilea. Îl întrebă și pe acesta:
— Ce faci aici?
— Repar chiuveta.
— Bine. și îi dădu și acestuia 50 de lei.
Cel de pe balcon nu a putut să audă ce au vorbit ci a văzut doar că cei doi au primit bani. El intră in casă și strigă:
— Băăi !!! Dă’ și mie bani că și eu am fu**t-o!!!

Era o data o fata caruia ii placea sa mearga in maini.Ea vroia sa mearga la scoala cu fusta,dar mama sa ii spuse:
-Draga mea,daca vei merge la scoala cu fusta,cand vei sta in maini iti vor vedea baietii chilotei!
A doua zi,fata merse cu fusta.Ajunsa acasa,mama sa o intreaba:
-Ai mers in maini?
-Da!
-Si nu ti-au vazut baietii chiloteii?
-Nu,ca i-am dat jos!

Discutie intre 2 blonde :
– Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun ?
– 50 euro , ca la toata lumea!

Cica Boc se duce la Base hotarat sa faca curatenie intre ministri. Intra la Base si ii zice:
– Hai sa-l dam afara pe Igas, ca e un incompetent!
– Bine ma Boc, hai sa-l dam afara!
– Trebuie dat afara si Borbely, ca ne-a pus romanii pe cap cu taxa lui de inmatriculare.
– Bine ma Boc, il dam!
– Aaa, sa nu uit! Trebuie data afara si Udrea ca prea cheltuie inutil!
– Ma Boc, eu as putea sa o dau, dar daca o dau, ar trebui sa te bagi tu sub birou!

La cateva momente dupa ce fiica sa l-a anuntat ca s-a logodit,tatal intreaba:
-Si baiatul asta are ceva bani?
Scuturand din cap cu tristete fata raspunse:
-Of tata!Voi barbatii sunteti toti la fel…acelasi lucru m-a intrebat si el despre tine.

-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar! Cred ca a fost socat!
-Socat? Nu. Arestat!

“- Câte continente sunt? intreaba profesorul.
– Cinci.
– Numara-mi-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.

La frizerie…))))
I: Cum să vă tund ca să vă placă?
R: Gratis

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

-Alo, greseala?
-Nu!

(faceti abstractie de ce scrie in paranteza- site-ului i s-a parut ca nu e scris niciun banc. Probabil e cel mai scurt banc)