Se facea ca, in 2005, Vasile se intoarce din America in satul sau cu 10.000 de euro si imparte fiecarui satean cate 100 de euro. In 2007 face acelasi lucru. Dar in 2010 se intoarce cu 5.000 de euro si da fiecarui satean cate 50 de euro. Ion si Gheorghe se duc la Vasile si il intreaba de ce au primit mai putini bani. Acesta le spune:
– Nu mai pot sa va dau cat v-am dat pana acum pentru ca fetele mele, Andreea si Roxi sunt acum la facultate si trebuie sa le asigur cheltuielile. Dupa ce au primit raspunsul, Ion ii spune lui Gheorghe:
– Asta isi tine fetele la studii pe banii nostri

– Mamico, ce ti-ai dori de Craciun?
– Sa am un baietel cuminte.
– Uraa! Asta inseamna ca o sa am un fratior!

– Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
– Când eram mic, tot aşa credeam.

Un american şi un roman ajung în iad.Se pare ca ei au dreptul la un singur telefon. Suna americanu si reuseste sa vorbeasca ..
Omu,bucuros,sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
– Cât costă? întreabă omu amarat, după ce termină de vorbit.
– 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
Vine rândul romanului să sune . Dă telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece .
-Cat costa?
– 20 de cenţi, i se răspunde.
– Doar atât? mirat romanu
– Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

Daniela Crudu in croaziera pe “vaporul iubirii” este intrebata:
-Este adevarat ca ati avut rau de mare?
-Intr-adevar, am avut rau, dar de…”mica”.

Costică îl întreabă pe Mitică:
– Ce crezi, mă iubeşte Tanţa?
– Nu văd de ce tocmai la tine să facă o excepţie…

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Venit prima oară în Bucureşti cu un tren extrem de aglomerat, un ardelean, coboară pe peronul Gării de Nord şi cum coboară se uită disperat după un WC (budă , cum zic ei), numai că WC-uri…….nexam. Chemat de natură cu o insistență greu de stăpînit, omul nostru se dă după un stîlp de pe peron şi începe acțiunea de ”deversare”. Evident că stîlpul nu prea acopera mare lucru, drept pentru care, o doamnă foarte ofensată face o remarcă acidă: – Domnule, ce grosolănie !!
– Aha, grosolănie, dar de lungime nu zici nimic ?!?! răspunde ardelenul indignat……………

Doua antene s-au intalnit pe un acoperis, s-au indragostit si au facut nunta.
Ceremonia nu a fost cine stie ce, dar receptia a fost excelenta.

Soţia îi zice soţului:
– Dragule, semeni cu litera Q!
– Cum adică?
– Eşti un ZERO cu o codiţă mică

Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vanzatorul ii da unul, omul il probeaza, ii place, si-i zice vanzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.

Doi olteni mergeau pe strada:
– Ma’, Ioane, tu stii ce-i ala un ‘beu’?
– Nu, Marine! Dar de ce ma-ntrebi?
– Pai, mi-a spus un prieten de-al meu c-a vazut un ‘cur-cu-beu’!…

Oltenii sunt in razboi cu ardelenii… Intr-o dimineata, ardelenii pun spre Oltenia un banner mare, pe care scriu: ‘Sa ne pupati in cur!’. A doua dimineata, pe partea dispre Ardeal, oltenii au scris in timpul noptii: ‘Si noi, pe voi!…

-Mă Mitică, zice Costică, eşti tâmpit, ce ţi-a venit să cânţi astă-noapte cu trompetă în apartament, ai văzut, vecinul de la parter ţi-a spart geamul?
– Şi, ce-a realizat? că se auzea mai tare…

Era o zi frumoasa, ca de vara. Un tip statea linistit, uitandu-se la televizor.
Deodata.. ciocane cineva la usa. Deschide tipu` usa si vede o moarte mica, cu roba d’aia, cu coasa si fata intunecata.
Tipu`zice isteric, cu lacrimi in ochi:
– Vai, e prea devreme! Sunt prea tanar! Am familie, am serviciu!
…la care moartea:
– Stai linistit.. am venit dupa hamster.