Osama wiki
Osama bin Laden avea mari probleme de sănătate. Americanilor li s-a făcut milă de el şi l-au eutanasiat, deşi puteau la fel de bine să-l castreze.

Se pare că Osama era un tip tare haios. Prietenii îi spuneau Mister Bin.

În încercarea de a-l asasina pe Obama, membrii Ku Klux Klan l-au ucis din greşeală pe Osama bin Laden.

Americanii au vrut de fapt să arunce corpul lui Bin Laden în aer, dar acesta a căzut în mare.

Inainte de a fi ucis, Osama a tinut o femeie pe post de scut si o alta femeie pe post de sabie

A durat atât de mult până ca americanii să-l ucidă pe Osama deoarece în Pakistan durează foarte mult până obţii aprobările pentru deshumare.

După ce a fost aruncat în mare, Osama a înotat pâna la insula pustie unde se află Elvis şi Bruce Lee.

Ecologistii deja marsaluiesc in mai multe capitale ale lumii, scandand “Recycle Bin Laden!”.

Cei de la Microsoft spun ca l’ar fi gasit mai devreme pe Osama daca l’ar fi cautat cu motorul lor, tastand in search box: “Osama Bing Laden”

Lema 1: Orice om are dreptul la un paharel.
Lema 2: Orice om devine un alt om dupa un paharel.

Reactii dupa moartea lui Osama Bin Laden
Catalin Botezatu-Oricum se imbraca nashpa
SOV-Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa, golanasule..
Ion Iliescu -Deci se poate si fara mineri, bravo Obama!
Mihai Gadea- Ce i-ati facut lui Osama, domnule Basescu ?
Florin Piersic – Eram cu Osama in ’65 la o cursa de camile langa Urziceni…
Dan Diaconescu -Credeti ca a facut pipi Osama in timpul atacului SEAL ?
Irinel Columbeanu -Mishto…
Oana Zavoreanu- Bai, l-au aruncat in mare?!? Aveam un loc pe aleea principala categoria 1A..
Sergiu Nicolaescu -Pentru rolul lui Obama , negociez cu Cabral. Osama voi fi eu. sau Mihai Viteazu’ ca semanau la barba, sau Pistruiatu’, sau Mircea cel Batran, sau nu stiu dar Iliescu sigur n-a dat telefon la Moscova ca aia stiau cine suntem si ce vrem…
Dinu Patriciu- Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20000 de leghe sub mari, cu Osama bin Laden

Intră Bond într-un bar si vede o blonda frumoasa. Merge la ea şi se prezinta:
– Bond. James Bond.
Blonda de la masă se uită calma la el şi zice:
Men. Carmen.

Germania in razboi cu romania.Zic romani :
-Hai sa strigam nume de germani si cine se ridica ii impuscam .
Germani vazand asta zic si ei :
-Hai sa strigam nume de romani si cine se ridica sa-l impuscam.Striga germani
-Bula!!!
-Uitate cine ma striga , George !

Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.

“Ana catre Manole:
– Ce faci?
– Un zid. Te bagi?”

Discutie
– Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
– Stam la parter.
– Ma arunc de mai multe ori la rand…

Intrebare la Radio Erevan:
– E adevarat ca prostia e ereditara?
– Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urat despre parintii tai!

Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Stiti care-i culmea feminitatii?
Sa fii violata si sa simulezi un orgasm din obisnuinta.

-Vrei sa facem copii?
-Nu!
-Atunci putem macar sa ne antrenam?

Doi politisti in serviciu, la un moment dat unul merge in toaleta unui bar, isi face nevoile , dupa care se uita in oglinda,se uita si se uita dupa care iese derutat. Ii spune celuilalt zice bai este unul urat ma in toaleta , bai si are o fata de prost si se uita lung la mine , bai si nu stiu cine e , dar mi se pare tare cunoscut.
Intra si al doilea in toaleta, se uita si el in oglinda si iese afara radiind de fericire. Zice ba da tare prost mai esti, cum ma sa nu-l cunosti ma, eu eram!

Marca Topolino
Un tip care abia isi cumparase un BMW decapotabil, se plimba admirand fiecare detaliu al limuzinei sale. La un moment dat, din spate se apropie cineva care, cu siguranta dorea sa fie remarcat: faruri aprinse, stopuri aprinse, flashuri, claxoane……tot tacîmul.
În timp ce depăşea tipul cu BMW, scoțînd capul pe trapa maşinii, strigă ostentativ către acesta:
– Cunoşti marca Topolino……!?!?
Tipul cu BMW-ul, putin iritat de faptul ca o buburuza de masina îl depaseste, calca acceleratia si ajunge repede la 100 km/h. Dar, din spate, ce sa vezi ?? Nebunul cu toate luminile aprinse!!
– Cunoşti marca Topolino…..!?!
Un mic efort, 160 km/h, depaseste buburuza si iar şofează de plăcere…………..cînd,………..în spate,………….nebunul cu Topolino!!
De această data, tipul nostru cu BMW-ul, un om cerebral dealtfel, se gîndeşte: mai frate, nu ştiu ce maşină modificată o avea ăsta, nu ştiu cine este el, aşa ca încetineşte şi îşi continuă drumul liniştit. Dupa vreo jumatate de oră, vede turtită de parapetul de beton al şoselei, o maşina care semana cu a nebunului care îl tot depaşea. Coboara repede să acorde primul ajutor, şi, într-adevăr, eşa era. Maşina era turtită rău iar şoferul şifonat bine de tot.
– Eşti bine omule, ce s-a întîmplat ??
-Mi-a apărut zidul ăsta de beton în față, zise şoferul accidentat!
-Pai……..şi de ce nu ai frînat?!? întreabă celălalt şofer.
-Cum să frînez, întreabă accidentatul, că nu ştiu cum!
-Uite frîna acolo în podea, zise intrigat primul şofer.
-Aaaaaa, deci ştii !!! şi cînd te întrebam dacă cunoşti marca Topolino, de ce nu mi-ai spus, că nu mai ajungeam aici !!

Vine sotul beat crita acasa. Sotia, satula de alcoolismul omului iubit, decida sa-l trateze odata si pentru totdeauna. Se imbraca un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata si se mascheaza.
Apoi se duce la sot, care adormise pe fotoliu si il trezeste:
– Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar isi revine si intreaba uimit:
– Dar tu ci.. ci.. cine e e esti?
– Dracul!!!
– Aaaaa, zi asa ma! Pai cu sora-ta is casatorit de 12 ani!