Giovanni era acuzat ca a facut dragoste cu sotia sa, dar la cateva ore de la moartea acesteia. “Ai ceva de spus in apararea ta?” – il intreaba judecatorul.
-Onorata instanta – raspunde italianul – eu nici nu am stiut ca este moarta, pentru ca la fel de nemiscata statea de fiecare data cand faceam dragoste!.

Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand in fata doua pahare de bourbon.
-Chiar asa s-a intamplat? – intreba unul dintre ei. John s-a stabilit in Africa si s-a casatorit cu o maimuta?
-Chiar asa, batrane. Dupa o pauza primul intreaba pe un ton discret:
-Banuiesc ca este o femela, nu?
-Bineanteles – vine raspunsul celuilalt. Stii ca nu este nimic anormal in legatura cu batranul John.

Vine Bula acasa de la scoala.
Maica’sa: Bula, hai sa-ti prajesc un ou!
La care Bula nervos: Da’ mai bine frige-ti tie o tzatza!

Intrecerea pentru cea mai buna gluma a anului a fost castigata, cinci ani consecutivi de o singura persoana: Abe Cohen din Brooklyn. In fiecare an isi trimetea gluma, iar dupa doua saptamani primea cecul cuvenit castigatorului. Anul acesta, dupa doua luni, nu a primit nici un raspuns. Ingrijorat ca nu cumva scrisoarea sa se fi ratacit prin posta, l-a sunat pe directorul comisiei si l-a intrebat ce s-a intamplat.
-Imi pare foarte rau Abe- i-a raspuns directorul- dar anul acesta ai iesit pe locul secund.
-Nu pot sa cred asa ceva- a strigat Cohen. Glumele mele au fost intotdeauna cele mai bune. Cine m-a putut invinge?
Directorul l-a informat:
-Anul acesta a aparut un tip pe nume Eastwood
-Uite- a spus Cohen- imi vine foarte greu sa cred ca altcineva poate spune o gluma mai buna decat a mea. Probabil ati facut o greseala. Vreau sa-i aud gluma si astfel o sa-mi dau singur seama daca a meritat sau nu sa castige.
Directorul a ezitat:
-Imi pare rau Abe, dar acea gluma este atat de picanta incat nu indraznesc sa o spun la telefon. Este intradevar foarte picanta! Cohen s-a indignat imediat:
-Daca nu imi spui gluma, sa stii ca va dau in judecata pentru decizie partiala!
Directorul s-a gandit o clipa si i-a spus:
-Uite cum facem o sa cenzurez putin pentru a suna mai acceptabil si tu iti folosesti imaginatia pentru a umple pauzele. In locul unde cuvintele devin prea picante voi spune: „la-di-dah” Cohen a acceptat entuziasmat si directorul a inceput:
-Esti pregatit? Bine, atunci asculta: La-di-dah-di-dah-di-dah, la-di-dah-di-dah, da-di-dah-di-dah-di-dah. La-di-dah-di-dah-di-dah, la-di-dah-di-dah, di-dah-di-dah, da-di… la naiba, m-am incurcat!

Cel mai scurt banc cu evrei:
-N-am!

Doi copii joaca fotbal pe maidan. Apare un rotweiler si il prinde pe unul de picior. Celalalt ia un par, il baga prin zgarda cainelui si invarte. Cainele moare si da drumul la picior. Un reporter ProTV vede scena si ia interviu:
– Un fan stelist salveaza eroic pe colegul sau de atacul unei bestii..
– Nenea, dar eu nu sunt fan Steaua!
– Un fan dinamovist salveaza eroic pe colegul sau de atacul unei bestii..
– Nenea, dar nu sunt nici fan Dinamo!
– Dar cu cine tii?
– Cu Poli!
– Un banatean nenorocit a sugrumat cu sange rece un catel dragalas…

Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
– Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
– Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
– Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
– Da’ cine p***a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sînt directorul patinoarului!

– Sefu’ , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
– Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta
– Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
– Nu…Moasa !

Un proaspăt tătic în sala de naşteri:

-Uraa!Am un băieţel!
Se uită mai bine si exclamă:
-Mamă! Şi încă ce băiat dotat!
Moaşa către proaspătul tătic:
-Acela este cordonul ombilical. Să vă trăiască! Aveţi o fetiţă!

– Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Culmea zgarceniei:
-Sa te uiti peste ochelari de teama sa nu se uzeze!

Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam …muzica la iPod

Profa:
-Mai Ionele, de ca intarzi tu mereu la prima ora?
-Face pana tramvaiu!

-Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu,
calcat pe mijlocul drumului ?
– In fata porcului sunt urme de frâna!