Intrebare la Radio Erevan:
– E adevarat ca prostia e ereditara?
– Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urat despre parintii tai!

Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Stiti care-i culmea feminitatii?
Sa fii violata si sa simulezi un orgasm din obisnuinta.

-Vrei sa facem copii?
-Nu!
-Atunci putem macar sa ne antrenam?

Doi politisti in serviciu, la un moment dat unul merge in toaleta unui bar, isi face nevoile , dupa care se uita in oglinda,se uita si se uita dupa care iese derutat. Ii spune celuilalt zice bai este unul urat ma in toaleta , bai si are o fata de prost si se uita lung la mine , bai si nu stiu cine e , dar mi se pare tare cunoscut.
Intra si al doilea in toaleta, se uita si el in oglinda si iese afara radiind de fericire. Zice ba da tare prost mai esti, cum ma sa nu-l cunosti ma, eu eram!

Marca Topolino
Un tip care abia isi cumparase un BMW decapotabil, se plimba admirand fiecare detaliu al limuzinei sale. La un moment dat, din spate se apropie cineva care, cu siguranta dorea sa fie remarcat: faruri aprinse, stopuri aprinse, flashuri, claxoane……tot tacîmul.
În timp ce depăşea tipul cu BMW, scoțînd capul pe trapa maşinii, strigă ostentativ către acesta:
– Cunoşti marca Topolino……!?!?
Tipul cu BMW-ul, putin iritat de faptul ca o buburuza de masina îl depaseste, calca acceleratia si ajunge repede la 100 km/h. Dar, din spate, ce sa vezi ?? Nebunul cu toate luminile aprinse!!
– Cunoşti marca Topolino…..!?!
Un mic efort, 160 km/h, depaseste buburuza si iar şofează de plăcere…………..cînd,………..în spate,………….nebunul cu Topolino!!
De această data, tipul nostru cu BMW-ul, un om cerebral dealtfel, se gîndeşte: mai frate, nu ştiu ce maşină modificată o avea ăsta, nu ştiu cine este el, aşa ca încetineşte şi îşi continuă drumul liniştit. Dupa vreo jumatate de oră, vede turtită de parapetul de beton al şoselei, o maşina care semana cu a nebunului care îl tot depaşea. Coboara repede să acorde primul ajutor, şi, într-adevăr, eşa era. Maşina era turtită rău iar şoferul şifonat bine de tot.
– Eşti bine omule, ce s-a întîmplat ??
-Mi-a apărut zidul ăsta de beton în față, zise şoferul accidentat!
-Pai……..şi de ce nu ai frînat?!? întreabă celălalt şofer.
-Cum să frînez, întreabă accidentatul, că nu ştiu cum!
-Uite frîna acolo în podea, zise intrigat primul şofer.
-Aaaaaa, deci ştii !!! şi cînd te întrebam dacă cunoşti marca Topolino, de ce nu mi-ai spus, că nu mai ajungeam aici !!

Vine sotul beat crita acasa. Sotia, satula de alcoolismul omului iubit, decida sa-l trateze odata si pentru totdeauna. Se imbraca un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata si se mascheaza.
Apoi se duce la sot, care adormise pe fotoliu si il trezeste:
– Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar isi revine si intreaba uimit:
– Dar tu ci.. ci.. cine e e esti?
– Dracul!!!
– Aaaaa, zi asa ma! Pai cu sora-ta is casatorit de 12 ani!

– What would you like to be written on your tombstone?
– “Re-spawn in 3… 2… 1…”

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
-Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
-Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
-Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
-Heeei! ce faci? sare furios sotul!
-Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
-La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

Dupa ce moare un politist, ajunge in ceruri. Sfintul Petru vazindu-l ii spune:
– Drumul drept duce in rai, iar cel din stinga in iad. Tu pe care vrei sa-l alegi?
– Daca se poate eu voi sta la intersectie

Bula se duce la scoala.Doamna il intreaba:
-Bula,ai invatat alfabetul?
-Nu!
A doua zi:
-Bula ai invatat alfabetul?
-Nu!
A treia zi:
-Bula,ai invatat alfabetul?
-Nu!
-Atunci hai sa-l invatam impreuna!
-Bine.
-Te-ai lovit la deget!
-Auu!
-Cum face oaia?
-Bee!
-A murit mata!
-Cee?

La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
– Bună ziua! Pot să încep?

In Paris, un betiv la un colt de strada.Vine o femeie si ii spune:
– Domnule, nu stiati ca anual sute de parizienii mor din cauza bauturii?
– Ba da doamna, dar eu sunt rus.

O obsesie romaneasca – Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa,cere rascumparare… Si dup-aia, haiducia maxima. “Pusca si cureaua lataaaaaa…”. Apoi recunoaste ca e impotent: “Ce barbat AM FOST odataaaaa…”

Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia.
Cel din Africa zice:
– Frate, ne distram aici de numa-numa. Pandim antilope, le fugarim prin toata savana si apoi le sfasiem cu coltii si facem numa’ sange in jur… super atmosfera…!

Cel din Columbia, cu pupilele dilatate:
– Dude, e prea multa vrajba intre voi!