La Radio Erevan se intreaba:
-Se poate face dragoste in fuga?
-Da,pentru femeie va fi mai usor pentru ca va fi cu poalele-n cap,iar pentru barbat va fi mai greu pentru ca va fi cu izmenele la glezne !!!

Ion o prinde pe Maria si-o baga in malai unde vrea s-o violeze.Zbatandu-se Maria tipa:
-Ajutoooor!!! Ajutooor !!!
-Lasa tu,ca pot si sangur !!!

Trei pescari dadeau la peste pe malul unui lac. Unul dintre ei se indeparteaza catre mijlocul lacului pana cand, la un moment dat, dispare. Ceilalti doi se arunca dupa el. Il trag la mal, iar unul dintre ei incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa cateva minute de resuscitare celalat il intreaba:
– Mai Victore, da’ Mihai al nostru parca avea cizme de cauciuc.
Victor se opreste din suflat.
– Da, si?
– Pai asta are patine.

Deviza boxerului : “E mai plăcut să dai decât să primeşti!”

Un om beat mergea pe strada , împleticindu-se .
Un caine a început să-l latre :
– Ham , ham !!!
Betivul incearca sa-l loveasca cu piciorul , dar in zadar.
Cainele :
– Ham , ham !!!
Betivul incearca din nou sa-l loveasca cu piciorul , dar in zadar.
Un trecator :
– Domnule , inteleg ca ai baut , dar cu cainele ce ai ?
– Ce te bagi domnule ? De unde stii , cine a inceput primul ?

Un tip intră într-o stație PECO şi întreaba:
-Nu vă supărați, cît costă o picătură de benzină?
-Hai domnule, o picătură, nu costă nimic!
-In regulă, atunci vreau să picur şi eu vreo jumătate de rezervor !

Suna o persoana la o macelarie:
-Aveti capatana de porc?
-Da…
-Si picioare de porc??
-Da…
-Urat trebuie sa ma aratati!!…

doua pasari statueau pe-un gard.Una era cucu si cealalta u pasarica.

Se facea ca, in 2005, Vasile se intoarce din America in satul sau cu 10.000 de euro si imparte fiecarui satean cate 100 de euro. In 2007 face acelasi lucru. Dar in 2010 se intoarce cu 5.000 de euro si da fiecarui satean cate 50 de euro. Ion si Gheorghe se duc la Vasile si il intreaba de ce au primit mai putini bani. Acesta le spune:
– Nu mai pot sa va dau cat v-am dat pana acum pentru ca fetele mele, Andreea si Roxi sunt acum la facultate si trebuie sa le asigur cheltuielile. Dupa ce au primit raspunsul, Ion ii spune lui Gheorghe:
– Asta isi tine fetele la studii pe banii nostri

– Mamico, ce ti-ai dori de Craciun?
– Sa am un baietel cuminte.
– Uraa! Asta inseamna ca o sa am un fratior!

– Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
– Când eram mic, tot aşa credeam.

Un american şi un roman ajung în iad.Se pare ca ei au dreptul la un singur telefon. Suna americanu si reuseste sa vorbeasca ..
Omu,bucuros,sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
– Cât costă? întreabă omu amarat, după ce termină de vorbit.
– 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
Vine rândul romanului să sune . Dă telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece .
-Cat costa?
– 20 de cenţi, i se răspunde.
– Doar atât? mirat romanu
– Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

Daniela Crudu in croaziera pe “vaporul iubirii” este intrebata:
-Este adevarat ca ati avut rau de mare?
-Intr-adevar, am avut rau, dar de…”mica”.

Costică îl întreabă pe Mitică:
– Ce crezi, mă iubeşte Tanţa?
– Nu văd de ce tocmai la tine să facă o excepţie…

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?