Dupa meciul de fotbal Romania – Rusia, victoria Romanilor cu umilitorul scor 4-0.
Basescu trimite o telegrama lui Putin:

“Vladimir // STOP // Felicitari // STOP // Ati jucat bine // STOP // Noi am fost mai buni si am castigat // STOP”

Vine si raspunsul lui Putin, tot telegrama”

“Multumesc // STOP // Se mai intampla // STOP // Gaze STOP // Petrol STOP // Curent STOP”

Razboiul de independenta s-a purtat in Bulgaria pentru ca era mai ieftin.

Wc-ul oltenilor: Doi pari. Cu unul își mențin echilibrul, cu unul alungă câinii.

Fiul catre tata: Tata de ce eu am la pantaloni doar doi nasturi si tu ai cinci nasturi.? la care tatal ii raspunde: uite, tu pentru ca esti mic ai cocoselul mai mic si ai doar doi nasturi, eu pentru ca sunt mai mare am cocoselul mai mare si am cinci nasturi.
La care copilul ii raspunde: atunci preotii care au nasturi de sus pana jos?

Un banc sec:
-Tati ,tati de ce fuge mama in zig-zag?
-Taci si adu gloante!

La linia fierbinte psihiatrică:
– Dacă sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat …
– Dacă aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6.
– Dacă suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi până aflăm de unde sunaţi.
– Dacă auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una vă va spune ce trebuie să apasaţi.
– Dacă aveţi halucinaţii, atunci aveţi grijă că ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o să vă muşte!

Bula ii spune lui Strula.
-Strula stii care e culmea metalurgiei?
-Care?
-Mananci sirma ghimpata te caci cale ferata.

Un bucatar catre ucenic:
-Vezi ca eu plec,cat sunt plecat cand oua gaina tu scrii pe fiecare ou ziua in care a ouat…
Vine bucatarul peste o saptamana acasa si vede scris pe fiecare ou : AZI ,AZI ,AZI,AZI

-Ce intra de 3 ori in Femeie?
-Litera E (f E m E i E)

– De ce au bancile gratii/grilaje la geamuri?
– Ca sa se invete directorii bancilor cu ele….

Daca fiul lui Dumnezeu poate sa mearga pe apa, Chuck Norris poate sa inoate pe uscat.

Stăpânul către bucătarul său:
– De Paște sosește soacra mea în vizită. Iată lista mâncărurilor ei preferate.
– Prea bine domnule.
– … și, dacă vei găti măcar una dintre ele te omor pe loc.

– Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!

Fica : Mamă şoţul meu este ipotent !!!
Mama : Stai liniştită, este o boală genetică, o linişteşte maică’sa. Şi tatăl tău era ipotent…..

Maria se plânge tatălui ei că Ion al ei e impotent…
– Ptiu…, fir-ar el de mincinos, şi când te-a cerut, mie mi-a zis că e inginer!!!