Un elev de clasa I se intoarce in prima zi de la şcoală. Trecand alaturi de grădiniţă, vazu in curte niste copii care se jucau în nisip. Apropiindu-se de ei, ofta si spuse:
– As fi încântat să ma alătur voua, dar educaţia şi vârsta nu-mi permit ..

O babuta merge pe strada. Un jandarm sta in fata Halei Decebal. Babuta se opreste si il intreaba:
– Nu va suparati, unde este Hala Decebal?
– Pai nu vedeti ce mare scrie sus „Hala Decebal“?
– Vai, tinere, sa nu te iei dupa ce scrie.
– De ce?
– Pai eu am trecut ieri pe langa un gard pe care scria „p**a“, am sarit gardul si era… depozit de lemne!

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet…

I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
________________________________________
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba

La ora de sport nu ne lasa sa fugim(de la ore).
La ora de fizica nu ne lasa sa studiem legea gravitatiei.
La ora de matematica nu ne lasa sa calculam cate minute au mai ramas din ora.
La ora de germana nu ne lasa sa vorbim cu colegul in limba germana.
La ora de informatica nu ne lasa sa studiem calculatorul jucandu-ne.
La ora de romana nu ne lasa sa scriem(biletele).
La ora de geografie nu ne lasa sa studiem dealurile(colegei de banca).
La ora de religie nu ne lasa sa ne rugam(sa treaca ora).
La ora de istorie nu ne lasa sa istorisim despre ce s-a intamplat in weekend.
La ora de muzica nu ne lasa sa ascultam muzica.
Pai asta e scoala?

– La cinematograf, sotul si sotia privesc, cu sufletul la gura, un film cu “suspans”, in care sunt vreo duzina de ucigasi posibili.
– Pariez ca Paul Newman e criminalul, sopteste sotia.
– Nu spune prostii! Paul Newman nu joaca in filmul asta.
– Pai tocmai de-aia! Iti dai seama ce alibi are ?!

Culmea zgârceniei I : Sa borasti cu dintii strânsi, sa nu iasa bucatile
mari

– Eu am fiul perfect, se lauda tatal la noul serviciu.
– Chiar asa? Fumeaza?
– Nu.
– Bea?
– Nu.
– Vorbeste urat?
– Nu, deloc.
– Vine tarziu acasa?
– Nu.
– Pai atunci chiar ai fiul perfect. Cati ani are?
– Face sase luni miercurea viitoare.

Q: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
A: Ii dai telefon si-i spui!

O Negresa statea intinsa cu Savarina la soare, cand apare un Ecler simpatic. Cand il zareste, Negresei incepe sa ii curga frisca si se gandeste cu cu pofta ce i-ar stoarce cele doua Rafaello Eclerului… pana ii da crema de vanilie pe dinafara.

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol.
Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare.
Birjarul, unu’mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d’andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune.
Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari – nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura – jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele – ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura.
Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu’, sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da’ de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu’ doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.

Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.

– De ce nu are şarpele c..aie?
– Pentru că ar arăta ca o p..lă.

La o galerie de arta, un cuplu privea un tablou infatisand o femeie dezbracata, cu niste frunze acoperindu-i partile intime. Sotia priveste tabloul pentru cateva secunde, apoi pleaca. Sotul insa ramane in fata tabloului. Sotia il intreaba:
– Haide, ce mai astepti?
– Sa vina toamna…

Anunţ la grădina zoologică:
Nu speriaţi struţii. Podeaua este din beton!

Elefantu a calcat de mai multe ori ,fara sa vrea ,pe musuroiu de furnici.Toate suparate ,una cu mai mult curaj se gaseste sa zica:
-Bai elefantule!! uitate pe unde mergi ca iti rup picioarele.
Elefantu trece a 2-ua zi prin acelas loc si vede musuroiu.Calca expre pe el si pleaca mai departe.Nu face nici 3 pasi si furnicile ies din pamant intr-un dans violent in juru elefantului.Acesta privea uimit.
La un moment dat, toate sar pe el, incercand sa ii faca rau.Elefantul se scutura bine ,zburandu-le . Cea curajoasa inca era pe el si se suise pe capu lui.
Furnicile: Aseaa,rupei capul!! strangel de gat!! sufocal..
-AAh nu pot,imi scapa printre degete!