Doi proaspat arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenta.
– …?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche:
– Unde aveti toaletele?
Barmanul ii raspunde:
– Pe partea cealalta, va rog!
Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:
– Unde aveti toaletele?

Luni dimineața.Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie.Apare primul,bineînțeles,întîrziat.
-Soldat,dă-mi un motiv bun!
-Să vedeți dom căpitan,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat,am văzut o fermă,am cerut un cal,calul a crăpat de goană,l-am lăsat,am alergat 15 kilometri și…iată-mă,să trăiți!
Căpitanul,zîmbind în sinea lui..-Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.
Într-un final,apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi…
Căpitanul:..daa,și taxiul s-a stricat…
-Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim!

Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune

Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: “Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”. Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
– Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

Un calcul interesant…!

Ia calculatorul!
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5.
Apoi adauga 50.
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012.
Apoi din total scade anul tau de nastere…
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.

Complet delirant!!!…

-Bula care e viitorul verbului: “a bea”?
-“Beat”, doamna profesoara…

Dupa noaptea nuntii, Ion e intrebat:
-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !

I:Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R:Viitorul.

La scoala la Zalau profa intreaba copiii:
– Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
– Doamna de franceza…
– Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o…

Intr-o seara, in pat, sotul si sotia…
Sotia: Draga, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?
Sotul: Hmm, dupa o vreme, cred ca o sa iau in considerare si varianta asta…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti, ea o sa locuiasca la noi in apartament?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca am investit destul de multi bani in apartamentul asta, da, cred ca o sa locuiasca la noi in apartament…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament, o sa doarma si in patul nostru?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca patul este nou-nout, da, cred ca o sa doarma si in patul nostru…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament si o sa doarma in patul nostru, o sa poarte si manusa mea de golf?
Sotul: A… nu, asta nu… ea e stangace…

-Discutie intre prietene:
-Cum se mai simte sotul tau?
-Bine, dar nu cred ca va iesi curand din spital.

-Ai stat de vorba cu medicul?
-Nu, dar am vazut cum arata asistenta care-l ingrijeste.

Dupa CM 1994 din America, Hagi si Gica Popescu fiind celebrii, ii asalta mereu presa cu intrebarile lor plictisitoare. Intr-o zi, lui G.P. ii vine o idee:
– Hagi, hai sa ne deghizam in ceva, sa nu ne mai recunoasca lumea.
Hagi se gandeste, si se deghizeaza intr-un postas. o baba ii zice:
– Hagi , Hagi! Vino la mine!
Hagi , disperat, se deghizeaza intr-un cersetor.Aceeasi baba ii zice:
– Hagii… Hagii!
A trei zi, Hagi isi pune lentile de contact, isi face parul lung, plus niste ochelari de soare.Baba ii zice:
– Gica Hagii….
– Da’ tu bab-o, cine esti de ma cunosti asa?!
– Sunt eu, Gica Popescu!

O femeie fara copii dupa ce a incercat fara succes toate metodele sa ramana insarcinata, a auzit ca o prietena cam in aceasi situatie, a reusit numai cu un “Ave Maria” intr-o manastire din apropiere. Dupa cateva zile s-a dus si ea la aceeasi manastire.
– Buna ziua, parinte!
– Buna ziua fiica, cu ce te pot ajuta?
– Uitati, parinte, am auzit ca o prietena de-a mea a reusit sa ramana insarcinata numai cu un “Ave Maria!”
– Nu, fiica, nu. A fost cu un “Tatal Nostru”, dar l-am dat afara!

– Care sunt cele trei nevoi capitale ale femeii?
– O cafea inainte si o tigare dupa…