– Ce suntet baga taximetristii in sperieti..?
– YuuuuuHuuuuuuuu !!!! In seara asta esti al meu !

Evreul: Bă! Eu când spun că iau, iau și când spun că dau, zic!

Nu inteleg de ce salile astea de gimnastica au oglinzi…

Ca doar stiu foarte bine cum arat, de-aia sunt acolo!

Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am ragait fara sa vreau.

Într-un tren, un oltean şi un moldovean circulau către Craiova de la Bucureşti. Pe drum, olteanului i se face foame. Deschide paporniţa şi scoate 4 bucăţi de peşte pe care le pune pe un ştergar.Tacticos, fără a-l pofti la masă pe moldovean, se apucă să mănânce tot. În acest timp, moldoveanului i se făcuse o poftă de-i ploua în gură. După ce a mâncat, olteanul a adunat tacticos oasele de peşte, le-a pus în ştergar şi le-a băgat în paporniţă. Curios, moldoveanul îl întrebă:
– De ce nu ai aruncat oasele la gunoi?
Olteanul îi răspunde la mişto:
– Oasele de peşte conţin fosfor şi dacă le mănânci, te deştepţi.
Moldoveanul fiind franjuri de foame, îi zice olteanului:
– Auzi, nu ai vrea să mi le vinzi mie?
Olteanul îi răspunde:
– Cu cea mai mare plăcere, dar sunt cam scumpe.
– Cât de scumpe?
– Vreo 2 milioane lei vechi.
Stă moldoveanul, se gândeşte că oasele conţin fosfor şi acceptă târgul.
Îi dă olteanul oasele şi se apucă moldoveanul să mănânce. Mâncă un os, îl mâncă şi pe al doilea când să-l ia pe al treilea îi zice olteanului:
– Oltene, cred că mă cam ţăpişi cu oasele de peşte.
– Vezi, zice olteanul, nici n-apucaşi bine să mănânci că te şi deşteptaşi!

Pe Titanic, vine capitanul si spune:
-Am o veste buna si una rea.
Pasagerii:-Incepe cu aia rea.
Capitanul:-In doua minute de lovim de un iceberg!
Pasagerii:-Si aia buna?
Capitanul:-Vom lua 11 OSCAR-uri pentru asta.

În camera de urgenţă.
Doctorul: – Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: – Nu cranian ,ci,cranio-cerebral!
Doctorul: – Care naiba cerebral ,dacă el la ziua de nastere a soţiei a venit cu amanta?

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
-Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
-Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

-Ce s-a ales de lumea asta, domnule!…..povesteste bula
-Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta:)):)):))

Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
– Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
– Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!

Doi detinuti condamnati la moarte sunt dusi in aceeasi celula pentru a-si petrece ultimele zile de viata.Unul era condamnat la moarte prin taierea capului, celalalt prin spanzurare.Cand se intalnira, cel condamnat prin spanzurare ii spune celuilalt:
-Mai rau de atat nu se putea!
Dar usa celulei se deschise si gardianul anunta:
-Tu, inainte de a fi spanzurat, vei fi jupuit de piele!

Al II-lea razboi mondial. Prind nemtii o englezoaica si ca drept pedeapsa ii trag 3 cartuse in pasarica. Trec anii, femeia se casatoreste face 3 copii.
Dupa o vreme vine fata cea mare …
– MAMA, MAMA
– Ce ai patit draga ?
– Am fost la baie si m-am pis*t un glont!
– Lasa draga ca se mai intampla, stai linistita.
Mai trece o vreme si vine si fata cea mica …
– MAMA, MAMA
– Ce ai patit draga ?
– Am fost la baie si m-am pis*t un glont!
– Lasa draga ca se mai intampla, stai linistita.
Mai trece o vreme si vine si baiatul tipand ca din gura de sarpe ..
– MAMA, MAMA …
– Nu-mi spune ca si tu te-ai pisat un glont
– NU, am facut laba si l-am impuscat pe tata

Doi nebuni evadeaza de la ospiciu, fura o masina si pornesc cu cea mai mare viteza catre libertate. Pe drum mai iau si un nenorocit de autostopist. Masina alearga nebuneste, cu viteza foarte mare.
-Va rog, spune pasagerul ocazional, eu sufar cu inima, nu s-ar putea sa mergem mai incet?
Niciun raspuns, niciun semn ca ar fi auzit.
-Domnilor, va rog, micsorati viteza ca mi-e rau! Spuneti prietenului dumneavoastra de la volan sa incetineasca.
-Sssst…. Vorbeste mai incet, ca daca se trezeste, e in stare sa apese si mai tare pe accelerator.

– Care este diferenta intre studente si verbe?
– Verbele pot fii si neregulate.

Telefonul mobil al sotului suna noaptea la ora 2 in dormitor.
Sotia sarcastica:
– Cine naiba suna la ora asta ?
Sotul cautand scapare:
– De unde sa stiu ?! Daca stiam nu mai aveam telefonul…