-Ce intra de 3 ori in Femeie?
-Litera E (f E m E i E)

– De ce au bancile gratii/grilaje la geamuri?
– Ca sa se invete directorii bancilor cu ele….

Daca fiul lui Dumnezeu poate sa mearga pe apa, Chuck Norris poate sa inoate pe uscat.

Stăpânul către bucătarul său:
– De Paște sosește soacra mea în vizită. Iată lista mâncărurilor ei preferate.
– Prea bine domnule.
– … și, dacă vei găti măcar una dintre ele te omor pe loc.

– Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!

Fica : Mamă şoţul meu este ipotent !!!
Mama : Stai liniştită, este o boală genetică, o linişteşte maică’sa. Şi tatăl tău era ipotent…..

Maria se plânge tatălui ei că Ion al ei e impotent…
– Ptiu…, fir-ar el de mincinos, şi când te-a cerut, mie mi-a zis că e inginer!!!

Un elev de clasa I se intoarce in prima zi de la şcoală. Trecand alaturi de grădiniţă, vazu in curte niste copii care se jucau în nisip. Apropiindu-se de ei, ofta si spuse:
– As fi încântat să ma alătur voua, dar educaţia şi vârsta nu-mi permit ..

O babuta merge pe strada. Un jandarm sta in fata Halei Decebal. Babuta se opreste si il intreaba:
– Nu va suparati, unde este Hala Decebal?
– Pai nu vedeti ce mare scrie sus „Hala Decebal“?
– Vai, tinere, sa nu te iei dupa ce scrie.
– De ce?
– Pai eu am trecut ieri pe langa un gard pe care scria „p**a“, am sarit gardul si era… depozit de lemne!

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet…

I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
________________________________________
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba

La ora de sport nu ne lasa sa fugim(de la ore).
La ora de fizica nu ne lasa sa studiem legea gravitatiei.
La ora de matematica nu ne lasa sa calculam cate minute au mai ramas din ora.
La ora de germana nu ne lasa sa vorbim cu colegul in limba germana.
La ora de informatica nu ne lasa sa studiem calculatorul jucandu-ne.
La ora de romana nu ne lasa sa scriem(biletele).
La ora de geografie nu ne lasa sa studiem dealurile(colegei de banca).
La ora de religie nu ne lasa sa ne rugam(sa treaca ora).
La ora de istorie nu ne lasa sa istorisim despre ce s-a intamplat in weekend.
La ora de muzica nu ne lasa sa ascultam muzica.
Pai asta e scoala?

– La cinematograf, sotul si sotia privesc, cu sufletul la gura, un film cu “suspans”, in care sunt vreo duzina de ucigasi posibili.
– Pariez ca Paul Newman e criminalul, sopteste sotia.
– Nu spune prostii! Paul Newman nu joaca in filmul asta.
– Pai tocmai de-aia! Iti dai seama ce alibi are ?!

Culmea zgârceniei I : Sa borasti cu dintii strânsi, sa nu iasa bucatile
mari

– Eu am fiul perfect, se lauda tatal la noul serviciu.
– Chiar asa? Fumeaza?
– Nu.
– Bea?
– Nu.
– Vorbeste urat?
– Nu, deloc.
– Vine tarziu acasa?
– Nu.
– Pai atunci chiar ai fiul perfect. Cati ani are?
– Face sase luni miercurea viitoare.