Tipuri de taximetristi

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune
morală. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se
recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de
oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina
mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi
lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

2. Taximetristul rulat în Germania. Este taximetristul care îţi
vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o,
cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are
totuşi ceva speranţe de plecat în Italia.
Publicitate

Aşteaptă mereu un telefon de la un “tovarăş bun” de-al lui din Italia,
care e ca “fratele lui”. E îmbrăcat în trening.

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar
patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii
care-l invită la masă că nu mai are bani, că “a spart jdemilioane” în
cazino şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de
euro, “ştii tu, treaba aia”. În tot acest timp în care vorbeşte la
telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment
dat îţi vine să-i zici: “Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi
genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!” Aia cu care
vorbeşte e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la
cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la
rece care se încheie invariabil cu “dar asta e România, domnul meu”.
Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi
dacă nu cumva sînt şi radioactivi.

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un
televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te
miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi
cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, “furăciuni”. E o
atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă
portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te
uiţi pe maşină şi eşti surprins că nu are parabolică.

6. Taximetristul bătrîn. De obicei are o maşină veche, iar
schimbătorul de viteze intră, din orice altă treaptă, într-a patra.
Trebuie să treacă cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Stă mult pe
stradă, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are să-i ia casă la
fată şi gata, scapă de covrig. S-a săturat, lucrează de 800 de ani. E
mereu grăbit, parcă vibrează, are un neastîmpăr care ţi se transmite
şi ţie. Maşina se poate opri oricînd din motive tehnice foarte
întemeiate.

Intrebare: De ce dorm blondele cu ceasul in gura?
Raspuns: Ca dimineata sa le miroase gura a tic-tac.

Un angajat catre ministrul Ialomiteanu:
Sefu, incerc sa calculez impozitul unui manelist, dar nu stiu cat pi**zda ma-sii inseamna 16% din fara numar, fara numar, fara numar?!!…

Draga mea, stai acasă. Fă curăţenie, spală, calcă, găteste. Cat timp vei fi soţia mea, nu vei munci.

Cica bodyguardu’ printesei Diana se trezeste din coma si intreaba pe o asistenta:
– Unde sunt? Diana a murit?
– Da, a murit!
– Dodi a murit?
– Da!
– Paul, soferu a murit?
– Da, si el.
– Si cine a mai murit intre timp?
– A murit si maica Tereza.
Bodyguardul ramane incremenit, dupa care zice:
– Ba! Recunosc ca eram ranga de beti cu totii! Da cand am luat-o pe asta in masina sa mor daca mai tin minte!

Raspunde cu da sau nu la urmatoarea intrebare:
Va fi urmatorul cuvant pe care-l vei pronunta “nu”?

– Prin ce se deosebește o soție bună de una rea?
– La o soție bună soțul este sătul, la cea rea – sătul până în gât.

Dupa meciul de fotbal Romania – Rusia, victoria Romanilor cu umilitorul scor 4-0.
Basescu trimite o telegrama lui Putin:

“Vladimir // STOP // Felicitari // STOP // Ati jucat bine // STOP // Noi am fost mai buni si am castigat // STOP”

Vine si raspunsul lui Putin, tot telegrama”

“Multumesc // STOP // Se mai intampla // STOP // Gaze STOP // Petrol STOP // Curent STOP”

Razboiul de independenta s-a purtat in Bulgaria pentru ca era mai ieftin.

Wc-ul oltenilor: Doi pari. Cu unul își mențin echilibrul, cu unul alungă câinii.

Fiul catre tata: Tata de ce eu am la pantaloni doar doi nasturi si tu ai cinci nasturi.? la care tatal ii raspunde: uite, tu pentru ca esti mic ai cocoselul mai mic si ai doar doi nasturi, eu pentru ca sunt mai mare am cocoselul mai mare si am cinci nasturi.
La care copilul ii raspunde: atunci preotii care au nasturi de sus pana jos?

Un banc sec:
-Tati ,tati de ce fuge mama in zig-zag?
-Taci si adu gloante!

La linia fierbinte psihiatrică:
– Dacă sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat …
– Dacă aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6.
– Dacă suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi până aflăm de unde sunaţi.
– Dacă auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una vă va spune ce trebuie să apasaţi.
– Dacă aveţi halucinaţii, atunci aveţi grijă că ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o să vă muşte!

Bula ii spune lui Strula.
-Strula stii care e culmea metalurgiei?
-Care?
-Mananci sirma ghimpata te caci cale ferata.

Un bucatar catre ucenic:
-Vezi ca eu plec,cat sunt plecat cand oua gaina tu scrii pe fiecare ou ziua in care a ouat…
Vine bucatarul peste o saptamana acasa si vede scris pe fiecare ou : AZI ,AZI ,AZI,AZI